Амурные истории

Если презервативы украсть из магазина, то секс становится чуточку безрассуднее

***

-Девушка, сколько у вас  было сексуальных партнеров?

-Три...А, нет, девять...Я еще один случай вспомнила...

***

Разговор идеальной семейной пары. - Милый, иди водку пить! - Дорога, я еще уборку не сделал!

***

Перед шикарным дворцом шейха останавливается огромный автобус, полный пожилых женщин.

- Снова туристы приехали? - спрашивает шейх у охраны.

- Нет, господин, это к вам в гости, ваши тещи прибыли!

***

Очень интеллигентная семья. Вечер. Шестнадцатилетняя дочь-студентка приходит домой. Девушку встречают встревоженные родители. Отец спрашивает у дочери:

- Марина Александровна, извольте объяснить мне, где и почему вы так надолго задержались? Девушка, собрав остатки своей воли в кулак, объясняет:

- Уважаемые Александр Андреевич и Анна Михайловна, я бухая и залетела!

***

Перед первым свиданием Маша и Коля очень хотели заняться сексом. Коля прочитал в журнале, как должен вести себя мужчина на первом свидании, а Маша прочитала, как должна вести себя девушка на первом свидании. В результате, прочитав «полезные советы», оба прекрасно провели вечер, но остались без секса.

***

Настоящая любовь начинается только зимой. Если вы полюбили друг другу в куче одежек, и с красным носом - это настоящая любовь.

***

- Любимый, мне кажется, что ты с каждым днем любишь меня все меньше и меньше... - Как ты могла такое подумать, дорогая, я тебя люблю не меньше чем раньше! Просто плотность любви на килограмм веса постепенно падает.

***

Один друг жалуется другому: - Ума не приложу, что же мне делать! Я так люблю Наташку, так мне хочется с ней встречаться... А я же семейный человек, у меня же три семьи!

***

Познакомился сисадмин с красивой девушкой, погуляли, он и спрашивает:

- А может, завтра снова встретимся?

Она ему на бумажке телефон написала и отправилась домой. Он смотрит на бумажку и бормочет:

 - На ICQ не похоже... На IP адрес тоже...

***

 

Украинская хата. Семья ложится спать. Родители залезли на печь, а дети на полу пристроились. Через несколько минут родители занялись любовью, да так, что штукатурка со стен и потолка начала сыпаться. Голос самого младшего:

- Мамо, тату, пока вы одного делаете, четверых убьете.

***

Едут в купе три девушки. Одна говорит:

 - Я люблю заниматься любовью со спортсменами. Быстро прибежал, быстро сделал дело, быстро убежал.

Вторая говорит:

- А я люблю с военными. На счет раз он пришел, на счет два занялись любовью, на счет три он ушел.

Третья:

- А я люблю заниматься любовью с индейцами. Дети природы. Они как ненасытные звери в постели.

Тут поезд тормознул. Падает грузин с верхней полки:

- Девушки, разрешите представиться - мастер спорта по боксу, генерал армии Чингачгук!

***

Парень расстался с девушкой, ему грустно и одиноко, ну он и обращается к жене лучшего друга с просьбой подыскать ему девушку.

 Она:

 - А ты будешь эту девушку любить?

 - Конечно, буду...

- И на руках носить будешь?

- Буду...

- И подарки дарить будешь?

 - Обязательно буду...

 - Слушай, Вася, а может я тебе подойду?...

***

 

- Так ты что, все же мужа бросила?

- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!

***

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:

- Ах, я чувствую себя как в раю!

 - В самом деле? - отвечает она. - А я как в автобусе.

***

Молодожены договаpиваются.

 Она:

- Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если напpаво - то не хочy !!!

Он:

- Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy, а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...

***

- Нет-нет, Альберт! - говорит девушка. - Ни одного поцелуя до свадьбы!

- Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

***

Молодой человек заходит в книжный магазин и спрашивает у продавщицы поздравительные открытки к Новому году.

 - Покажите мне что-нибудь сентиментальное...

- Вот, пожалуйста: "Моей единственной с вечной любовью".

- Прекрасно, дайте мне десяток!

***

- Девушка!  

- А вы уверены?

- Женщина!

- А вы проверили?

- А долго ли умеючи?

- Умеючи так долго!

- А я как-нибудь!

- А на как-нибудь у меня муж есть!

***

Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:

- Милая, а какой сегодня день?

 - Понедрельник! - отвечает она.

***

– Мне, пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и чупа-чупс.

– А чупа-чупс-то зачем?

– Для удовольствия!

***

Если ты разделяешь с кем-то свои деньги, то ты от этого теряешь, а если любовь — то, наоборот, выигрываешь. Поэтому идеальный вариант – разделять свою любовь с тем, у кого есть деньги.

***

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:

– Смотрите, какая интересная форма – ледышка с дыркой.

Его сосед смотрит в бокал:

– Чего же тут интересного – я уже десять лет на такой женат…

***

- Я люблю тебя.

- Спасибо.

- По правде говоря, я ждал другого ответа...

- Большое спасибо?

***

 

- Вы, мужики, все такие противные! И вам всем нужен от нас только секс! А нам, милым созданиям, нужно уделять внимание...

- Внимание! Сейчас будет секс!

***

- Как ты думаешь, любовь - это удовольствие или работа? - спрашивает полковник у своей жены.

- Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда, в спальню, взвод солдат привёл.

***

Молодожены получают ключ от номера в гостинице.

Портье:

- В какое время вас разбудить?

Он:

- В два, четыре, шесть и восемь!!!

***

Очень воспитанный юноша из-за неразделённой любви написал в лифте, что Люся порочна и ветрена.

***

Самый неожиданный и лучший подарок для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, и все это  спрятано в багажнике нового "Мерседеса".

***

Ещё раз про любовь:

- На что ты обращаешь внимание при встрече с мужчиной?

- На счет в швейцарском банке.

- А ты можешь влюбиться с первого взгляда?

- Могу, если счет восьмизначный.

***

 

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

***

Один мужик другому:

- Ты уже 10 лет женат, и ни разу ей не изменил! Почему?

- Ну... Причина в двух вещах...

- ... наверное, любовь и преданность?

- Нет! Лень и порносайты!

***

На дамском ночном столике лежат банан и включенный вибратор.Банан вибратору говорит:

-Ты че дрожишь? В первый раз что ли?!

***

Недавно группа несовершеннолетних лесбиянок с предельной жесткостью

изнасиловала престарелого гея.

***

На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый конец.

***

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:

- Ты где шлялся, скотина?!

***

- А я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!

***

Женщина средних лет приходит в секс-шоп.

- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор... Продавец:

- Да, да... Помню, помню...

- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!

- Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!

***

-Представляешь, он меня изнасиловал, а я его другом считала!

-Как же это случилось?

-Как, как... Пошли мы с ним в сауну, потом он пригласил меня к себе выпить, меня так развезло, я разделась, залезла в постель, и тут он на меня набросился...

-Ты голая залезла к нему в постель и говоришь, что тебя изнасиловали?!

-Ну так ведь я так рассчитывала на его порядочность...

***

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.

Штукатур:

 - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

***

Снял один мужик девушку на дискотеке. Привел ее домой, начала она

раздеваться и мужика стали одолевать смутные сомнения.

- А тебе сколько лет-то?

- 13.

- СКОЛЬКО? А ну оделась и пошла отсюда!!!

- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!

***

Лежит молодая женщина в pоддоме. Только что pодила. Подходит к ней акушеpка:

- Девушка,вы были бы поостоpожнее с гpупповым сексом!

- А что такое?

- Да у вас негp pодился... pыжий... с голубыми глазами.

- Да?!! Хоть не лает?

- Hет..

- Слава тебе, Господи...

***

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера,

который сделал однокласснице, скажем так, некорректное

предложение. Hа что пионер объясняет:

- Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке,

я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил

Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и

пока я произнес мое предложение, и она повернула голову

и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...

***

Поймал дед золотую рыбку и собрался сделать из нее вкусную воблу, а рыбка ему и говорит: "Не ешь меня дед, я исполню три твоих желания!". Дед согласился. Ну исполнила она его желание, три раза. Ну, так себе исполнила - рыба все-таки...

***

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.

Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:

- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?

- Нет, - отвечает она.

Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо,

повторяет свой вопрос:

- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?

- Не хочу.

Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое

время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:

- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?

- Нет.

- Но почему?

- Я хочу быть здесь, с тобой!

***

- Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк.

- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.

- А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят.

- Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал.

***

- Мадам, какое на вас красивое платье!

- А я и сама не хуже.

- Снимайте, посмотрим.

***

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:

- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.

- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.

- Я знаю, но мне скоро выходить.

***

Строгий папаша своей дочери:

- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой??!!

- А какого цвета был автомобиль?

***

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:

- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.

- Ага. И такой холодный.

***

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.

- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он.

- У нас сегодня рыбный день.

***

.. Коля любит одну из сестер - близнецов.

- Как ты их различаешь-то?

- Очень просто! Моя после секса обязательно закуривает...

***

Приходит девушка к гинекологу, увидев, что это мужчина, начинает смущаться.

Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:

- Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?

- Нет?

- Так я вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев,

опускают туда руки, вынимают их и начинают размахивать. Ждут, когда высохнут, снимают и - готово!

Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:

- Что это с вами?

Девушка, не переставая смеяться:

- Просто я представила, как китайцы делают презервативы!

***

В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала стон:

- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!

Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:

- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.

Мужик:

- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!

- Ну, ведите же себя прилично!

- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!

- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь,

а на балконе!

- Да знаю я! Я ж только что оттуда свалился.

***

Русский турист прибегает в парижскую жандармерию.

- Там у вас под мостом занимаются сексом!

Жандарм:

- Понимаете, это Франция, свободные нравы.

Турист:

- Да, но с трупом?!

Жандармы убегают и через 5 минут:

- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.

***

После ночи любви девушка говорит бойфренду:

- Это было круто! Скажи честно, это виагра, да?

- Круче! "Растишка" от "Данон"!

***

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ещё есть.

***

- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?

- Не надо. Пусть и дальше так думает.

***

Девушка, а вы москвичка?

-Да, а шо?

***

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

***

- Я не хочу жить с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.

- А где коробочка?

***

-Моя девушка - как мобила.

-Что такая же маленькая, современная, необходимая?

 -Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

***

- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто трахну.
- А если я не соглашусь?
- Ну так останешься без подарка.

***

Женские хитрости. Если ночью муж назвал вас чужим именем, откликнитесь – не пожалеете! 

***