Отцы и Эти...

Вовочка:

- Мама, меня исключили из школы.

- За что, Вовочка?

- Не знаю, наверное, под сокращение попал.

***

Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.

Отец его спрашивает:

- Откуда у тебя эта машинка?

- А... Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.

- Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?

Вовочка, подумав, отвечает:

- По шее...

***

- Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?

- 15 лет строгого режима.

***

- Вовочка, ты уроки сделал?

- Нет

- А почему тогда уже лег спать?

- Меньше знаешь - крепче спишь!

***

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:

- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?

- Потерянное, Марь Иванна.

***

Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

***

Учительница:

- Допустим, у Вани есть 35 шоколадных батончиков. За день он съел 28. Что ему останется на следующий день?

Вовочка:

- Диабет.

***

- Вовочка, назови 5 афpиканских животных.

- 2 обезьяны и 3 слона.

***

Учительница на уроке:

- Ваня, для чего нужна курица?

- Что бы нести яйца!

- Молодец! Петя, а для чего нужна овца?

- Что бы давать шерсть!

- Правильно! Вовочка, а для чего нужна корова?

- Что бы задавать нам уроки!

***

Вовочка спросил у папы:

- Пап, откуда дети берутся?

- Вы в школе про пестики и тычинки проходили?

- Да!

- Ну, тут тоже самое только уговаривать надо!

***

Первый урок английского. Учительница:

- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?

Вовочка, сын программиста:

- Я!

- Ну, называй по порядку.

- Q, W, Е, R,Т, Y...

***

Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду - за столом должен молчать.

Тот, понятно, опять опоздал.

- Слушай, мам...

- Ни слова!

- Там...

- Еще раз говорю, заткнись!

После обеда:

- Ну, что ты хотел сказать?

- А, ерунда! Там братишка в комнате ваши деньги ножницами режет...

***

Учительница знакомится с учениками: -

Мальчик, как тебя зовут?

- Федя.

- А кто твой папа?

- Он на мясокомбинате работает, директор!

- Садись, Федя, на первую парту!

- А тебя как? - другого спрашивает.

- Вася.

- А твой папа где?

- На ликеро- водочном, директор!

- Садись и ты тоже на первую парту.

- А тебя как? - третьего спрашивает.

- Вовочка

- А твой папа где?

- В ФСБ.

- ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?

- Не знаю, его только вчера забрали.

***

В детском саду дети выбиpают себе пpофессии.

Сеpежа:

- У меня есть свисток. Я буду милиционеpом.

Маша:

- А у меня есть кукла "Баpби". Я буду ее лечить.. Значит, я буду вpачом.

Вовочка:

- А я буду олигаpхом!!

Все:

- А что у тебя есть???

Вовочка:

- Пока что ничего... Hо сейчас поем гоpохового супа и начну вам газ

пpодавать!!!

***

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,

Вовочка заметил:

- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных

страданий бедного, несчастного животного?

Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:

- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

***

Вовочка приходит к матери:

- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!

- И что на это сказал отец?

- Мат опустить?

- Конечно!

- Он промолчал...

***

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:

- Он уснул?

- Да, мама, - шепотом отвечает сын.

***

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:

- Мама, а на кого я похож?

- На меня, сынок!

- А ты на кого похожа?

- На твою бабушку, конечно...

- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?

- На прабабушку.

- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

***

Пpиходит Вовочка в пеpвый класс.

 - А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.

- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...

- А дальше знаешь? - ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.

***

Вовочка подходит к маме

- Мам, дай 100 рублей на кино!

- Нет, иди делай уроки.

- Ну ма-а-м! Ну да-ай!

- У меня нету, иди попроси у папы.

- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!

- Нет, и не клянчи.

- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.

- Какую?

- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!

- И о чем же?

- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу...

- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?

Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман):

- Женщина сказала "Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! ", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!! "...

***

Вовочка спрашивает маму:

- Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?

- Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты... - объясняет мама.

- А... теперь я понимаю, почему жених в черном.

***

- Вовочка, как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?

- Семечки!

