Эх, отдыхаем!

А что ты с курорта такой белый приехал?!
- В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...

***

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.

***

- Аллё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!

- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

***

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут
мешать отдыхать.

***

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?

***

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

***

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.

***

Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на
пляж. Дайте шанс другим.

***

Брюнетка, редактор модного журнала, проводившая отпуска в деревне,пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал ее. 
— Должно быть, это из—за вашей красной кофты, — сказал фермер. 
— Боже мой! — воскликнула девушка. 
— Конечно, она из старой коллекции, но мне и в голову не могло прийти, что это заметит деревенский бык!

***

Двое обсуждают планы на лето:
— А ты куда в отпуск собираешься?
— В Сибирь. 
— А почему туда—то?!
— Да вот, судья настаивает. . .

***

— Как отпуск провел?
— Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей. . . 
— Так почему дикарем?
— Ты бы видел, как я себя там вел!!!. . .

***

Двое друзей разговаривают:
— Твоя жена много болтает?
— Ты не поверишь. . . Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.

***

Встречаются два прителя. 
— Как дела?
— Да нормально, в общем, только с женой поругались. 
— Это по какому поводу?
— Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск. 
— А что так?
— Да понимаешь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной. . .

***

Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле,уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:
— Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

***

Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.

***

Рассказ туриста побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон...
- с чего ты взял?
- Я сделал такую же кучу!

***

- Дайте мне дешевую путевку! Но чтобы там были библиотека, биллиард, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере - телевизор, компьютер, видео! 
- Ну, у нас таких путевок нет. А хотите получить все это бесплатно? 
- Каким образом?! 
- Обратитесь в шведскую тюрьму!

***

Навеяно недавним цунами: 
Выходит русский турист на балкон своей гостиницы в Таиланде утром, оглядывает пляж и удивленно говорит: 
- Ничего себе мы вчера погудели!

***

Идет группа туристов. Новичок думает: -Сейчас сдохну. Разрядник: -Сейчас дойду до камня, и сдохну. КМСник: -Сейчас дойду до поворота за камнем, и сдохну. Инструктор идет и думает: -Если сейчас кто-нибудь не сдохнет, то я сдохну... 

***

Мужчина как загар - сначала к женщине пристает, а потом смывается!

***

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере.
Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
- Где моя жена?
Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: 
- Кто такой дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает -играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает:
- Господи! Как перед доном Педро-то неудобно! 

***

Турист подходит к горцу- долгожителю и спрашивает: 
-Сколько Вам лет, дедушка?
-Сто пятдэсят восэм! 
-Вы наверное не курите? 
-Канэшно курю, а то ваабше никода не сдохну! 

***

Горная Швецария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса.
Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит: 
- Ту ти ту ту ту!
- What do You say, sir? I'm not understand... 
- Ту ти ту ту ту, козел! 
- Если мсье русский - я понимаю ваш язык.
- Два чая в двадцать второй, блин! 

***

В самолете. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б##...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, П####Ц...
В салоне гробовая тишина...
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша   стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели  бы вы   теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади... 

***

Приходит баба в турагентство. 
-Мне бы где-нибудь отдохнуть. 
-Пожалуйста. Гавайи. Солнце, свежий воздух, море. 500 долларов.
-Нет, дорого, что-нибудь по-проще.
-Болгария. Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
-Дороговато.
-Ну, турбаза на Волге. Воздух, вода. 30 долларов.
-Дорого.
-Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
-Подходит!
-Ну и иди на х...! 

***