Военные маневры

Хитрый военком назвал своих сыновей Наташей, Ирой и Машей.

***

Сколько на человека ни кричи, ударить все равно как-то надежнее.

***

— Иванов!

— Я!

— Петров!

— Я!

— Три тысячи тридцатый!

— (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

***

Прапорщик построил роту.

- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!

Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:

- Кто это там поднял обе ноги?!

***

Призывник трепещи! Министерство обороны разрабатывает специальные ортопедические кирзовые сапоги для солдат с плоскостопием!

***

На комиссии хирург призывнику:

— Раздевайтесь... нагнитесь...

Раздвигая ягодицы:

— Вы курите?

— А что, пахнет?..

***

Два солдата убирают территорию части и один из них спрашивает другого:

— А ты знаешь, что земля круглая?

— Не скажи это старшине, а то ровнять заставит.

***

Медосмотр в военкомате.

Врач:

- Наклоняйся.

Парень наклоняется.

Врач:

- Раздвинь ягодицы.

Парень согнувшись буквой "г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.

Врач, повышая голос: - Я говорю, раздвинь ягодицы!

Парень красный, как рак, поворачивает голову и с напрягом таким выдает:

- Доктор, а я не умею...

Врач:

- Да руками!!!!!

***

-  Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.

- Какую?

- Предлагают послать часть танков им на переплавку.

- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.

***

— Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?

— Да они прибор ночного видения пропили!

***

У немцев на войне все было злое - ТИГРЫ, ПАНТЕРЫ... ... , а у русских доброе - КАТЮША...

***

- Мишаня, а ты в армии служил?

- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...

- А почему тебя не взяли?

- Найти не смогли...

***

Министерство обороны объявило создание военной пирамиды:

Каждый кто приведет с собой в военкомат еще трех "клиентов", освобождается от службы в армии.

***

Гитлер понял, что проиграл войну, когда в туалете рейхстага стали появляться надписи «здесь был полковник Исаев» и «фашизму п…ц».

***

- Э, ты что тут ходишь?

- Да так, ничего, человека ищу...

- Не - ты не понял, ты Вована знаешь?

- Да нет...

- Может Рыжего или Толяна с мастерской?

- Не - не знаю...

- А что ходишь тода - в рыло хочешь?!

- Да почему в рыло?

- Здесь только свои ходят, мля, не понял?

- Да я просто человека ищу...

- Гони 100 рублей мля или в рыло!

- За что 100 рублей-то?

- Что ты бычишь, бабки гони давай быстро! Кого ищешь?

- Петра Хохлова...

- Во! Круто - так это я!

- О! Как здорово, вот вам повесточка из военкомата, распишитесь пожалуйста...

***

Родня провожает сына в армию.

- Пиши правду, - говорит мать.

- Там проверяют, - возражает дядя.

- Тогда пиши синими чернилами, когда хорошо, а красными, когда плохо. И я тогда к тебе приеду.

Сын уехал. Через какое-то время приходит письмо: "Всё хорошо. А плохо только одно: нету красных чернил."

***

После длительного запоя командир подводной лодки вызывает штурмана:

- Шоб через час мне были наши координаты!!!

- Твваршш командир, навигационному оборудованию ниче не ясно...

- Акустик!!! Доложить обстановку!!!

- Шум винтов слева по борту

- Залп тремя торпедами и тихо мне! Пропустим SOS - хрен узнаем, где находимся.

***

Письмо от друга из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку.

Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».

***

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро.

Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли!

Подходит к цветочной палатке:

- Здравствуйте, тетя Маня!

- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!

- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...

- Ээээ... Ты для Катьки чтоль?

- Для нее!

- Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...

- .................................... Афигеть!...... Дайте две!!

***

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

***

На медкомиссии в военкомате:

- Доктор, у меня вот здесь болит и здесь и здесь!

- Сюда сам дошел?

- Сам!

- Значит годен! Следующий!

***

- Раньше у меня было все, работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз. . . годен.

***

Объявление на пограничном столбе:

"Товарищи нарушители госграницы! В связи с нехваткой патронов предупредительные

выстрелы в воздух больше не производим!"

***

-Товарищ командир! Разрешите задать вопрос!

-Задавай!

-А правда ли, что снаряд, выстреленный из пушки, летит по параболе?

-Правда!

-То есть, если пушку положить на бок, можно будет из-за угла стрелять?

-Можно, но по уставу не положено!

***

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:

- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!

- Прибавить оборотов!

- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...

- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.

Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.

- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.

- И не мудрено: второй час по суше идем...

***

- Товарищ прапорщик, а если парашют не раскроется?

- Придёшь - новый дам.