***

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл и выигрывал в азартные игры. Сергей: - Мы с папой собрали несколько этикеток из под кофе и выиграли утюг.

Маша: - А мы собирали крышечки из под "Фанты" и выиграли футболку.

Вовочка: - А мой папа угадал 6 цифр из 6-ти!

Учительница и дети: - И сколько он выиграл?

Вовочка: - 7 лет с конфискацией!

Учительница: почему?

Вовочка: - Да сигнализация была нестандартная!

***

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:

- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

***

Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши, папаша у него интересуется:

— И что он натворил такого?

— Камень в мою машину бросил!

— Попал?

— Да нет...

— Тогда отпусти пацана, это не он!

— Откуда вы знаете?

— Он бы не промазал!

***

Урок биологии. Учительница говорит детям:

— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы

размножения.

С задней парты Вовочка:

— Оппа!  А я их нюхал.

***

На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:

— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!

Мама:

— Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

***

 

Вчера у друга дочь родилась. Собрались по этому поводу. Один из гостей, ещё холостой и бездетный, но живущий в доме с большой семьёй, произнёс тост, мол, чтобы ребёнок рос тихим и спокойным. На что ещё один друг, ставший уже отцом, вполголоса заметил:

- Тихий ребёнок - это ненормально. Это он либо что-то задумал, либо уже что-то натворил...

***

Молодая мама крутится перед зеркалом, примеряет новую шубу, подходит маленькая дочка и восторженно говорит:

- Мамочка, какая ты красивая в этой шубе!

- Правда?

И ребенок со своей детской непосредственностью и горящими глазами отвечает:

- Правда-правда! Ты в ней на овчарку похожа.

***

Жена меняет бельё на супружеской кровати.

В спальню заходит маленькая дочка и спрашивает:

- Мама, ты что делаешь?

- Не видишь, что ли? Постель меняю.

В глазах ребёнка появляются искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:

- Описались, что ли?

***

Случайно услышала диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребёнок, младенец совсем. Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет её купить.

Его жена:

- Ну купи, пока Ваня подрастёт, сам поиграешься.

Парень кладёт машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так:

- Пока Ваня подрастёт, я уже её сломаю...

***

В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

***

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"

... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

***

Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.

Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.

***

Повариху детского сада, пойманную на воровстве, жестокая заведующая заставила есть манную кашу с комочками.

***

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.

Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:

- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?

Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:

- А то!

***

К моему маленькому сыну на день рождения пришли его друзья. Они бешено кричали, говорили все одновременно и не слушали друг друга, свинячили за столом, устраивали дикарские псевдотанцы, выпили все что булькало и требовали еще, иногда даже дрались друг с другом. В общем, вели себя как взрослые.

***

Четырёхлетняя девочка, которую наказала её бабушка, стоит в углу и плачет.

К ней подходит дедушка, который во внучке души не чает, и нарочито строго говорит:

- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши ей оторву!

Внучка, успокаиваясь:

- Деда, а серёжки мне отдашь?

***

Сынуля зовёт меня покушать вместе с ним каши. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Он с искренним удивлением говорит:

- Мама, чтобы быть красивой, надо не худеть, а бусики носить.

***

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.

Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже: «Мам, ну что же ты».

Пассажиры одобрительно подхватывают: «У такой мамаши такой воспитанный ребенок».

И ребенок заканчивает фразу: «их же в самогон надо класть!»

***

Четырёхлетняя дочь - папе:

- Не ори на меня, я тебе не жена!

***

- Наш сын-то вырос! Сегодня он тихонько воспользовался твой бритвой.

- Главное, дорогая, чтобы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой!

***

Всегда стоит устраивать праздники для своих детей.

Так у тебя, по крайней мере, будет возможность узнать, что существуют дети хуже твоих.

***

- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?

- Встать подальше от луж!!!

***

- Да ты жульничаешь, внучек!

- Да, бабушка!

- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?

- Знаю, бабушка, они выигрывают!

***

- Па-ап, а кто такой мужчина?

- Ну... это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!

- Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!

***

В садике для ребенка места нет, в школе тоже, а как в армию идти - так место всегда найдется.

***

У образованных родителей дети учатся лучше, у богатых - дальше.

***

Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.

***

- Сынок, что бы ты хотел получить на день рождения?

- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

***

А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, договариваются, что не будут звонить друг другу по мобильному?

***

едавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:

- Моя мама не пьёт, это - мне!

***

- Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.

- Только через мой суп!

***

Хорошая мама обязательно даст ребёнку облизать крем со взбивалки.

Лучшая мама - сначала выключит миксер.

***

А представляете, какие глаза были бы у врача в детском садике СССР, если бы кто-то из детей сказал, что его любимая игрушка – Губка Боб Квадратные Штаны?!!!

***

Внук приехал к бабушке в деревню.

- Внучек, накачай воды...

- С какого трекера, бабусь?

***

Ребенок сидит в туалете. Внезапно озадачивает меня вопросом, ответ на который теологи и философы найти не могут и по сей день:

- Мам, знаешь, для чего мы нужны?

- ???

- Чтоб комары не голодали!

***

Жена нового русского нанимает няню:

- А почему вам отказали от прежнего места?

- Я однажды забыла выкупать ребёнка...

Голос из детской:

- Мы берём её, мамочка!

***

Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:"Kто тебе его купил?"… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

***

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?

Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

***

- Пап, а откуда дети берутся?

- Их, сынок, аист приносит.

- Это такой, с длинным носом?

- Да.

- На юге живет?

- Да, а что?

- Так он к нам приходил, когда ты в командировке был...

***                

Мои дети все унаследовали от матери, от меня - только деньги.

***

Четырёхлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!

***

- Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
- Нет сынок...
- А папа говорит, что всем экипажем жарили...

***

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?

***

Мальчик приходит к папе: 
- Папа, у меня к тебе два вопроса. 
- Да, дитя мое! 
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?

***

Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой. 
- У вас какое-то горе? 
- Да, это все мой шестилетний сын... 
- Проблемы в школе? 
- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня. 
- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно! 
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои г@нд@ны!

***

 Ваш сын слаб в географии!
- Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь.

***

Отец читает сказку сыну на ночь: 
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... 
- Пап, скажи честно, ты чё куришь?

***

Разговор подруг:
- Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.12 г.»

***

Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

***

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

***

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!

***

Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них всё в порядке!

***

Из дневника молодого папаши:"Сегодня я понял, что СОН, это круче, чем с@кс!»

***

- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца! 
- По каратэ? 
- По заднице!

***

Только папа может уснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить...

***

За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...

***

В комнату к сыну-студенту заходит отец.
-Сынок, тут такое дело...- замявшись говорит он,- мама решила в гараже ревизию сделать, и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
-Но ведь мама знает, что я водить не умею!- удивляется сын.
-Знает,- кивает отец,- сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!

***

Внук спрашивает у деда: 
- Дед, где фонарик? 
- А зачем тебе фонарь? 
- На свиданку иду. 
Дед отвечает: 
- Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил. 
- Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

***

Две подруги разговаривают о
своих детях.
- Нет, мой Игорек меня по ночам
не беспокоит. Как только он
начинает плакать, я ему сразу
пою колыбельную... - Я раньше тоже так делала, -
вздыхает другая. - Но соседи
сказали: "Маша, пусть лучше он
орет"

***

В электричке напротив мамы с
пятилетней девочкой сидит
мужчина с
пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально
смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа
у меня красивый!

***

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где шлялся?
- В армии, папа...

***

Сын ссорится с родителями: 
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать! 
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. 
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! 
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

***

- Пап...!
- Что?
- Я попал камнем в соседский Лексус!
- Мальчик, что тебе от меня надо?!

***

Отец с маленьким сыном моются в бане. 
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть? 
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

***

- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор.

