Эротические фантазии

Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.

***

Телефонный разговор:

— Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли?

— Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения?

— Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора на нашем порносайте.

***

Приходит на исповедь пожилой человек.

- Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.

- Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?

- Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.

- Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?! !

- Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.

***

Парень сказал, что кровать самое удобное место для секса, девушка была согласна. Только продавец мебельного салона настаивал, чтоб они сначала ее купили.

***

Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о сексе.

***

- Ну, что мальчики - Снегурочек заказывали?

- Заказывали! А вы с подарками?

- Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть!

***

— Мама, а кто такие трансвеститы? — Не знаю сынок, сходи у дяди Наташи спроси!…

***

Плохо без девушек-это еще хорошо!

Вот когда хорошо без девушек, вот это уже плохо и очень серьезно!

***

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка.

- Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!

Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:

- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро…

***

Купец, отправляясь в плавание:

- Что тебе привезти доченька младшенькая?!

- Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!

- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!

- (вздыхая) Хорошо... пойдём по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

***

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову – а на ее месте две новых выросло... Отрубил вторую – четыре новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:

- Ванюша ! Ванюша !!- А ну-ка, письку ему рубани !!!

 

- Кать, а тебе сколько лет?

- У девушки возраст спрашивать неприлично!

- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

***

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.

***

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

***

Старый английский лорд собирается жениться на молоденькой леди. Перед венчанием он решает посоветоваться с врачом.

Лорд: "Доктор, могу ли я в моем возрасте и при моем здоровье ещё надеяться на потомство?"

Доктор: "Сэр, на вашем месте я бы этого скорее опасался! Впрочем, если настаиваете, могу вам посоветовать длительное морское путешествие! Свежий морской воздух иногда творит чудеса!"

Нет проблем. Корабль отплыл сразу после венчания. Через полгода плавания камердинер сообщает лорду: "Сэр, нас нагнали два письма из Лондона!

В первом джентльмены из клуба пишут, что, как джентльмены, вынуждены признать, что свежий морской воздух действительно творит чудеса!

Во втором ваш дворецкий пишет, что вы уже можете возвращаться, ваша молодая жена на третьем месяце!"

***

Старый английский лорд женился на юной леди. Проходит два года и как-то утром он важно говорит камердинеру: "Джеймс! У меня есть для тебя пикантная новость. Я горжусь собой! Вчера ночью я впервые смог сделать ЭТО с моей женой!"

Камердинер невозмутимо: "Поздравляю, сэр! Но эту пикантную новость уже обсуждают джентльмены во всем Лондоне, сэр."

Лорд: "Неужели, Джеймс?!"

Камердинер: "Будьте уверены, сэр! И если бы вы только знали, сэр, скольким джентльменам вы наставили рога вчера ночью, сэр, то вы бы не удивлялись этому, а гордились ещё больше!"

***

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:

-Бармен, два пива для девушек.

На что они ему отвечают:

-Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки.

Мужчина:

-А это как?

Девушки:

-Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.

Мужчина:

-О, бармен, три пива для нас, лесбиянок...

***

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!

- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!

- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

***

Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:

- Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!

Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:

- А мужики надувные есть?

- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!

***

- Дедушкa! А сколько вaм лет?

- Мне, доченькa, восемьдесят уже. . .

- Ой, нaдо же! А я бы вaм не дaлa!

- А мне уже и не нaдо. . .

***

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:

- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???

- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

***

Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе. Разговаривают о том, о сем, затронули и вопрос, как кто узнает изменяет ли ему жена, пока он в рейсе.

Пьер говорит:

- У меня для этого есть друг семьи.

Том говорит:

- Я нанимаю частного детектива.

Иван:

- Еще чего? Hа ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки. Я к ним: "Добрый вечер, старые шлюхи!" Они мне: "Это мы - шлюхи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела!"

***

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.

Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:

- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!

- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

***

Приходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый,  тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна – минут 30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит - у меня ни разу такого не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха.