***

В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: "Саратов!" Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через пару минут сценка повторяется.

В раздевалку заходит офицер.

"Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?"

"Учения провожу, товарищ подполковник!"

"Какие еще учения?"

"Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд..."

***

Новобранец походит мимо генерала, не отдав ему честь. Генерал окликает его:

- Ты знаешь кто я?!

Новобранец:

- Эй, пацаны, идите приколитесь - здесь какой-то старпер не знает кто он ваще!

***

Движется по городу армейская колонна грузовиков... Из первой машины с мегафоном слышен голос:

- Трамвай номер 331! Принять вправо - пропустить колонну!

***

- Сержант, проверьте-ка личное дело рядового Ибрагимова.

- А в чем дело?

- Мне что-то кажется подозрительным, что каждый раз, закончив стрельбу, он тщательно стирает с автомата отпечатки пальцев.

***

Заходят два скинхэда в стройматериалы: - У вас арматура есть? - Да. Что строить собираетесь? - Светлое будущее.

***

У прапора спрашивают: - Ваш любимый вид спорта? - Футбол! - А любимая команда? - Рота, подъём!

***

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.

***

Новая акция от военкома: "Закоси от армии в кредит!"

***

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

***

Рекорд верности поставлен в Самаре. Ольга Афанасьева дождалась из армии подполковника.

***

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

***

Спрашивают моряка:

- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?

- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали: "Мама! "Вот тут-то мне и стало реально страшно…

***

Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.

***

Занятие по изучению Устава караульной службы.
- Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

***

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает: - Что вы видите? 
- Ничего! Совершенно ничего! 
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди. 
- Что вы сейчас видите? 
- Только неясные контуры. 
Врач говорит: 
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой ч@@н четко показывает направление казармы!

***

Идёт по улице генерал– майор. Навстречу солдат. Солдат козыряет:
– Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал аж поперхнулся:
– Ты чего, солдат? Какой я тебе майор? Что, не видишь – лампасы на брюках, дубовая ветвь на петлицах?
– Фууу, ну и напугал же ты меня, лесник! А то я ж в самоволке...

***

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".

***

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

***

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается 
один призывник и умоляет: 
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! 
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с 
деньгами. 
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую 
картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. 
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: 
- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. 
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: 
- Зачислен ты на флот на 3 года. 
У призывника чуть сердце не остановилось. 
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на 
флот, да еще и на 3 года! 
Военком поражен: 
- Когда? Клевета! Ничего не давал! 
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на 
все кладбище орали! 
Военком и говорит: 
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его 
не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

***

Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать
- они намного лучше защищают свой корабль!

***

Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? 
- Семь классов! 
- Хорошо! 
- У тебя? 
- МГУ! 
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

***

Лейтенaнт после пьянки утром проспaл. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товaрищ лейтенaнт, вы хотите с@ксa по телефону? 
- Конечно, хочу! 
- Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.

***

Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решеточку.

***

Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.

***

Самыми семейными праздниками являются день пограничника и день ВДВ. В эти дни принято сидеть дома и смотреть телевизор!

***

- Мишаня, а ты в армии служил?

- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...

- А почему тебя не взяли?

- Найти не смогли...

***

Министерство обороны объявило создание военной пирамиды:

Каждый кто приведет с собой в военкомат еще трех "клиентов", освобождается от службы в армии.

***

- Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?

- Можно, только не включайте.

***

- Папа, пусть слоники ещё побегают!

- Доченька, слоники устали.

- Папа, последний раз!

- Ладно! Самый последний раз.. Рота! Подъем! Надеть противогазы!

***

- Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?

- С проверки заводского номера, товарищ сержант!

- Не понял!

- А на хрен я буду чужой автомат чистить?

***

- Как можно обмануть тест на мочу?

- Сдать на анализ сок.

- И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"?

***

Идет по улице демобилизованный солдат. Тут две бабки к нему:

- Сынок, мы на вокзал правильно идем?

- Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!

***

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:

- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.

- Правильно.

- Во-вторых, служба делает меня сильнее.

- Верно!

- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

***

В армии:

- Иванов!

- Я!

- Петров!

- Я!

- Три тысячи тридцатый!

- (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

***

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.

Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

***

Заходит генерал проверить как дела в столовой, а там как раз обед. И все такие печальные-печальные сидят. Решил он приободрить малек солдатов:

- Ну что, орлы, кормят хорошо?

Молчание.

- Неужели плохо?

Молчание.

- Выходит хорошо?

- Выходит хорошо. Входит плохо...

***

Райвоенкомат. На подходе толпа мужиков призывного возраста, и все время прибывают новые и новые , все двери и окна окружены призывниками, пытающимися пролезть в эдание. Внутри военком и врач призывной комиссии пытаются забаррикадировать столом двери.

