Блондинки и их поклонники

Блондинка звонит в такси: 
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! 
Оператор такси: 
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

***

Суд. Судья - блондинке: 

- Почему Вы отравили соседей? 
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

***

Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит : 
-я когда еду одна все нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет... 
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит : 
-вроде все нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... 
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит: 
-ну что чувствуете??? 
-я не чувствую я в этом сижу..:)

***

Едет маршрутка! Газель полная... У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит. Пауза... Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу
сразившую всех наповал: Наверное дома забыла!!!

***

Блондинка рассказывает подруге:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю, стоит молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
- Сколько раз я тебе говорила: "Люся, не открывай дверь незнакомым людям!"
- Да погоди ты! Я только одного понять не могу: что он хотел от моего мужа...

***

Из-за меня вчера подрались два парня... Один кричал забери ее себе... другой на хрен она мне нужна. =)

***

Блондинку спросили, у кого она одевается.
- Что за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь!

***

Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят. 
А потом она вспомнила что она в наушниках 

***

К врачу приходит очаровательная блондинка.
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку.

***

Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Женщина (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@@ли.

***

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

***

Две блондинки:
- Я все думаю о Кларе Цеткин.
- И что?
- Это ж скольким мужикам нужно дать, чтоб в честь тебя сделали праздник!

***

Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

***

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огpомной скоpостью. Сидящая pядом с ней подpуга говоpит:
- Ты можешь ехать не так быстpо ? У меня все мелькает пеpед глазами!
- А ты делай так же, как я.
- Как ?
- Закpой глаза.

***

Блондинка, проводившая отпуск в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал ее. 
- Должно быть. это из-за вашей красной кофты., - сказал фермер. 
- Боже мой!, - воскликнула девушка. - Я-то, конечно, знаю, что она ужасно старомодная, но мне и в голову не могло прийти, что ее заметит деревенский бык! 

***

Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы, принцессы, народ простой.

***

"Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы: 

1) Сколько длилась столетняя война? 
а) 116 
б) 99 
в) 100 
г) 150 
Блондинка просит помощи у студентов Университета 
2) В какой стране изобрели панамы? 
а) Бразилия 
б) Чили 
в) Панама 
г) Эквадор 
Блондинка просит помощь у зала. 
3) Как зовут короля Георга 6-го? 
а) Альберт 
б) Георг 
в) Мануэль 
г) Николас 
Блондинка достает гадальные карты. 
4) От какого животного происходит название Канарских островов? 
а) Канарейка 
б) Кенгуру 
с) Тюлень 
г) Крыса 
Блондинка выходит из игры. 
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то 
почитай правильные ответы: 
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год 
2) Панамы изобрели в Эквадоре 
3) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 
4) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское 
название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей. 

***

 

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят:

- Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».

Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».

***

Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.

***

После часа езды с блондинкой навигатор спросил:

— Ну и где мы?! !

***

«Блондинка» - «блондинке», по телефону:

- Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!

- Ноготь, как бы, сломала, да?

- Да нет, как бы, на самом деле. Муж, как бы, в реанимацию попал.

- А чё он, заболел што ли на самом деле, да?

- Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.

- Какими?

- 220, кажется…

***

Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:

— А могу я это время использовать в течение месяца?

— Да, конечно.

— А в течение недели?

— Да пожалуйста.

— А за день?

— Да ради бога.

— А за час?

— Нет, за час не можете.

— Эт-то еще почему?

***

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:

- Положительно, это же значит, все хорошо, да?

***

Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике".

***

Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой и приняв лекарство, она прочитала его состав.

- Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу. - Я потратила столько денег на то, что растет у нас на даче!

- Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела.

- Врут! Они всё врут!.. Я уже вторую неделю мажу живот "Fairy", а жир так и не исчезает...

***

Блондинка говорит подруге:

- Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Слушай, как ты думаешь, есть такие в "Газпроме"?

***

Две москвички-блондинки разговаривают:

- Я влюбилась во Влада по уши и готова с ним ехать на край земли!

- До МКАДа???

***

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит - за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.

— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!

— А откуда я знаю, куда вы поедете?

— ???

— У вас и направо поворотник работает, и налево!

***

Блондинка жалуется:

- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?

- Пальцем покажи.

 

Блондинка говорит подруге:

- Сегодня узнала, что беременна. Двое будет.

- Откуда ты знаешь, что двойня?

- Две полоски вышло.

***

Идут блондинка и брюнетка по джунглям...Вдруг из кустов выскакивает тигр, брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево.

С дерева говорит блондинке :

- Залазь скорей!

А та отвечает :

- Ща-асс! Я ему песок в глаза не кидала!

***

Разговаривают две блондинки:

- Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой-то, так и не пришёл...

***

Блондинка говорит подруге:

- А я вчера у окулиста была.

- Что сказал?

- Сказал, чтобы я азбуку учила.

***

Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят

***

Блондинка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.

- Ничего смешного! - говорит блондинка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:

"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

***

Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.

- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!

Блондинка, удивленно:

- А я что - в две стороны еду? . .

***

Блондинка звонит подруге:

- Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?

***

Оператор службы техподдержки:

- Нажмите звёздочку...

Абонент-блондинка:

- Звёздочка - это такая мохнатая точка?

***

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:

- Скажите, почему у той коровы нет рогов?

- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

***

-Девушка, вылезайте из машины! Вы не сдали экзамен.

-Подождите, я даже не тронулась!

- Вы и не тронетесь с заднего сиденья!

***

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:

- Почему вы плачете?

- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.

- И что?

- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

***

Блондинка:

- Я хотела выйти замуж в 2010 году, чтобы легче было считать...

***

Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет.

Приходит домой - муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску.

Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла.

Блондинка, грозно:

- Молчи! Ты - следующий!

***

Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились .

***

Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и объясняют:

- Говоришь правду - загорается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно?

- Понятно. 

Загорается красная лампочка.

***

Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.

- Люсь, а какую машину ты хотела?

- "Мерседес".

- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.

- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди

колечко с натянутыми на него стрингами!

***

Блондинка:

- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?

- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат.

***

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:

-Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.

-Хорошо

-354

-Правильно!

Блондинка, довольная, уходит с наградой

Пастух(кричит вдогонку):

-А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку.

***

Блондинка прибегает к доктору:

- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

- Ничего, сейчас намажем мазью.

- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!

- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.

- А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.

Доктор, закатывая глаза:

- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.

- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.

- Какой именно?

- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

***

Блондинка спрашивает:

- Доктор, доктор, кaк он?

- Вы знaете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфaркт, переломы!

- Я могу с ним поговорить?

- Нет, к сожaлению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему скaзaть, скaжите мне, я передaм!

- Спросите у него, сдaлa ли я нa прaвa?

***

Одна подруга спрашивает другую:

- Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?

- Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.

***

Едет маршрутка! Газель полная... У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит. Пауза... Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу, сразившую всех наповал: --Наверное,  дома забыла!!!

***

Блондинка говорит подруге:

- Хочу усыновить трёхлетнего английского ребёнка.

- А что ты с ним будешь делать?

- Когда он начнёт говорить, я буду учиться у него английскому.

***

Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и

соглашается.

***

Блондинку спросили, у кого она одевается.

- Что за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь!

***

Блондинка заходит в рыболовный магазин.

- Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?

- Сколько угодно. Какую именно нужно?

- Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.

***

- Женщина, это платье вас полнит!

- Ну слава Богу, а я всё на чебуреки грешила...

***

Блондинка - брюнетке:

- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.

- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

***

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:

- Хочешь, фокус покажу?

Та говорит: - Мол, давай!

Первая: - Видишь свет горит?

Вторая: - Ну вижу!

Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:

- А где он сейчас?

Вторая: - Не знаю! (с недоумением)

Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:

- А ВОТ ОН!!!

***

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

***

Сильный тумaн, женщинa едет, ориентируясь по гaбaритaм впереди идущей мaшины. Тa вдруг резко остaнaвливaется и женщинa, естественно, въезжaет ей в зaд, выскaкивaет из мaшины бежит к водителю.

- Кaкого черт вы тaк резко тормозите!?

- Простите, но я зaехaл в свой гaрaж...

***

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя женa брюнеткой былa, вчерa утром покрaсилaсь в блондинку, a вечером устроилa скaндaл - откудa в постели черные волосы?!

***

Однa блондинкa спрaшивaет другую:

- О чем ты мечтaешь?

- Я мечтaю о том, что в один чудный момент встречу фею, которaя мне подaрит сто тысяч доллaров!

- А почему не миллион?

- Не, ну миллион - это нереaльно...

***

Все думaют, что мечтa кaждой девушки - нaйти идеaльного пaрня. .

Ну дa, конечно, кaк бы не тaк ! Нaшa мечтa - жрaть и не толстеть!

***

Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.

- Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так!

Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...

***

Беседуют две блондинки:

- Представляешь, мой знакомый из Америки написал, что этим летом опять поедет за границу!

- Так он же уже и так за границей!!!

***

- Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы?

- А ты слышала, что от него еще бывает опухоль мозга?

- Ну, мозг хотя бы не видно.

***

Почему блондинка всегда садится на переднее сидение в маршрутном такси? - Она думает, что приедет самая первая!

***

- Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.

- Зачем?

- Не люблю мыть посуду.

- Купите посудомоечную машину.

- Так у меня уже есть стиральная!

***

-Блондинка кричит мужу:

- Миш, дай мне свой шампунь!

- А зачем, у тебя же свой есть?!

- Да вот тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!!!

***

Две блондинки-по телефону:

Скачай программу а потом установи.

- Откуда?

- Вот ссылка: такая-то.

- И что мне с ней делать?

- Зайди по ней!

- Как?

- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.

Молчание.

- Ты куда пропала?

- Я здесь.

- Все сделала?

- Открыла. Холодно...

***

Блондинка звонит подруге:

— Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Так удобно! Я могу дойти туда пешком!

***

Парикмахер блондинке:

- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?

- Как это?!

***

Блондинка у врача:

- Доктор, у меня живот надулся.

- Да вы, уважаемая, беременны.

- То-то, я смотрю, эспумизан не помогает.

***

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:

- И ещё, пожалуйста, сигареты.

- Сигарет нет!

- Что значит «нет»?

- Это значит то же самое, что «есть», только наоборот...

***

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:

- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.

- Я чего?..

- Вы пересекли двойную сплошную!

- Где?

- Выйдите, пожалуйста, из машины: Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?

Блондинка, с ужасом глядя под ноги:

- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!..

***

- Я где-то забыла свой сотовый телефон...

- Так, позвони на него и найдешь.

- Не могу.

- Почему?

- Говорю же - забыла!

***

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

- Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

- Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

***

Спорят две блондинки.

- Это он!

- Не он!

- Он!

- Не он!

- Пойдем спросим...

Подходят.

- Скажите, это вы?

- Да, это я.

Одна — другой:

- Я же говорила!

***