Дед: - Да вот, как-то так удачно парализовало...

***

Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы

Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке

"Смешались в кучу кони, люди".

***

ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).

Лекция "Все виды любви"

В скобкaх приписaно: " С покaзом цветных слaйдов".

Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.

- Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это - лесбийскaя любовь.

Нaрод кричит:

- Слaйды дaвaй!!!

Лектор продолжaет:

- Если мужчинa любит мужчину, то это - гомосексуaлизм.

Нaрод сновa:

- Слaйды дaвaй!!!

- А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим...

***

Приходит в аптеку голая женщина. За прилавком продавец мужчина стоит и ей любуется. Подходит начальница женщина и говорит:

- Ты что, голой женщины не видел?

- Видел,- отвечает продавец, - мне интересно, откуда она деньги доставать будет.

***

- Я прошу у вaс руки вaшей дочери.

- А у вaс что, своей руки нет?

- Своя есть, но онa уже устaлa.

***

- Как заниматься любовью, чтобы не было детей?

- Отправьте их к бабушке с дедушкой.

***

Декан одного женского колледжа представляла вновь прибывших студенток и решила, что будет уместным затронуть тему секса и морали.

- В моменты соблазна всегда задавайте себе лишь один вопрос: "Стоит ли один час удовольствия целой жизни позора? "

В конце лекции она спросила присутствующих, нет ли у них вопросов.

Одна из девушек робко подняла руку и спросила: "Не могли бы вы рассказать, как вам удается растянуть это на целый час? "

***

- Девушка, сколько времени?

- Два часа - пятьдесят долларов.

***

Однажды крестьянин поехал в город, чтоб запастись инвентарем и живностью для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся. И тут он подумал: «А как же я все это понесу?» Бабулька на рынке, что продала ему живность, говорит:

- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся – в другой, а курей – подмышками.

Ну, мужик так и сделал. По дороге крестьянин встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка подходит к нему и говорит:

- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажите, как пройти в деревню Пупково?

- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Следуйте за мной, пойдем через лес, так короче.

- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.

- Да ты что, милая, с ума сошла что ли?!.. Я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как я тебя прижму куда-нибудь, если у меня все руки заняты???

- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху ведро, на ведро наковальню, ну а кур – я подержу!

***

- Алло, это секс по телефону?

– Нет, это секс по барабану!

- Как это?

- Да, это дом для престарелых!

 

***

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской

борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

***

Налетели на мужчину две разъяренные женщины.

Одна:

- Я тебе покажу!

Другая:

- Я тебе дам!

Мужчина:

- Даже и не знаю, кого из вас выбрать

***

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:

- Нафига ты одел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.

Король:

- Да знаю, блин. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.

***

- Мой муж потерял прежнюю сексуальную активность!

- А сколько ему лет?

- Пятьдесят пять.

- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?

- Вчера вечером... ну и сегодня утром опять.

***

- Ой, мама, я, кажется, беременна...

- От дуреха! Где же была твоя голова?!

- Hе помню. Кажется, под рулем...

***

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:

- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу.

Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

***

В первую брачную ночь невеста разрыдалась:

- Абраша, ой, Абраша!

- Что, Сонечка?

- Я много слышала про обрезание, но не думала, что обрезают так много.

***

Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:

Первая:

- Мне нравятся молодые, спортивные, все по-быстрому, без тягомотины.

Вторая:

- А мне постарше нравятся, обходительные такие, и угостят, и поговорить есть о чём.

Третья:

- А мне старички лет под 70.

Первая и вторая:

- Они ж ничего уже не могут!

Третья:

- Не могут, но зато столько анекдотов знают!

***

- Что вы прежде всего замечаете в женщине?

- Это зависит от того, в какую сторону она идет!

