О жрицах ночи

"На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может" (Ф. Раневская).

***

Одесса.

- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?

- Та берегу фигуру.

- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

***

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

***

- Доктор, помогите похудеть! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишете какое-нибудь лекарство?

- Хорошо (пишет рецепт)

- Это таблетки?

- Нет, будете колоть три раза в день.

- Спасибо, доктор.

Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово «ДРОВА».

***

Сорвавшаяся с диеты тётя насмерть загрызла торт.

***

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

***

- Для того, чтобы быстро похудеть, нужно сидеть на гречке!!!..

- Скажите, сколько ещё дней мне сидеть на этом мешке?!!!!!...

***

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите! А вот вам список того, что вы должны захотеть.

***

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...

***

Молоко, настоянное на селедке, чистит там, где "Активия" не достает.

***

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…

***

Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.

***

Ничто так не нарушает красоту души и очарование трогательно-хрупкого внутреннего мира девушки как ТОЛСТАЯ жопа!!!))

***

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

***

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот: - думаешь это поможет? - конечно а как я еще увижу цифры??!

***

У женщин не бывает лишнего веса... 
Это дополнительные места для поцелуев...

***

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма. 
- Смыть не забудь.

***

В пиве мало витаминов — вот почему его приходится пить так много.

***

- Сара, сколько ты весишь? 
- В очках - сто двадцать килограммов. 
- А почему в очках? 
- А без них я цифры не вижу.

«Нет полных женщин, есть тесная одежда» (Фаина РАНЕВСКАЯ).

***

Хочешь сбросить килограмм так пять?!...
… Посмотри, не идет ли кто под окном, и сбрасывай!

***

Если хочешь похудеть, ешь все, но ничего не глотай. (Гарри Сиком)

***

ТО ЧТО СЪЕДЕНО УКРАДКОЙ, ВСЕ РАВНО УВИДЯТ ВСЕ... 

***

Если одежда сидела тютельа в тютельку а теперь не налазит значит тютельки выросли

***

Если каждый день отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.

***

Полные женщины хороши в любое время года: летом - для тени, зимой - для тепла

***

Откровения диетчиц:

Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь... Теперь думаю: подруга ли она мне после этого?

***

Пошла на кухню выключить свет... вернулась с двумя котлетами...
Пить хочу, боюсь возвращаться...

***

Месяц назад поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за это время похудею на 5 килограммов.
Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя...
Ну, не идёт мне золото!

***

- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.

***

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лезть в горы и самой его собирать…

***

Хвастаюсь! Придумала новую диету к лету! И села есть гречку китайскими палочками! За полчаса мучений и проклятий съела около 1,5 ложки!!! Сработало!!! Всем рекомендую! Правда, выяснился небольшой побочный эффект — вдоволь наматерившись, схватила черпак и сожрала пол кастрюли! Блин!

***

Наконец-то поняла, почему я толстею… — это шампунь!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!»

***

Все, что мне нравится, либо противозаконно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению.

***

На пятый день диеты начались сны сексуального
характера: большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом.

***

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым

***

Если женщина села на диету, стала качать пресс – это значит, что ей через два часа ехать на море.

***

Вся наша жизнь — это суета диет!

***

После того как встала на весы, я поняла, что на фантике слово «коровка» - это не название, а предупреждение...

***

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

***

***

Хранить возлюбленному верность мне помогает лишний вес.

***

1980 год. В кабинет входит старушка. 

- Так, на что жалуетесь? 
Старушка перечисляет свои симптомы.
- Скажите, бабушка, какая у Вас пенсия?
- Хорошая пенсия, доктор, персональная.
- Ешьте больше свежих фруктов ежедневно, два раза в неделю устраивайте рыбный день. 
Входит другая старушка, у неё точно такие же симптомы, как у первой.
- Скажите, бабушка, какая у Вас пенсия?
- Обычная пенсия, доктор, девяносто рублей.
- Ешьте поменьше мяса, жирного, солёного, кушайте капустку, творожок.
В кабинет входит третья старушка. 
- Так, на что жалуетесь?
Оказывается, и у неё всё совершенно то же самое!
- Скажите, бабушка, какая у Вас пенсия?
- Ох, доктор, шестьдесят рублей.
- Вам больше надо на свежем воздухе гулять!

***

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

***

- Куда Вы несете торт? 

- Хочу подарить его секретарше моего мужа. 

- Что у нее, день рождения? 

- Нет. У нее слишком стройная фигура

***

Смешные стихи о диете можете почитать по адресу:

https://smexigrex.ru/stihi/v-mae-sela-na-dietu