Эмигрантские анекдоты

Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет - не горюет.
Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
- Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!! Мужик пошел к Господу:
- Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
- Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
- Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений.
Через некоторое время снова Черти несутся через Рай. Снова пригласили.
Отпросился, вернулся - довольный. Через некоторое время опять все повторилось.
После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
- Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
- Ты в этом уверен???
- Да.
Отпустил его Господь.
Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в кипящую смолу!
- Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж....
- А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Рабинович и Зильберман эмигрируют в Израиль. В том городе, куда они приехали, община обещает им поддержку. Зильберман - врач, его устраивают санитаром в больницу. Рабинович говорит, что он кантор. Предлагать кантору тяжёлую грязную работу неудобно, и община назначает ему небольшую пенсию.

Но потом всё же просит спеть в синагоге.

Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к Зильберману:

- Ой, Додик, что мне делать? Я же совсем не умею петь!

- Яша, сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и упади. Остальное я беру на себя.

Так всё и происходит. Зильберман пробирается сквозь встревоженную толпу,осматривает Рабиновича, щупает пульс и выпрямляется:

- Евреи, жить он будет, но петь - никогда!

----------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.

- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?

- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Англичанин приходит в бюро по эмиграции.

- Я хочу эмигрировать из Англии. Не подскажете, куда лучше?

Служащая:

- Вот, пожалуйста, США, - все для делового человека.

- Ну, нет, там гангстеры, финансовые аферы. Не хочу.

- Тогда Италия. Средиземное море, неаполитанские песни. . .

- . . . и сицилийская мафия. Не хочу.

- Ну вот, тогда Франция. Париж, Сена, Лувр.

- . . . вино, развратные женщины, нет, не хочу.

Служащая теряет терпение:

- Вот вам глобус. Выберете — приходите.

Англичанин приходит через неделю:

- Простите, а другого глобуса у вас нет?

------------------------------------------------------------------------------------------------

В Москве прошёл анонимный опрос на тему "Почему вам мешают иммигранты?". 80% опрошенных заявили "Эээ, слющай, ето каму ми мещаем?"

----------------------------------------------------------------------------------------------

Эмигрант из СССР приехал в Соединенные Штаты и дает

интервью о жизни в вашей стране.

- Товары есть в магазинах?

- Нельзя пожаловаться.

- А как цены?

- Нельзя пожаловаться.

- А как вообще жизнь?

- Нельзя пожаловаться.

- Тогда зачем вы сюда приехали?

- Здесь я могу пожаловаться.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Выходец из Cомали говорит первому встречному на канадской улице спасибо за то, что Канада дала кров и хлеб его семье.. а прохожий отвечает что он из Пакистана.. тогда тот продолжая поиски настоящего канадца что-бы поблагодарить, подходит к другому человеку.. но и тот оказывается вьетнамцем.. Третья женщина тоже была из Африки.. и тогда он в недоумении спрашивает у нее - а где же канадцы.. та смотрит на свои часы и говорит-- канадцы в это время вероятно на работе..

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Старый американский анекдот: сгорел трехэтажный дом, на первом этаже погибли две черные тетки, на втором - еще двое черных, на третьем жили белые, но они остались живы.

Репортер местной газеты пытает начальника пожарных, "как так получилось, вы что, сразу начали спасать белых, а на черных махнули рукой?" - нет, отвечает пожарный, - просто белые в это время были на работе.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как отличить русского туриста за рубежом от русского эмигранта?

Русский турист увидит вас за версту, тут же станет лучшим другом и весь вечер будет поить за свой счет.

А русский эмигрант сделает вид, что он плохо понимает по-русски.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

На дискотеке в Германии стоит русский в майке с надписью: "У турок три проблемы".

К нему тут же подходит турок и спрашивает:

- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?

- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.

- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.

- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.

- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...

- Это ваша третья проблема, - продолжает русский, перезаряжая пистолет. - Вы почему-то всегда приходите с ножами на перестрелку....

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Из дебильной брайтоновской газетёнки:

Подходит Всевышний к Петру: Шо за дела, почему у тебя тут, в раю, столько грешников, понимаешь, разгуливают, прохлаждаются?