***

Девушка приносит к ветеринару кошку, которая все время чешет

свои уши и постоянно мяукает. Осмотрев кошку и обнаружив,

что у нее в ушах много волосков, ветеринар говорит:

- Эти волоски вызывают раздражение. Вам нужно смазывать ей

уши депиляционным кремом, тогда все будет в порядке.

Девушка идет в ближайшую аптеку и советуется с фармацевтом,

какой депиляторий лучше выбрать. Тот спрашивает:

- А для чего именно он вам нужен?

- Это для моей киски.

- Тогда вам лучше взять вот этот крем... И неделю не

рекомендуется кататься на велосипеде.

***

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает её:

- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!

***

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?

- На дискотеку собрался.

- Примету знаешь?

- Какую?

- Зонт возьмешь, дождя не будет!

***

Два подростка беседуют:

- Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.

- Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь:

- У вас перчатки резиновые есть? Они говорят - нет. Тогда ты и говоришь:

- Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял?

- Понял.

- Ну, тогда иди, попробуй.

Возвращается смущённый:

- Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.

***

Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать.

Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:

- Вы знаете, - говорит, - я художник.

Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?

- Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.

Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать.

Во время второго сеанса говорит девушке:

- Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.

- Ну что ж. Тогда 500 долларов.

Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит:

- Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой.

- Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.

Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:

- Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы хотите?

- В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.

***

 Мужик в аптеке: 

- Пачку презервативов, пожалуйста! 
Вся толпа вопросительно на него оборачивается... 
- Ну продал я компьютер, продал!

***

В жизни мужчины всего 4 стадии:
Взялся за грудь и... поел.
Взялся за грудь и... к@нчил.
Взялся за грудь и... возбудился.
Взялся за грудь и... уснул.

***

 Что с тобой, доpогая?! На тебе лица нет!!
- Придурок, мы в позе 69.

***

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, 
а девушка ему говорит: 
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим 
ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый 
любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти 
замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А 
вот как ты открываешь дверь, милый? 
Мужик: 
- Ну, сначала я б%%%ь лизну замочную скважину..

***

Приходит на исповедь пожилой человек. 
- Отец мой, у меня не было с@кса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками. 
- Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз? 
- Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей. 
- Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?! ! 
- Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.

***

Перед с@ксом вы помогаете друг другу раздеться, после с@кса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

***

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
— А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
— Дэсят рублей килограмм.
Она, задирая юбку выше:
— А так?
Он, опуская руку под прилавок:
— Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: «шэст рублей», она поднимает еще выше, он: «три рубля», она поднимает еще выше... Грузин, вынимая руку из— под прилавка и вытирая ее об тряпку:
— Дэсят рублей килограмм.

***

ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ: 
Раздевание: 
- с ее согласием - 12 ккал 
- без ее согласия - 187 ккал 
Снятие нижнего белья: 
- обеими руками - 8 ккал 
- одной рукой - 12 ккал 
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал 
- ртом - 85 ккал 
Натягивание презика: 
- при…эрекции - 6 ккал 
- без оной - 315 ккал 
Прелюдия: 
- поиск пениса - 3 ккал 
- поиск G-точки - 10000 ккал 
Поза 69: 
- лежа - 8 ккал 
- стоя - 712 ккал 
Оргазм: 
- настоящий - 1112 ккал 
- имитированный - 513 ккал 
После оргазма: 
- остаться в постели - 12 ккал 
- убежать - 36 ккал 
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал 
Одевание: 
- спокойно - 32 ккал 
- торопясь на последний автобус - 98 ккал 
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал……

***

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б@@@ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б@@@ь

***

Муж с командировки возвращаеться домой. С@ксу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван... 
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись... 
Муж спрашивает: 
- Да что у тебя за фигня с пальцами?! 
Жена: 
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

***

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. 

Первая: 
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! 
Вторая: 
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! 

В это же время встречаются да другом конце города два мужика. 
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное! 
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там 
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. 
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом 
час не мог заснуть...

***