Дачные истории

Дача - волшебное место!!!!!!!!!!  Под каким бы знаком зодиака не родился она тебя поставит раком..........

***

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:

- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в

доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.

- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине

сада, над речкой, его и не видно.

- Папа, ну уродство же.

- Отстань.

Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он

тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.

Наутро приходит злой отец:

- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?

- Нет, не я.

- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот

твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его

простил. Говори - ты сортир пихнул?

- Ну я.

Отец размахивается, и сына - по уху!

- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот

яблоню сломал.

- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

***

Гаишник останавливает машину дачника:

- Так, штраф - 50 рублей!

- А 100 рублей не разменяете?

- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!

***

Беседуют два новых русских - соседи по коттеджам. Мимо проезжает

грузовик, гружёный свёрнутым травяным дёрном.

- В следующий раз сделаю так же...

- Что именно? - не понял другой.

- Лужайку перед домом срежу и отвезу садовнику подровнять: и шума, и мусора –

меньше будет...

***

- Ты на своей даче в земле копаешься?

- Ну, что ты! Жена меня бережет и всегда говорит: "Лучше пей свое пиво

Kozel, а в огороде я как-нибудь сама!".

***

На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:

- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

***

- Господи, какая у вас картошка! Чем вы её удобряете?

– Эх. А чем только не удобряли — растёт, зараза!

***

У дачников за забором воет собака. - Что там у соседей случилось? - спрашивает муж жену. - Да собираются в город ехать... - А что, разве они собаку с собой не берут? - В том-то и дело, что берут. Просто собака увидела, что за руль села хозяйка.

***

Собака на дачном участке копает землю лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:

- А все начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...

***

Запирая на зиму дачный домик, мужик оставил записку на столе:

"Не обессудьте, у меня ничего нет!"

Приехав весной к своему дачному домику, изумился: двери поломаны, комната завалена соленьями, вареньями, вещами - в общем всем, чем только можно!

А над дверным косяком записка: "Мужик! Теперь у тебя есть все!"

***

У одного дачника все время воровали помидоры из теплицы. Ну он и повесил записку "Один помидор отравлен". Приходит наутро - помидоры на месте, а в записке приписано "Теперь два".

***

Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:

- Я сам вырастил эту скатерть!

- Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось вырастить такую большую вещь?

- Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он. Она пообещала.

- Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку.

***

Дачный участок. Женщина, вся в поту, пашет на грядках. Мужик лежит на диване, смотрит футбол. В перерыве выходит на улицу со стаканом пива, смотрит, как жена работает, и потягивает пивцо. Потом протягивает ей стакан, где на донышке немного осталось:

- На, глотни, умаялась, поди?

- Ой, спасибо!

- За что спасибо? Как-никак одно дело делаем!

***

- Вот, купили дачу для отдыха.

- Ну и как, отдыхаете?

- Да, когда на дачу не ездим...

***

Есть ли жизнь на даче?

Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

***

Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:

- Как долго его собирать?

Суровый дядя отвечает:

- Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.

***

- Сёма, а поехали на дачу!

- Люся, я не понимаю, чем можно заняться на даче в конце первой декады апреля!

- Ну, снеговика слепим...

***

Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу...

***

Ехал мужик и сбил кролика. Остановился, подобрал кролика и приходит с ним к хозяину:

- Я бы хотел заменить Вам вашего кролика!

- Нет проблем, крольчихи в клетке...

***

- Ало, это полиция?

- Да, полиция. А в чем дело?

- Да тут ко мне в огород змея заползла!!!

- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?

- Нет.

- А в партии зеленых?

- Нет.

- Тогда ударьте её лопатой!

***

Мужик с женой прогуливаются вечером по дачному поселку. Какой-то незнакомый подвыпивший дачник элегантно снимает шляпу и здоровается.

Муж: -Ты видела? Какой вежливый!

Жена: - Вежливый? Да он храпит как лошадь!

***

- Слушай, братан, у тебя какая дача?

- Ну, как у всех - 6 соток.

 - Да, маловато... А участок?

