Особенности национального колорита 2

На грузинской свадьбе один другому:

— На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.

— Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь — это моя дочь.

— Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.

— Канэц тебе — я ее мать! ...

***

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.

Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:

— Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен (удивляясь):

— А-а-а-а-а... . так это, б… , были часы?! А мы подумали — нах… нам зимой этот ё... вентилятор?!

***

Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните…

***

— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили.

Такой дорогой подарок!

— Да, ерунда! Что там дорогого? Дудка за 60 рублей.

— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне 100 рублей, чтобы я не дудел.

***

Только в России пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

***

Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит:

— Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.

Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй:

— Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!

И опять все цокают языками и кивают головами.

Третий:

— Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...

Остальные дружно и в крайнем удивлении:

— Но она же живая!

Третий, победно воздев перст в небеса:

— О!

***

Американкие дети, приглашенные на кремлевскую елку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца(Dеаd Morosе).

***

О, великий Русский Язык!

В очереди, продавец кричит кассиру:

— Вика, выбей этому мужчине печенку и перебей ему яйца на кисель...

***

Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дешевле.

***

Украинца вызвали в КГБ.

— Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?

— Во время войны я прятал еврея.

— И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать эти посылки? А о своем будущем вы подумали?

— Да, я прячу китайца.

***

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!

— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

***

Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:

— Nаtionаlitу?

— Russiаn.

— Occupаtion?

— No, no, just visiting.

***

— Почему в арабских странах сухой закон?

— Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты напился и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

***

- Дэвушка, миня завуут Гииви.

- Очень приятно.

- Будэт исщё прыятнее!!!

***

Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

***

Некий рыбак материковой Италии выловил бутылку с джинном, который предложил положенных три желания за освобождение...

Чувак подумал и заказывает:

- Хочу, чтобы Сицилия опустилась на дно морское, потом поднялась на три дня и опять опустилась уже навсегда...

- Зачем?

- Сначала утонут все жители Сицилии, потом когда она поднимется - со всей остальной Италии съедутся родственники на похороны, и вот тогда уже можно утопить её навсегда...

***

Собрал бог троих - англичанина, русского и украинца - и говорит им:

"Даю коней вам. Кто сколько вёрст одолеет, тот столько земли получит".

Скачет первым англичанин. День проскакал. Устал. Говорит:"Хватит мне".

Вторым скачет русский. День скачет, два. На третий загнал лошадь. "Ну что - говорит - хватит мне".

Третьим скачет украинец. Скачет день, два на третий загнал лошадь. Стал бежать. Час бежит, два, пять. Упал. Начал ползти. Час ползёт - третий. Уже больше не может. Снимает шапку и со всей силой кидает вперёд: "А это - говорит - под помидорчики ".

***

Труд сделал из обезьяны человека. Особенно он старался в Европе, а в Африке сильно сачковал.

***

Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:

- Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.

- Конечно!

Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:

- Так это же презерватив!

- Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!

***

Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает.

Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:

- Ну чего, хочешь самогона?

- О, очень хочу!

- А сала хочешь?

- Хочу, хочу!

- Та напиши своим, нехай пришлють!

***

Едет в машине грузин с женой, жене приспичело по нужде. Ну он остановил машину и жена побежала в кусты. Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу. Ну муж ,ясно дело закричал:

-Эй,ты чего?!.

-Это твой жена?

-Мой!!

-Вай, вай, а я думал дикий.

***

Два грузина разговаривают:

- Гиви ты какую хотел бы паймат рибу?

- Вах! Рибу-баклажан!

- Вах! Нет такой рибы.

- Как нет?! Икра эсть, рибы нет!!!

***

Нелегальные иммигранты всегда были проблемой для Америки. Спросите любого индейца.

***

Два пастуха в горном ауле разговаривают:

- Слющай, а ты когда-нибудь занимался любовью с овцой?

- Вах, какая любовь слющай, это же овца. Только сексом.

***

Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части превращалась в бесплатное развлечение. Представьте: "Иванов! - Я!

Петров! - Я! Ниху!..."

***

Шотландия. Жена:

- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.

Муж:

- Надень мою.

***

Украинских генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

***

- С цыганами невозможно играть в шахматы!

- Почему?

- Потому что они сразу же воруют коней!

***

Многие возмущаются, что русские слишком часто ругаются матом. Нет, это американцы матом ругаются, а русские на нем разговаривают.

***

На Сицилии нет 'Свидетелей Иеговы'.... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей…

***

Утро шабеса. Старик раввин проснулся задолго до рассвета. Хорошо бы сейчас почитать Талмуд - но в комнате темно, хоть глаз выколи. А зажигать свет в шабес запрещено, для этой цели евреи нередко нанимают гоев.

Тут раввин слышит: мимо дома топает мужик.