Врач военкому с одышкой:

- Петрович, ну нафига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?

***

Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование?

- Семь классов!

- Хорошо!

- У тебя?

- МГУ!

- Чего мычишь, читать-то умеешь?

***

Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решеточку.

***

Мaйор вызывaет к себе рядового:

- Петров, ты в зaгробную жизнь веришь?

- Нет, товарищ майор.

- А зря! Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.

***

Российский десантник может разбить кирпич одним ударом. А врага убить – одним перегаром.

***

Стоят два курсанта в курилке и треплются. Тут один спрашивает у другого:

- Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной?

Тут из-за угла выходит майор с ехидным выражением лица:

- Ну и чем же?

- Ничем, товарищ майор!

- Вот, то-то же у меня!

***

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

***

Войнa. День первый. Немцы зaхвaтили Эстонию.

Войнa. День второй. Русские отбили Эстонию.

Войнa. День третий. Немцы зaхвaтили Эстонию.

Войнa. День четвертый. Русские отбили Эстонию.

Войнa. День пятый. Эстонские погрaничники подняты по тревоге.

***

Войнa. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.

-Уот из ер нэйм?

-My name is John Smith.

...ХРЯСЬ пленному по роже...

-Уот из ер нэйм?

-[удивленно] My name is John Smith!

...ХРЯСЬ! пленному по роже...

-Уот из ер нэйм?!

-[чуть не плaчa]: My name is John Smith!!!

...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...

-Я тя, сс@кa, спрaшивaю, сколько у тебя тaнков!!!...

***

— Тaк, молодой человек, где хотите служить?

— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!

— А с чего это у вaс нервишки тaк сильно рaсшaтaны, не высыпaетесь,

смотрю, регулярно, со слухом проблемы нaчинaются.

— Я возле aэропортa живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

***

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился заграницей, когда в метро ему наступили ему на ногу...

 

— Але, это бaзa?

— Вы не тудa попaли. Это рaкетнaя бaзa.

— Это вы не тудa попaли. Кто мне зaплaтит зa мой сaрaй?!

***

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:

- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.

Вопрос из аудитории:

- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?

Майор, после некоторых раздумий:

- По Фаренгейту.

Дружный хохот.

- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

***

- Одна маленькая бумажка, полученная Федором Конюховым из военкомата в 18 лет,

сделала из него великого путешественника.

***

Преподаватель военной кафедры:

- Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление...

- А потом-то как? - с ужасом задаёт вопрос курсант.

- Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

***

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка"

и "военкомат" - уничтожьте его не открывая.

В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

***

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

***

- Зачем у водородной бомбы парашют?

- Чтобы местное население успело заснять её на телефон и выложить на YоuТubе.

***

Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли:

- Ты видишь третью строчку снизу.

- Нет!

- Это был не вопрос.

***

Зима.Холод на улице собачий.

- Курсант Губин, на улице холодно? Сколько градусов?

- Hе могу знать, товаpищ капитан.

- Hу так сними теpмометp в казаpме, вынеси на улицу и узнаешь!

- Дык как же ... он же только выше нуля показывает...

- Твою мать, так пеpевеpни его!!!

***

- Товарищ майор, можно у вас спросить, под каким углом надо выстрелить, чтобы

дальность полета была максимальна?

- Спрашивайте.

***

После длительного запоя командир подводной лодки вызывает штурмана:

- Шоб через час мне были наши координаты!!!

- Твваршш командир, навигационному оборудованию ниче не ясно...

- Акустик!!! Доложить обстановку!!!

- Шум винтов слева по борту

- Залп тремя торпедами и тихо мне! Пропустим SOS - хрен узнаем, где находимся…

***

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"

Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"

Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"

***

- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!

***

Объявление на пограничном столбе:

"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные

выстрелы в воздух больше не производим!"

***

- Товарищ прапорщик, а если парашют не раскроется?

- Придёшь - новый дам.

***

Новобранец походит мимо генерала, не отдав ему честь. Генерал окликает его:

- Ты знаешь кто я?!

Новобранец:

- Эй, пацаны, идите приколитесь - здесь какой-то старпер не знает кто он.

***

Армия. Дежурный по парку - дневальному:

- какая машина вышла?

- Зеленая, - отвечает дневальный.

- Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?

- А номер белый...

***

В столовой:

- Кто дежурный?

- Я, товарищ полковник!

- Почему не кладете лавровый лист в суп?

- Не жрут, товарищ полковник.

***

Движется по городу армейская колонна грузовиков... Из первой машины с мегафоном слышен голос:

- Трамвай номер 331! Принять вправо - пропустить колонну!

***