***

Купил мужик дом в деревне и спрашивает: а что выгоднее разводить? Ему местные говорят: купи свинью, сводишь ее к хряку, родятся поросята - продашь, вот и выгода!

Купил он свинью, и повез в тележке в соседнюю деревню к хряку. Полдня проходил, устал. На следующее утро бежит в сарай смотреть поросят, а их конеш, нет))

Ну он садит свинью в тележку и опять везет в соседнюю деревню к хряку. Проследил, чтоб все было сделано, вернулся домой. Устал конеш, второй день свинью катает))

Утром бежит в сарай - а поросят нет, как небыло)))

Ну он, тра-та-та, этот хряк...так и так. Садит свинью в тележку... туда, обратно, лег спать.

Утром уже сам боится в сарай идти - велит жене. Жена возвращается и сообщает: поросят нет, а свинья уже в тележке сидит...

***

Беседуют две дачницы:

— Петровна, как твой старый пень поживает?

— Дык помер он. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его Кондратий и обнял. Инфаркт миокарда!

— О, Господи! Ну а ты что!?

— А что я? Пришлось укропом салат заправлять...

***

 

Лето, дача, на крыше баба кроет листовым железом дом, в тени мужичок, видать муж, спокойно попивает пивко и покуривает. Соседский мужик ему:

– Вась, ты чего совсем, что ли? Женщина корячится, а ты балдеешь!

Муж:

– Коль, а вдруг война, а я уставший!

***

Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке,

грозит ему:

- Вот я поговорю с твоим отцом!

Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:

- Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.

***

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши,

мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.

***

Соседи по огороду:

- Слушай, а чего это у тебя груши на ветках вверх торчат, а не висят

вниз, как положено?

- Да тут до меня старикан с бабкой жил. Виагрой баловался, а потом

отливал под дерево.

***

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:

- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез

на дерево собирать яблоки...

- Ну?..

- Гиви, случилось страшное...

- ???

- Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы

потеряли отца...

Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:

- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

***

Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые

считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

***

Лето. Дачный поселок. Дачница (Д) приводит к местному

ветеринару (В) свою любимую собачку, пострадавшую от

схватки с дикобразом. После окончания лечения:

(В): С вас 100 долларов.

(Д): Чтооо?! Вы, похоже, только и знаете, что летом

деньги с дачников драть. Интересно, а чем вы зимой

занимаетесь?!

(В): Разводим дикобразов...

***

Вовочка спрашивает:

- Мама, а как я появился?

- Мы тебя в капусте нашли.

- А моя сестренка как появилась?

- А ее мы нашли в розе.

На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за

интересным занятием, говорит:

- Ну что, садоводство в самом разгаре?

***

Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К нему подходит отец:

- Слышь, сын, хорош писать в огороде, а то клубника уже размером с тыкву.

***

- Как там Колян?

- Да угодил на каторгу!

- Что такое?!!

- Женился, а у тещи огород 2 гектара!

***

- Ну как, Петр, урожай нынешнего года?

- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни

одна не пропала!

***

Маленькая девочка спрашивает у дедушки:

- Деда, а что это за ягодки?

- Это черная смородина.

- А почему она красная?

- Потому что еще зеленая.

***

Два огородника беседуют на меже.

- У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, - говорит один. - Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.

- Зачем?

- Чтобы ночью ее не украли.

***

- Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!

- А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!

- За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!

- Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

***

90 –ые годы. Приехали русские в феврале в Америку, зашли в магазин, а там клубнику продают!!!??? Спрашивают - а когда у вас появляется первая клубника? А им отвечают - первая ... в 6 часов утра, когда открывается супермаркет.

***

Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает:

- Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок?

Петя: - Авгyст.

Таня: - Сентябpь.

Вовочка: - Когда собака пpивязана.

***

Журналист спрашивает фермера:

– А соседи у вас не крадут?

– Конечно, нет!

– А почему же возле курятника стоит ружье?

– Вот поэтому и не крадут.

***

Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит: "- Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал..."

