Анекдоты деревенские-2

Проснулся медведь в берлоге, зимой — есть очень хотца. Пошел в деревню — видит в сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит:

— Лошадь, а тебя съем!

А лошадь ему в ответ:

— А меня есть нельзя.

— Это почему?

— А я колхозная.

- А чем докажешь?

— У меня на заднице написано. Смотри!

Полез медведь смотреть, а лошадь ему как даст копытом. Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает:

— И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать — то не умею. . . ————————————————————————————————–

 

Петух стоит у витрины, где жарятся куры—гриль:

— Вот, блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются! ————————————————————————————-

— У нас вся деревня грибами отравилась.

— Как, сразу все?!

— Не. . . Сначала один. А потом на поминках односельчане доели оставшиеся. ————————————————————————————–

— У вас в деревне телевидение есть?

— Есть одно на всех — спутниковое.

— Тоже хорошо.

— Да, хорошо. Садимся все вместе вечерком и смотрим на спутники. ——————————————————————————————-

В деревне:

— Здорово, Нинка!

— Привет, Зинка!

— Как поживаешь?

— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.

— Это че такое?

— Ну отросток такой внизу живота.

— Ой Нинка, как же вы теперь. . . —————————————————————————————-

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:

— Какой хороший у тебя, однако, навоз!

Мужик:

— Г..на не возим!

———————————————————————————————–

Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке:

— Смотри, Семеновна, военные!

— Ага. . . Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят. . . ——————————————————————————————–

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:

— Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой. ————————————————————————————————– ————

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:

— Ну, я типа пойду?

Он:

— Сиди.

Проходит еще час. Она:

— Ну, я типа пойду?

Он:

— Сиди.

Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску): — Хм. . . Не свезло.

——————————————————————————————

Объявление перед 1 сентября:

— Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два бидона молока подъемных. Детей в школе — 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии. ——————————————————————————

— В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини.

— Прибывшие на место сотрудники ГИБДД два часа фоткались на их фоне. ————————————————————————————-

Выходит латыш в деревне на крыльцо и зовет свою собаку: — Шааарик, шааарик, шааааааарииик!!! В ответ тишина. . . Латыш: — ШАРИКАССС!!! В ответ, с достоинством: — ГАВСС!!!, ГАВСС!!! ———————————————————————————————

Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:

— Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата.

— Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата. Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло. Когда я ей пользовался — никакой устойчивости: нагрузишь зад — перед поднимется, нагрузишь перед — зад поднимется

-Но как же все произошло?

— Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли все трое сразу. . . Естественно, что она тут же треснула от переда до зада. . .

— ???!!!. . .

—————————————————————————————

В придорожной таверне идет оживленный разговор:

— В нашей деревне, — говорит один завсегдатай, — живет старушка 80—ти лет. Так вот она перепрыгивает через стол со связанными ногами!

— А у нас, — перебивает второй, — живет старик, которому 104 года. Так вот он лазит по деревьям!

Берет слово Мариус:

— На моей улице жил 117—летний старик. Так вот этого бабника кто—то пристрелил из ревности. ———————————————————————————————

Вдова поселяется в деревне. К ней приезжает брат и крайне удивляется, увидев во дворе десять петухов и одну курицу.

— А что здесь особенного? — недоумевает вдова. – Я по себе знаю, что такое ждать. . .

———————————————————————————————–

— Хватит об этом спорить. Выходи за доктора и точка!

— Но, мама! Ты же знаешь, я люблю только Йозефа!

— Ну и что?! Через пару месяцев разведешься, зато еще многие годы вся деревня будет тебя называть “бывшая докторша”. ————————————————————————————————

Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил 10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает:

— Ну, где золото прячешь? Быстро все выкладывай!

— Не понимай, начальник!

Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче.

— Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! — говорит мент переводчику и для острастки достает “Макарова” из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает:

— Чито сказала начальника?

— Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит!

— Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограмм под юрта!

Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика:

— Ну, чего этот узкоглазый лопочет?

— Говорит, стреляй нахрен, гнида! —————————————————————————————

Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает:

— А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?

Жена краснеет:

— Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов. . . ——————————————————————————————-

Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:

— Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?

— Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов. . . потому что это лошадь.

———————————————————————————————

Сцепились соседки возле забора, ругаются — на всю деревню слыхать. Муж одной из них выходит из хаты и говорит:

— Хватит, иди домой! Ишь разоралась — люди же смотрят, постыдись!

— Чего мне стыдиться? Я для них и стараюсь! ——————————————————————————————-

— Нервное расстройство, общая слабость — вот и все, больше вам не о чем беспокоиться. Поезжайте в деревню, побольше гуляйте на свежем воздухе, ни капли алкоголя в любой форме и. . . — пациент вздохнул, — да, да, не более одной сигареты в день.

— Но, доктор. . .

— Не более одной сигареты в день, — снова повторил доктор.

Через два месяца пациент вернулся в город.

— Как вы себя чувствуете? — спросил врач.

— Отлично! Как огурчик!

— Ну, а выполняли ли вы мои предписания?

— Все, за исключением сигарет.

