Политические

Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой.

***

В Латвии решили точно узнать, сколько в Латвии латышей и русских. И провели эксперимент: на каком языке кто кричит , когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.

***

Времена новых русских в России закончились. Наступили времена новых не русских.

***

В стране порядок, даже преступность организованная!

***

Что же было изображено на флаге Канады, если пришлось ЭТО закрывать кленовым листом?

***

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы".

Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

***

Мэр  утверждает, что 5-ти этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

***

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

***

Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому: "Эти русские все на одно лицо".

***

Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит:

- У вас в России что ни Иван, то дурак.

- Правильно. У нас таких турками зовут

***

Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:"- Если у нас будет гей парад, то только в день ВДВ."Вроде не отказал и заставил задуматься!…))

***

Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же все хорошо. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым.

***

Фразы, за которые в СССР можно было загреметь в психушку:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони…
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
- Я случайно стер “Войну и мир”…
- Блин, не могу войти в почту…
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло…
- Я телефон дома забыл…
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
- Положи мне деньги на трубу…
- Давай подарим ему домашний кинотеатр…
- Я вторую мировую за немцев прошел…
- Да ты на телефоне посчитай…
- Воткни мне зарядку…

***

Если бы большевики устраивали революцию сейчас, то они бы захватили в первую очередь не почту, телеграф и телефон, а gmail, facebook и skype.

***

Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.

Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.

Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.

Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.

Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой…

***

Новый прокурор заступил на должность со словами: «Я вам покажу, как воровать!»

***

Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской навигационной системой ГЛОНАСС.

Теперь к извечным вопросам «Что делать?» и «Кто виноват?» добавится «Где мы?».

***

Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.

***

Выделять деньги на борьбу с коррупцией – это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.