***

Сын фермера попал в армию, пишет домой."Здесь не жизнь а лафа, можно валяться в постели аж до семи утра!"

***

В квартире нового русского раздается телефонный звонок:

– Гошу можно?

– Он на даче.

– У вас есть дача?

– Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции.

***

– Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?

– Пятьсот рублей.

– Вот тысяча, вези!

– А сдачи?

– С дачи не надо!

***

— Жизнь начинается в момент рождения.

— Нет, жизнь начинается в момент зачатия.

— Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу!

***

Внук генерала играет в солдатики:

— Деда, смотри, вот тут я правый фланг построил, а тут левый. . .

— Правильно, молодец внучек! А вот эта кучка — наверное, резерв притаился?

— Нет, пап, это мне солдатики дачу строят. . .

***

    — Едешь на дачу, водочку пить?

    — Да, доктор сказал, что можно немножко.

    — С Валерой?

    — Нет, с Валерой немножко нельзя.

***

— Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.

— И долго будет это "с удовольствием" длиться?

— Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км. . .

***

    Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседями:

    — Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.

    — А я буду!

***

Закрываю глаза — куча денег, машина, дача на Кипре.

— Открываю глаза — ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что—то?

***

Встречаются две старушки. Одна спрашивает другую:

- Петровна! У тебя дача есть?

- Есть.

- А знаешь, что сейчас за дачу можно в тюрьму сесть?

- Как это?

- Ну, вот смотри статья: за ДАЧУ ложных показаний...

***

Звонок на радио:

— Мой муж уехал на дачу на всё лето.

Поставьте, пожалуйста, песню: “Я так хочу, чтобы лето не кончалось…”

***

Садовое товарищество. На столбе сидят два электромонтера. Мимо идет бабуля. Один монтер кричит:

- Бабуль, провод подай!

Бабка подала.

Один монтер другому:

- Я говорил это – нулевой провод, а ты все, фаза, да фаза.

***

Осмотрев дачу своего приятеля, гость хвалит её:

- Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не обидно.

***

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:

- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!

- И что он с ней делает?

- Если я вам скажу, вы не поверите...

 

***

Отдых в Крыму:

Море, фрукты, женщины...

Отдых на даче:

Болото, огурцы, бабы...

***

Объявление: "Познакомлюсь с активной женщиной для очень серьезных отношений. Коротко о cебе: 30 соток огорода..."

***

Дачники в электричке.

- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!

- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!

- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...

- И что - сломалась телега?

- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

***

Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит:

– Бабка, я вскопаю огород за семь дней.

Бабка:

– А я за шесть.

Дед:

– Ну и копай.

***

...: Дача. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идет мимо соседка бабка Алена:

- Василий, ты бы на туалет двери навесил!

Дед озираясь:

- А что здесь воровать-то?

***

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:

- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...

Сосед:

- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...

***

- Пора поливать сад, - говорит непререкаемым тоном жена мужу.

- Но ведь дождь льет как из ведра, - робко возражает супруг.

- Ну и что? Надень плащ.

***

Беседуют две соседки по даче, одна говорит:

- Почему у тебя помидоры в теплице такие красные? У меня до сих пор вечнозелёные.

Вторая отвечает:

- А я ночью прихожу в теплицу, включаю эротическую музыку и начинаю медленно раздеваться, так они прямо на глазах начинают краснеть.

На следующий день первая соседка ей говорит:

- Ты знаешь всё сделала как ты рассказала, помидоры и не подумали краснеть, зато огурцы полезли...

***

Звонит женщина в ландшафтную фирму и просит сделать ей сад. Менеджер бодрым голосом:

- Здравствуйте! Мы приедем к Вам на участок, привезем каталоги, предложим несколько эскизов, потом выполним все работы «под ключ». А как Вы будете платить: наличными или по счету?

- А у меня денег нет…

Менеджер сразу скис:

- Тогда, до свидания!

-…Деньги у мужа.

- И снова здравствуйте!

***

А какие у вас арбузы уродились!

- Это не арбузы, это крыжовник.

- А какие кабачки!

- Это не кабачки, это горох.