***

Сын с отцом стоят нa остaновке. Мимо проходит стройнaя. симпaтичнaя девушкa. Отец смотрит ей вслед и говорит: - Дa-a... Сын тоже смотрит и говорит: - Дa-a... Отец: - Дa-a... Сын: - Дa-a... Отец (спохвaтывaясь): - Что "дa"? Что "дa"? Чтоб с тaкой девушкой спaть, нужно нa одни пятерки учиться!

***

- Папа, а как я появился?

- Ну, в общем, аптека была закрыта…

***

Папа с сыном, играя в прятки. Папа:

- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!

- Дядя рассказал!

- Какой дядя?

- Который к маме приходит, когда тебя нет.

***

Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит:

— Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем — мой дневник или твое новое платье?

***

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:

- Папа, а что дальше, луна или Hью-Йорк?

- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые

вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?

- Луну.

- Правильно. А Hью-Йорк ты где-нибудь видишь?

- Hет.

- Вот и делай соответствующий вывод!

***

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:

- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?

- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.

- Да ты что, сдурела?

- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

***

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

****

Очень весёлый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

***

- Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?

- Нет сынок...

- А папа говорит, что всем экипажем жарили...

***

— Наш сын-то вырос! Сегодня, дорогой, он тихонько воспользовался твоей бритвой.

— Главное, что бы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой!

***

Сын приходи домой с серьгой в ухе.

Отец смотрит на него и говорит:

— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи@@расы.

Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

***

Мать - дочери:

- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

***

- Ваш сын слаб в географии!

- Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь.

***

Муж с женой разговаривают:

- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!

- Давай в музыкальную школу.

- Нет, ну вот это начнется - пианино покупать надо, ноты там, дорого!

- Тогда в футбол.

- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч...

- Может, в балет?

- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого...

Слушай, а зачем мы вообще ребенка заводили?

- Ну ты же сам сказал - зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

***

Отец читает сказку сыну на ночь:

- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике...

- Пап, скажи честно, ты чё куришь?

***

Разговор подруг:

- Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.12 г.»

***

Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там ее встретил отец:

- Ты куда это собралась, доченька?

- Мама все время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.

***

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

***

- Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.

- Только через мой суп!

***

- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?

- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...

***

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.

- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.

- А у нее есть такое зелье!?

- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

***

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:

- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!

- А что случилось, доченька?

- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

***

Лучшей мотивацией учиться была фраза отца: "Александр - это защитник по-гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо защищаешь родину".

***

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.

- Где ты был? - спросил отец.

- В школе после уроков задержался, - ответил сын.

Робот отвесил ему подзатыльник.

- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!

- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...

- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,

- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!

Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.

Мать, покатываясь со смеху, замечает:

- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!

Робот молча наносит ей удар в челюсть.

***

- Папа, а ты еще вырастешь?

- Нет, сынок.

- А зачем ты тогда кушаешь?

***

В песочнице играют дети.

-А мою маму "скорая помощь" увезла!- говорит один мальчик.

-А что с ней?- спрашивают его.

-Заболела,- вздыхает малыш,- это папка её заразил, теперь и у мамы животик большой!

***

– Папа, на стоянке было несколько машин, а сосулька упала именно на мою!

- Ничего удивительного! 20 лет назад твоя мама была на вечеринке одна, а нас пятеро. Но проснулся с ней именно я!

***

Внук спрашивает у деда:

- Дед, где фонарик?

- А зачем тебе фонарь?

- На свиданку иду.

Дед отвечает:

- Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.

- Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

***

- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?

- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...

***

- Сынок, как экзамены?

- Подорожали, папа...

***

Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:

- Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.

- Сынок, работает и хрен с ним.

***

- Мам, дай денег на ноут.

- Нет! Деньги, по-твоему что, на деревьях растут?!

- Мам, а из чего сделаны деньги?

- Из бумаги, - задумчиво.

- А бумага из чего?

***

Из жизни. Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет

10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.

Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.

Девчонка сползает с капота и кричит:

- Пап, можно я еще немного погуляю?

***

К парикмахеру заходит мужчина с ребенком. - Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер.

- И то, и другое, - отвечает мужчина.

После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:

- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.

Проходит много времени, а мужчины нет.

- Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.

- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "

***

Две подруги разговаривают о

своих детях.

- Нет, мой Игорек меня по ночам

не беспокоит. Как только он

начинает плакать, я ему сразу

пою колыбельную... - Я раньше тоже так делала, -

вздыхает другая. - Но соседи

сказали: "Маша, пусть лучше он

орет".

***

- Папа, познакомься - это Наташа. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!

- Дети, я рад вашему семейному счастью!

Отводит сына в сторону.

- Сынок... Чтоб с утра этой девки в нашей квартире не было!

- Ну разумеется...

***

Метро, час пик. В толпе орет мужик:

- Помогите! Мой сын нечаянно подавился монетой! Он умирает!

Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:

- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..

- Нет. В налоговой.

***

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?

- Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках...

***

- Сынок, сходи в магазин.

- А волшебное слово?

- Интернет отключу!

- Уже бегу!..

***

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:

- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап??

Папа:

- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!

***

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.

- Давай напугаем их, - предлагает один.

- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!

***

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

***

Жена: "Саша, сегодня я не могу, отвези ребенка! "

Муж садит сына в машину и везет в детский сад.

- Сынок это твой садик?

- Нет пап не мой.

Едут дальше.

- Сынок а этот твой?

- Нет пап не мой.

Едут дальше.

- Ну а этот твой, надеюсь?

- Нет пап не мой. Папа, если мы еще в один садик поедем, то я так в школу опоздаю.

***

Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ у тебя есть мерседес? Нет. А  двухэтажная вилла? Нет. Тогда разговор окончен.

Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: ну что я могу сказать... Бентли продашь - купишь хоть 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы ...... Сынок, это несерьезно.

***

Папа: тетя Наташа уходит, что нужно сказать?

Сын: не знаю

Папа: ну а что я всегда говорю?

Сын: наконец то ушла эта дура тупая, опять всю колбасу и сыр сожрала!

***

- Пап, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!

- Ты моя умница! А где этот дедушка?

- А вон там, мороженое продает!

***

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:

- Который ваш?

- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

***

Отец и сын приходят в кафе и зaкaзывaют напитки и достaют свои бутерброды.

— Извините, — говорит бaрмен, — но у нaс нельзя есть свою еду.

Отец и сын переглядывaются и меняются бутербродaми.

***

- Пaпa, a почему у футболистов форменные трусы короткие, a у хоккеистов они ниже колен?

Отец после пaузы:

- Понимaешь, сынок, в хоккей игрaют нaстоящие мужчины...

***

Итальянский мальчик спрашивает у отца:

- Можешь сказать мне какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?

- Седые, сыночек мой! Седые!

**

Сын спрaшивaет отцa:

- Пaп, это, прaвдa, что в некоторых стрaнaх Востокa жених не знaет, кто его женa, покa не женится?

- Это в любой стрaне, сынок!

***

Разговаривают два отца:

- Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?

- Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.

***

- Папа, купи мне шоколадку!

- Ты уже взрослая для сладостей.

- Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?

- Тебе какую, горькую или молочную?

***

- Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.

- Тебя в капусте нашли.

Из сочинения:

- Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса...

***

- Пaпa! А зaчем ты женился нa мaме?

Муж поворaчивaется к жене и говорит:

- Вот видишь, дaже ребенок удивляется!

***

Школьник подходит к отцу:

- Папа, дай денег!

- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?

- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!

***

Жена говорит мужу за завтраком:

- Напрасно мы с тобой были против того, что-бы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!

***

- Сынок, а ты кем хочешь стать?

-Садовником!

-А еще?

-Чистильщиком бассейнов!

-А еще?

-Сантехником!

-Мать! Похоже он кассету нашел!

***

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:

- Ну все, хватит, у меня голова болит!

Папа недоуменно смотрит на маму:

- Этому вас с детства учат, что-ли?

***

- Але, мама, дай папе трубку.

- Але, папа, Спартак чемпион??? ?

- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !

- Пап, дай маму.

- Але, мам, ты слышала, папа разрешил

***