- Эй, Иван! - кричит он в окно. - Хочешь выпить стопочку? Вот только бутылку не могу найти в темноте!

Когда заходит речь о водке, даже самый глупый мужик сразу умнеет. Иван заходит, нащупывает спички, зажигает свечу. Раввин наливает ему стопку водки.

- Да поможет вам Бог! - расстроганно говорит Иван, опрокидывает внутрь стопку, вытирает губы, потом, как человек вежливый и бережливый, гасит свечу и уходит.

***

Ночь. Стук в дверь, требовательный такой.

- Кто там?

- Открывайте, милиция!

Дверь открывается.

- Здесь живет Рабинович?

- Нет.

- Это ваша квартира?

- Да.

- Ваша фамилия?

- Рабинович.

- Так что ж ты, падла, мозги пудришь, что Рабинович здесь не живет?

- Вы меня извините, но когда тебя кто-то может посреди ночи оторвать от жены, чтобы назвать падлой - таки вы хотите мне сказать, что это - жизнь?

***

На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

***

- Моня, говорят, что ты Родину продал?

- Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?

***

Пришел Абрам к дантисту.

- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!

- 80 долларов!

- А подешевле можно?

- Ну если без наркоза, то можно и за 60!

- Все равно дорого, а дешевле нельзя!?

- Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.

- А за двадцать!?

- Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом,

то можно и за 20!

- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!

***

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.

Американец:

- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...

Француз:

- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...

Русский:

- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:

- Это Лесная, дом 8?

А ты им отвечаешь:

- Не-а, 12.

***

Женятся три грузина, договорились встретиться через неделю для

обсуждения реакции женушек на первую брачную ночь. Встретились.

Сосо:

- Моя сказала, что я наверно самый горячий любовник.

Гоча:

- Моя сказала, что у меня наверно самый длинный член.

- А тебе, Гиви, что сказала жена?

- На вторую брачную ночь она мне говорит: "Гиви, виними, я писат хочу!"

***

Стоят два пpодавца шашлыков - оба гpузины.

- Слуший, кацо, а если за табой по лэсу мэдвэд бижит, чтобы ты сдэлал ?

- Hу, я бы его кинжалом зарэзал.

- А если нэту кинжала?

- Hу я бы его тогда камнем прибил.

- А вот нэту камня.

- Hу я бы тогда побэжал бистpа-бистра.

- А мэдвэд тоже бистpа-бистpа бэгает, догнал би тэбя.

- Hу я би тогда на деpево залэз.

- А нэту деpевьев.

- А что это за лэс такой, гдэ нэту деpевьев?

- А вот такой лэс - нэту деpевьев!

- Слуший, кацо, а ты чей дpуг вообще - мой или мэдвэдя?!

***

- Гиви, слющай, а кто наш новый сосед?

- Вай, Вано, даже не знаю... вечером нож точит, утром деньги приносит...

слесарь наверное...

***

Размышления иностранца: ""В России заборы делают из досок, а мебель из опилок"".

***

Спрашивают у японца: - На какой машине вы ездите дома? - На Хонде. - А заграницу? - На Инфинити. Спрашивают у немца: - На какой машине вы ездите дома? - На Опеле. - А заграницу? - На Порше. Спрашивают у русского: - На какой машине вы ездите дома? - На Калине. - А заграницу? - А что я там потерял. - Ну а если надо? - А мне не надо. - Ну а если припрёт? - На танке.

***

Пока культурные европейцы, чтобы от них не пахло пОтом, обливались духами, мужики и бабы дикой России ходили по 2-3 раза в неделю в баню и мылись.

***

Приходит Иван к Абраму и говорит:

-Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?

Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:

-Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?

-Да , тяжеловато будет.

Абрам: так что половину можешь отдать сейчас. Иван возвращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , все правильно.

***

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья:

- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.

Ковбой:

- А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?

Судья:

- $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения.

***

- Рабинович, а шо, ваша дочка, таки- да, вышла замуж?

- Таки нет! Она ещё слишком молода. И вообще она ещё девочка.

- А шо я видел как эта "девочка" в Горсаду кормит грудью ребёнка?

- Ой, да я вас умоляю! Если у девочки есть грудь и молоко, то почему ей не покормить ребён

***

Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.

***

Допрашивают чукчу через переводчика:

- Чукча, где ты спрятал золото?

Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?

Чукча: Не скажу! !

Переводчик: Он не скажет.

- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!

Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.

Чукча: Золото зарыто у входа юрту.

Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу.

***

Приходит чукча в магазин купить холодильник и говорит:

-Дайте мне самый хороший холодильник.

Продавец удивленно спрашивает:

-А зачем он тебе???

-Чукча не дурак, дома -40,а в холодильнике -4, я греться буду!!!