- А как у вас соловей заливается!

- Это не соловей, это счeтчик Гейгера...

***

Дача - это прекрасное место, где маленький саженец становится деревом,

посеянное семечко - растением, а человек становится - раком.

***

— Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками???

— Да они уже просто не могут не сажать!!

***

    — Жизнь начинается в момент рождения.

    — Нет, жизнь начинается в момент зачатия.

    — Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу!

    ***

    Еврей продает дачу.

    — Это и есть тот самый «приличный садовый участок», что вы продаете?

    Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и десять в ширину!

    — Да, но посмотрите какая роскошная высота. . .

***

 Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей—молдаван.

 К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

***

   — Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.

    — Итак, начинается счастливое, но голодное лето.

***

    Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:

    — И что, вы хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?

    — Да, но только если вы её не сами подождёте.

    — Я таки знал, что тут какой—то подвох!

***

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил.

— Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.

***

На даче. Муж кричит жене:

— Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?

Жена, задумчиво:

— Кажется, у виагры какое—то другое предназначение.

***

Закрываю глаза — куча денег, машина, дача на Кипре.

— Открываю глаза — ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что—то?

***

Собрались на даче два наркомана, один с мотыгой. 
 - Зачем тебе мотыга? 
 - С сорняками иду бороться. 
 - С какими еще сорняками? 
 - Да я в огороде марихуану посадил, а тут эти помидоры поперли!

***

Вечер. Телефонный звонок. 
 - Вована пазави! 
 - Он на даче. 
 - Чего это он в такой мороз, на ночь глядя, на дачу свалил? 
 - На даче показаний он. У прокурора.

 

***

 

Встречаются в лесу два волка. 
- Я вчера кого-то съел, а кого - не знаю. Спинка черная, брюшко белое, лапки говнецом попахивают.
- Так это ж дачник.
 

***

В электричке. 
Одна дачница жалуется другой: 
- Помидоры плохо растут. Уж я с ними и так, и эдак. 
- А чем удобряла-то ? 
- Да говном коровьим. 

Не дачник: "Чем удобряла, то и выросло !"

***

- Гиви ты помыдоры любишь? 
-Есть да! А так не очень...

***

Правдивая история, похожая на анекдот.
Приятельница рассказала. Нашла она у себя на даче "какое-то белое удобрение" (видимо, что-то чисто азотное) и решила удобрить газон. Удобрение было влажное и несколько слипшееся, она его как смогла разбросала по газону.
Через пару недель муж ее зовет:
- Иди скорей, посмотри! У нас на газоне НЛО приземлялся!

Смотрит - по газону равномерно аккуратные круглые пятна выжженой травы, а вокруг них травка мощная, густая и темно-зеленая.

PS Мужу она ни в чем не призналась...

***

Встречаются два немца.
- Как у тебя сосед по даче?
- Хороший, работящий человек. Участок ухожен, везде порядок. Ему бы подыскать работу, чтобы зарплата была побольше.
Встречаются два еврея.
- Как у тебя сосед по даче?
- Очень хороший человек. У него чудная доченька Фирочка. Надо бы ей хорошего жениха подобрать.
Встречаются два русский.
- Как у тебя сосед по даче?
- Ты знаешь такая сволочь, такая сволочь. Чувствую что ворует, а посадить не могу.

***

На улице дама увидела знакомого мужчину:

- Ой, здравствуйте, Николай Иванович!
-Простите, вы видимо, ошиблись.Мне ваше лицо совершенно не знакомо.
-Да я же ваша соседка по даче!
-Извините, не помню…
-Да как же так… Вы внимательнее-то вглядитесь. На прошлой неделе я еще морковку сеяла, а ваша жена семян попросила.
-Морковку сеяла? А вы как выглядели?
-Да вот так я стояла, спиной к вам, согнувшись, вот так.
И как только дама встает в “позу дачника”, т.е пятой точкой к небу, мужчина радостно улыбается:
-Голубушка, Мария Петровна, ну как же, как же, конечно, узнаю вас,здравствуйте,соседушка!

***