-- Сэр, дык, это ж нелегалы, сэр!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия". Кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают. Швейцар напутствует уходящих: "Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый сказал "Поехали!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Один парень спрашивает друга: - У тебя есть проблемы с немецким?

Друг отвечает:- У меня нет. Это у местных немцев проблемы с моим немецким.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит русский эмигрант в магазин в NY

- мне надо вискас

- нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите.

Русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас

приходит на следующий день, грит

- мне надо чаппи

- нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!

русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи

Третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок.

продавец разворачивает сверток...

- O Shit!!!

- туалетную бумагу пожалуйста...

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Брайтон, к двум бывшим одесситам подъезжает на машине янки с вопросом:

- Excuse me how can I get 5-th street over here?

Одесситы глаза в небо...вопрос повторяется... без ответа, янки, махнув рукой уезжает.

- Ну и что Сёма, таки помог ему его английский?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Американский самолет терпит крушение в тайге. Выжившие под предводительством капитана 3 суток идут по лесу. На 4й день, уставшие вываливаются на полянку. Там костер, около него мужик в ватнике помешивает какое то варево. Капитан обращается к нему:

- do you speak english?

- yes, of course, а что толку?

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужик приезжает за границу, устраивается в гостиницу. По утру захотелось ему подстричься, подходит к коридорному и спрашивает, где стригут. Ему говорят, что можно подстричься в автомате на втором этаже гостиницы. Он спускается, смотрит на "хитрую" машину. Решается засунуть туда голову. Через пару минут осматривает в зеркало. Стрижка что надо, такой даже в лучших парикмахерских не делают.

Рядом автомат, на котором надпись "маникюр". Ну он туда, значит, руку, засовывает, через минуту получает прекрасный маникюр.

Рядом еще автомат "если у Вас нет рядом женщины". Ну мужик после месячных разъездов решается и засовывает туда свой прибор. Через минуту диких болей на конце красуется аккуратно пришитая пуговка...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой.

Вскоре ему надоедает:

- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше.

- Само собой, сэр. Это психбольница.

*****

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.

Подходит к нему журналист и говорит:

- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?

- Да задавайте, я в принципе не спешу.

- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?

- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.

- А какие сигареты вы курите, если не секрет?

- Да не секрет - "Мальборо".

- И последний вопрос - сколько сигарет в день?

- Пачки полторы - две.

Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:

- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?

- Серьезно?.. А вот вы сами курите?

- Нет, я не курю.

- И что, небоскреб у вас есть?

- Нет, небоскреба у меня нет.

- А я курю, и небоскреб мой...

------------------------------------------------------------------------------------------

Анекдоты из жизни - описания инструкций в США:

Инструкция к фену: "Не пользуйтесь во сне".

На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета".

На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло".

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's "Инструкция: Разморозьте".

На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова".

На дне коробки с тортом: "Не переворачивать".

На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания еда будет горячей".

На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".

На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства".

На коробке снотворного: "Осторожно! Может вызвать сонливость".

На коробке елочной электрической гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи".

На водопроводном смесителе: "Не употребляйте для другого употребления".

На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орехи".

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: "Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи".

На шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями".

На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придаёт способность летать".

На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".

На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас".

На упаковке велосипедного костюма: "Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом".

В инструкции к микроволновой печи: "Запрещается сушить домашних животных" (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

На памятке для пользователей унитаза: "Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза".

На упаковке кедровых орешков: "Эти орехи действительно растут на соснах".

Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: "Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества".

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: "Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз" и "Только для наружного применения".

На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".

На бутылке средства для чистки ванны: "Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая".

На раскладном кресле: "Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка"

На бутылке шампуня (производство Тайвань): "Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос".

На упаковке поваренной соли: "Внимание! Содержит много натрия"

В инструкции к фотоаппарату: "Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка".

На упаковке для блокиратора руля автомобиля: "Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения".

На корейском ноже для разделки мясных туш: "Берегите от детей".

На японском кухонном комбайне: "Внимание! Не может быть использован по-другому".

На упаковке шампуня для собак: "Не кормите рыб содержимым бутылки".

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: "Не используйте в качестве пищи".

На бутылке воды: "Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот".

Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: "Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы".