Семейные происшествия

Жена босса говорит ему дома:

— Я не понимаю! Каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то странным взглядом!

— Ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!

— А во-вторых?

— А во вторых, на дворе еще июль...

***

Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:

— Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь!

Я что, вещь?!

Он, смотря то на нее, то на байк:

— Ты ВЕЩЬ? Нее... Вот БАЙК — это ВЕЩЬ!

***

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:

— Дай я поиграю!

— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!"

***

Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу:

— Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам...

— Доктор, — хмуро отвечает мужчина, — детей нам посылает Господь.

— Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!

***

— Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит, он не женат.

— Не просто не женат, а у него нет даже кота.

***

— Извините, а ваш муж дома?

— Дома! Знать бы только, у кого...

***

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:

— В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

***

Зять говорит теще:

 - Тещенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя .

Теща побежала.

Снова зять зовет:

- Тещенька , а сгоняй-ка мне за пивом ! Две тысячи даю, сдача — тебе .

Теща — бегом в магазин.

Раздается телефонный звонок.

 Жена говорит:

- Милый , ты маме пенсию отдал?

Муж:

- Отдаю потихоньку...

***

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?

— А где ты проснулась, дорогая?

***

Жена мужу: "И что бы ты без меня делал? "

Муж подумал: "Занимался бы ceкcом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, — да мало ли что... ", а в слух сказал:

"Дорогая, наверное, умер бы от тоски! "

***

Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"

Муж: — Преподавателем?

***

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке

.

Жена это заметив:

— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?

— Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

***

— Позволь мне выразить тебе самое искреннее сочувствие! — говорит мужчина встретившемуся приятелю.

— А по какому поводу?

— Вчера моя жена купила норковую шубу!

— Но при чем здесь я?

— А при том, что завтра она хочет навестить твою жену!

***

Судья:

- Какова причина развода? Мало зарабатывает? Не заботится о детях? Не удовлетворяет Вас как женщину? Не помогает по дому?

- Понимаете, гражданин судья,  все, что нужно, он делает. Но Вы бы видели, с каким лицом!

***

Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "

***

— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?

— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

***

Если ваш мужчина:

1. Не грубит.

2. Не пьет.

3. Не бесит.

4. Не сидит за компом.

Тыкните в него палкой — скорее всего, он сдох.

***

Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина

(продает цветы) и говорит: — Купите цветы.

— Мне не нужно.

— Ну жене купите — обрадуется.

— Нет жены, ушла...

— Купите, вернется.

— Та не дай бог!

***

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:

— Вань, мы ведь уже поженились?

— Да.

— Дай на шею пересяду.

***

- Дорогой, ты скоро станешь папой!

– Ты что, беременна?

– Нет, что ты. Из Ватикана звонили.

***

- Дорогая, а что на обед?

— Ничего...

— Вчера тоже было ничего!

— Приготовила на два дня.

***

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:

— Ну, сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...

Заходит злой и орет:

— Женаааа! Где пила?!

Жена выходит:

— Нигде я не пила! Сам, блин, нажрался!

— Да ну, че ты гонишь! Я спрашиваю - где пила! ! ?

— Ну, у соседа пила! И че?!

— Как у соседа! ? А зачем ты ему дала?

— Не давала я ему!

— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!

— Ну, дала! Откуда ж я знала, что он такое трепло...

***

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:

— Дорогой, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

Муж: — Сильно?

Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

***

У театрального гардероба жена шепчет мужу:

— Ты сошел с ума, дал гардеробщику тысячу!

— Да, но посмотри, какая шуба!

***

Жена говорит мужу:

— Помоги мне сделать уборку после праздника.

— Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...

— Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.

***

— Любимая, перестань плакать! Что случилось! ?

— Мои родители против нашей свадьбы.

— И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

***

Жена мужу:

— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...

 Муж:

— А мне повезло! Я сразу красивый родился.

***

— Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая — хорошая. С какой начинать?

— Давай с плохой.

— Я разбила твой ВМW.

— А хорошая?

— Я больше так не буду.

***

— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в "Основном инстинкте", в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?

— Конечно, помню!

— Вот это ты не забыл! А хлеба домой купить?

***

Жена мужу:

 — Нужно поставить глазок в холодильник, а то ты откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать.

***

Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер и жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.

***

— Как тебя понимать?

— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.

***

Разговаривают двое музыкантов:

— Я слышал, ты недавно женился?

— Да.

— Ну и как жена?

— Каждый день концерты устраивает.

— А теща?

— Теща у нее на разогреве.

***

Голос жены из спальни:

— Где ты, мой принц?

Голос мужа из туалета:

— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

***

- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?

- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.

Через 2 года.

- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!

- Вы больше не спите с чужими женами?

- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

***

 

Маленькая девочка маме

— Мама, мама пока тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней. .

— Подожди, подожди дочка сейчас папа придет и при нем все расскажешь

Приходит папа. Мама- дочка рассказывай!

— Мама когда тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней тем чем ты занималась с дядей Васей когда папа был в командировке...

***

— Я сплю.

— Ну не спи. Давай поговорим.

— Завтра поговорим. Давай спи.

— Ну зайка.

— Ну солнышко, я хочу спать.

— А я тебя хочу.

— Ну, рассказывай, что там у тебя?

***

— Циличка, ты таки слышала новость?

— Какую, Ривочка?

— А ту, шо Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!

***

Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: "Блин, забыла мужу сигарет купить! »

***

Дочь сообщает отцу:

- Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!

- И как же это произошло?

- Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!

- Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.

***

У немца есть жена и любовница - любит жену.

У француза есть жена и любовница - любит любовницу.

У еврея есть жена и любовница - любит маму.

У русского есть жена и любовница - любит выпить.

***

 

 

 

 

 

 

***

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:

- И что у вас, красавица?

- Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то???

- Не боись, красивая - щас всё починим вмиг!

Механик открывает капот - а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ".

***

Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, мне без разницы!

***

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!

***

— Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!

— Маша, хватит разговаривать с дипломом.

***

Она посмотрелась в зеркало, и поставила на стол еще одну бутылку водки.

***

— Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай: "Спаситель ты наш!". Просто кивни.

***

— Мама, ну хватит таки уже по ночам укрывать меня одеялом!

— Сыночка, ты же можешь простудиться... .

— Но вы же раскрываете мою жену!

***

Женился – это когда раньше ты ел на обед голимый «Доширак», а теперь в него молодая жена заботливо добавляет две ложки тушенки и ложку майонеза.

***

Привет Изя, как поживаешь?

— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...

— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.

— Не вийдет.

— А шо так, денег нету?

— Деньги таки есть, горя нету...

***

— Чем вы занимались до того, как женились?

— Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!

***

- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю

ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение -

занимаюсь с ней секcом. Кто я: ее муж или сожитель?

- Вы - Гастарбайтер!

***

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:

— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?

— Я буду пить пиво и есть мясо.

— А из полезного? — допытывается девушка.

— А из полезного — овощи...