Анекдоты деревенские-3

Решила молодая помещица узнать, как живут её крепостные крестьяне. Приехала в деревню. Староста собрал сход. Барыня спрашивает:

— Как живете, крестьяне?

— Хорошо, барыня, живем, хорошо…

— А что вы едите на первое?

— Щи, барыня, щи…

— А на второе?

— Кашу, барыня, кашу…

— А на третье?

— Всё, барыня, более ничего не едим.

— А десерт?

— А это уж, барыня, кому где приспичит…

=======================================================================

— Слыхал, Ванька—то герой! Он человека из горящего дома вытащил, а спасённый депутатом думы оказался. Ему за это орден вручили.

— Так его родная деревня наверно им теперь очень гордится!

— Вообще—то он теперь боится появляться в родной деревне.

================================================================

Я никогда в школе не дергал девочек за косички. Потому что один раз в деревне дернул за хвост коня.

=================================================================

В деревне старая корова так хотела жить, что по ночам бегала за молоком в соседнее село.

====================================================================

В деревню на телеге въезжает мужик и орёт:

— Люди! Я уголь привёз!

Лошадь устало оборачивается:

— Ага, конечно, ТЫ привёз…

===================================================================

Цыган ночью, проходя по деревне, махнул через плетень в чужой огород и давай шарить по огуречным грядкам, пупырчатые за рубаху складывать. Собака забрехала, хозяин выскочил на крыльцо и бабахнул из двустволки солью по—над грядками. Цыган упал ни жив ни мертв в грядки, тут его хозяин и прихватил:

— Ты что тут делаешь, песья твоя душа?!

— Хозяин, веришь — нет, живот прихватило мочи нет. Не на улице же это дело делать, извини, что к тебе залез, так вышло.

— Что ты брешешь! Огурцы ты воровал!

— Клянусь, живот прихватило!

— Ну и где ты наделал?

Цыган пошарил по грядке и вытащил из навоза коровий ошметок:

— Вот!

— Так это же коровье!

— А тебя так напугать! Тут и по—собачьи нас..ешь!

====================================================================

Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:

— Я бы хотел заменить вам этого петушка.

— Нет проблем. Куры — в курятнике.

===================================================================

Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как—то приходит Иван к Абраму и говорит:

— Абрам, дай мне рубль в долг, а я тебе потом отдам два.

— Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.

— А я тебе топор оставлю под залог.

— Ну, тогда давай.

Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит:

— Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?

Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает:

— Рубля нет… топора нет… рубль должен… и главное — всё правильно!!!

=====================================================================

Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком:

— Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая—пребольшая.

====================================================================

Идет мужик по площади с индюком подмышкой, а навстречу полицейский:

— Тут что тебе деревня, что ты с индюком тут ходишь?

— Ну и что, вон у вас голуби здесь ходят.

— Ну голубь — это, понимаешь, птичка мира.

— Та шоб я сдох, если мой индюк войны хочет!

===================================================================

— У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать?

— Да сколько хочешь!

— А где?

— Вон за тем крутым поворотом в овраге.

==================================================================

— А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!

— Так это ж здорово!

— Да—а! Одно плохо: коровы не поспевают!

====================================================================

— Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2—3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

====================================================================

Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне.

— Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.

— Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.

Решила молодая помещица узнать, как живут её крепостные крестьяне. Приехала в деревню. Староста собрал сход. Барыня спрашивает:

— Как живете, крестьяне?

— Хорошо, барыня, живем, хорошо…

— А что вы едите на первое?

— Щи, барыня, щи…

— А на второе?

— Кашу, барыня, кашу…

— А на третье?

— Всё, барыня, более ничего не едим.

— А десерт?

— А это уж, барыня, кому где приспичит…

=======================================================================

— Слыхал, Ванька—то герой! Он человека из горящего дома вытащил, а спасённый депутатом думы оказался. Ему за это орден вручили.

— Так его родная деревня наверно им теперь очень гордится!

— Вообще—то он теперь боится появляться в родной деревне.

================================================================

Я никогда в школе не дергал девочек за косички. Потому что один раз в деревне дернул за хвост коня.

=================================================================

В деревне старая корова так хотела жить, что по ночам бегала за молоком в соседнее село.

====================================================================

В деревню на телеге въезжает мужик и орёт:

— Люди! Я уголь привёз!

Лошадь устало оборачивается:

— Ага, конечно, ТЫ привёз…

===================================================================

Цыган ночью, проходя по деревне, махнул через плетень в чужой огород и давай шарить по огуречным грядкам, пупырчатые за рубаху складывать. Собака забрехала, хозяин выскочил на крыльцо и бабахнул из двустволки солью по—над грядками. Цыган упал ни жив ни мертв в грядки, тут его хозяин и прихватил:

— Ты что тут делаешь, песья твоя душа?!

— Хозяин, веришь — нет, живот прихватило мочи нет. Не на улице же это дело делать, извини, что к тебе залез, так вышло.

— Что ты брешешь! Огурцы ты воровал!

— Клянусь, живот прихватило!

— Ну и где ты наделал?

Цыган пошарил по грядке и вытащил из навоза коровий ошметок:

— Вот!

— Так это же коровье!

— А тебя так напугать! Тут и по—собачьи нас..ешь!

====================================================================

Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:

— Я бы хотел заменить вам этого петушка.

— Нет проблем. Куры — в курятнике.

===================================================================

Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как—то приходит Иван к Абраму и говорит:

— Абрам, дай мне рубль в долг, а я тебе потом отдам два.

— Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.

— А я тебе топор оставлю под залог.

— Ну, тогда давай.

Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит:

— Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?

Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает:

— Рубля нет… топора нет… рубль должен… и главное — всё правильно!!!

=====================================================================

Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком:

— Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая—пребольшая.

====================================================================

Идет мужик по площади с индюком подмышкой, а навстречу полицейский:

— Тут что тебе деревня, что ты с индюком тут ходишь?

— Ну и что, вон у вас голуби здесь ходят.

— Ну голубь — это, понимаешь, птичка мира.

— Та шоб я сдох, если мой индюк войны хочет!

===================================================================

— У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать?

— Да сколько хочешь!

— А где?

— Вон за тем крутым поворотом в овраге.

==================================================================

— А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!

— Так это ж здорово!

— Да—а! Одно плохо: коровы не поспевают!

====================================================================

— Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2—3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

====================================================================

Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне.

— Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.

— Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.