Автомотострасти

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: 
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. 
Таксист радостно оборачивается: 
- Ой, а я вас не узнал!!! 

***

Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу...

***

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит 
- Добрый день, вот документы. 
С заднего сидения раздаётся голос 
- Пап, а где козёл???

***

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.

***

Вопрос:
- На какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
Ответ:
- Больше 170, иначе могут догнать.

***

Из объяснительной в ГИБДД: "Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС, а создавая им новогоднее настроение".

***

Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика  по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу,  из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

***

 Мужики! А у меня машина теперь - "девятка"!
- У тебя же "шестерка" была...
- Перевернулась!

***

На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ

***

Что такое торможение двигателем? 
Это сначала торможение бампером, потом фарой, ну а потом уж двигателем...

***

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: 
- Вам плохо?

***

Трезвый тракторист теряется и не знает, как управлять трактором.

***

Приходит молоденькая девушка в автомагазин и спрашивает у продавца:
- А у вас датчики есть?
- Какие именно датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала – лампочки загорались…

***

Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

***

75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором.

***

Нет страшнее зрелища, чем знак "У" на стекле БелАЗа

***

Плакат на автостраде при въезде в город:"Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны".

***

-- Скажи, почему твоя машина так оригинально выкрашена:
правая сторона -- синяя, а левая -- желтая?
-- Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали
противоречивые показания...

***

 Я на права не сдала...
- Что завалила? Практику? Теорию?
- Пешехода...

***

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

***

- Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
- Hу понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Hу как я могу во всем этом ехать на зеленый?

***

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

***

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!

***