Врач улыбнулся:

— Привычка курить, дорогой мой. . .

— Не надо смеяться, — обиделся пациент, — в моем возрасте научиться курить довольно трудно.

————————————————————————-

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.

— Здорово, дед.

— Здорово, немцы.

— Как тебя, дед, зовут?

— Иван.

— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?

— Покажу, отчего ж не показать.

— А как у тебя, Иван, фамилия?

— Сусанин.

- Верни пряник.

————————————————————————————————-

На окраине деревни офицер обращается к старой бабушке:

— Бабуля, слышь, где здесь полигон?

— Вон там, — показывает рукой старушка. Нужно ехать вон за тот домик и потом вдоль.

— Мать, а что напрямик нельзя?

— Да вы, сыночек здесь не проедите, улочки у нас узкие.

— Не переживай за нас, мы же на танках. ———————————————————————————————-

Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при выезде из деревни. Подвернувшемуся спасателю, крестьянину с трактором, он великодушно протянул двадцать марок.

— Мне очень жаль, но эта услуга стоит сто марок, — сказал крестьянин.

- Это уже слишком! Вы же вытащили меня за две минуты, — возразил владелец автомобиля.

— Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать луже высохнуть! ————————————————————————————————–

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из—за двери доносится голос жены Юсси:

— Это ты, мой ангел?

Священник немного растерялся, но ответил:

— Нет, но я из той же фирмы. —————————————————————————————

-Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин – и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи! 

-------------------------------------------------------------------

– Купил дачу: домик и одна сотка земли.

– Так там сажать – пахать негде будет!?

– Поэтому и купил.

-------------------------------------------------------------------------

Чудесный летний день — это когда светит солнце, веет ветерок, поют птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка. 

-------------------------------------------------------------------------

Встретились два одноклассника. Вспоминают друзей:

– А как там Васек?

– На каторгу угодил!

– Да ты что?!

– Ну да! Женился, а у тещи огород два гектара! 

----------------------------------------------------------------------------------

Брюнетка, редактор модного журнала, проводившая отпуск в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал ее.

— Должно быть, это из—за вашей красной кофты, — сказал фермер.

— Боже мой! — воскликнула женщина. — Конечно, она из старой коллекции, но мне и в голову не могло прийти, что это заметит деревенский бык! ————————————————————

Двое сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили поджечь стог. Вдруг видят – люди из села бегут к ним. Один говорит:

– Ишь ты! Поджечь – так никто не может, а греться – так все бегут. ———————————————————————————————–

Окраина села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:

— Семеновна, гляди, еще один с навигатором. ————————————————————————————————–

Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль. Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит:

– Тяни, Буян, тяни ! – тот ни с места. Фермер опять:

– Тяни, Буцефал, тяни ! – конь ни с места. Фермер продолжает:

– Тяни, Апорт, тяни ! – конь стоит, как вкопанный.

Фермер: – Тяни, Сивка, тяни ! – конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета. Мужик удивленно спрашивает у фермера:

– А чего это вы коня называли разными именами ?

– Понимаете ли, – отвечает фермер – Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул. ——————————————————————————

– Алло! Телевиденье? Это программа “ж…й к селу”?

– Нет, это программа “лицом к городу”!

– Ну, а к селу-то чем?

———————————————————————————–

Журналисты спрашивают у фермера:

– Скажите, как у вас прошел год?

– Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший – без хлеба не останусь, картошка удалась – опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась…

– Вы не хотели бы поблагодарить за это правительство?

– Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам – в чем тут его заслуга.

– Как так? А вы подумайте!

– А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть… ——————————————————————–

Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка! Сторож им отвечает:

– Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик говорит:

– Ну, ты выведи его, авось покроет. Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:

– Вот видишь, я же говорил! Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:

– Ну, в общем, есть одно средство.

Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились… Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут. Мужик говорит сыну:

– Понял, как дела делаются?

– Ну, понял.

– Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова! ——————————————————————

– О, какой прекрасный вид! – восторгается приехавший в деревню горожанин. – Я бы не променял его ни на какой другой!

– Возможно, – отвечает селянин. – Но если бы вы этот вид должны были ежегодно пахать, засевать, бороновать, косить, убирать, тогда бы вы смотрели на него немного иначе.

———————————————————————

Объявление на двери сельского магазина: “Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!”.

—————————————————————————-

– Бабушка! Сколько километров до соседнего села?

– Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишние два километра ходим. ———————————————————————————

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:

– Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас – московские!

– Это какие, Федор Кондратьевич? – Пробки, Ваня.. пробки… ——————————————————————————

Как хорошо в деревне летом! Картошку можно бесплатно окучивать. Пропалывать разрешено все, чего душа пожелает. В конце концов дров всегда можно всласть порубить. Просто целая куча реальных удовольствий. А в городе летом скучно совсем. Только мерзкое пиво и неудобный диван. —————————————————————————————-

Главное в деревенском туалете – это не класть мобильник в задний карман. —————————————————————————————–

Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:

– Скажите, пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?

– Конечно.

– Значит, если я что-то поймаю, это не будет нарушением?

– Да нет, это будет чудом…