***

Приезжает Чукча в Госплан. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает Чукча через год. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает Чукча еще через год. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит Чукча на берегу, кирпичи в воду кидает. "Что ты делаешь?" - "Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые?"

***

Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах. "Чукча, что с Вами?" - "Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал." - "Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?" - "Однако, поменяться не мог - там никого не было."

***

Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди! Где вы!? Помогите!"

Выходит из-за дерева Чукча и говорит: "А, как здесь - так "люди!", а как в Москве - так "сковородки с ушами"!"

***

Чукча приходит в парикмахерскую.

- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка?

- Однако, нулевка.

Постригся, смотрит в зеркало:

- Однако, плохо, давай канадка.

***

Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке:

- Иду я по тропинке, вдруг гляжу - лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил!

- Почему хвост, а не голову?

- А голову до меня отрезали...

***

Чукчу спросили:

- Живут люди под землей?

- Да.

- Почему ты так думаешь?

- Ну ведь редиску кто-то красит.

***

Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они глубоко в тайгу, вышли на берлогу.

- Твоя смотреть, чукча не мешать, - говорит чукча.

И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать. Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя. Подбегает к нему чукча:

- Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму тащить?

***

Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.

***

Объявление на вокзале:

- Товарищи чукчи! Электросани “Москва-Домой” отправляются с третьего и четвертого рельса...

Чукча в зашел в трамвай:

- А я на этом трамвае до конечной доеду?

***

Прибыл чукча с Чукотки в Москву. Поселился в гостинице. Приходит к нему в номер проститутка:

- Хочешь?

- Хочу!

- Чем платить будешь?

Чукча открывает чемодан и достает соболиные шкурки. “О-о-о”. Ну, он ее отымел. Она собирается уходить, а шкурок-то еще хочется, и спрашивает:

- Еще хочешь?

- Конечно!

Он ее еще имеет и забирает назад шкурки. Она в шоке.

- Чукча хочет - чукча платит, чукчу хотят - чукче платят!

***

Чукча пришел в московский универмаг, увидел на прилавке трусы, спрашивает продавца:

- А это, однако, зачем?

Продавец, смутившись, отвечает:

- Ну, знаете, тепло и гигиенично...

Чукча трусы купил, приехал домой, сел по надобности под куст. Наделал в трусы. Восхищается покупкой:

- И правда, тепло!

Оглянулся под куст - чисто.

- И гигиенично!

***

Встречаются два чукчи, и один другому говорит:

- Слышь, а твоя жена гуляет...

- А-а, пусть гуляет, она тепло одета!

***

Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:

- Почему бьешь утку?

- Моя стреляет селезня, - отвечает чукча.

- Как ты отличаешь утку от селезня? - спрашивает лесничий.

- Моя попала - значит, селезень, моя промазала - значит, утка.

***

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Жена гребет против течения.

- Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить...

***

Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон. Англичанин позвонил через три дня, американец - через пять дней. Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят, видят - сидит чукча на коленях перед телефоном и умоляет:

- Телефона, телефона, чукча кушать хочет.

***

Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. Останавливает машину и спрашивает шофера:

- Анекдоты про чукчу знаешь?

- Знаю.

- Ваши права.

Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер.

- Январь ездить не будешь, - пробивает дырку на январе, феврале и так до конца года. Затем переворачивает календарь. Там написано: “Госстрах”. Чукча делает еще одну дырку, - И страховку не получишь.

***

Чукча устраивается на работу. а листе бумаги вместо подписи он ставит три крестика.

- Это еще что такое?

- Имя, фамилия и ученая степень.

***

Летит чукча на самолете. Заходит стюардесса:

- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.

Немного погодя снова стюардесса:

- Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения.

И еще немного погодя:

- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель...

Чукча с места недовольно:

- Ну вот, однако, всю ночь летать придется...

***

Чукча купил машину. Едет-едет и врезался в дерево. Вылез из-под машины, взял в руки фару и говорит:

- Такие большие глаза, а ничего не видят.

***

Поехал чукча в Москву, приезжает, и родственники давай его расспрашивать:

- Говорят, что в Москве все курят.

- Курят, однако.

- И ты курил?

- И я курил.

- “Астру” курил?

- Курил.

- И “Космос” курил?

- И “Космос” курил.

- Ну и как “Космос”?

- Вначале куришь фильтр, а потом как “Астра”, однако.

***

Однажды геолог угостил чукчу пельменями. Тому очень понравилось, даже рецепт попросил. Через год экспедиция снова приехала, и на этот раз чукча угостил геолога пельменями собственного изготовления. Геолог наелся и спрашивает:

- Какие вкусные пельмени. А ты почему не ешь?

- Мясорубка болит, однако...

***

Чукча уезжает в Москву и спрашивает у детей

- Дети что вам привести.

- Черемши.

- Ах вы мои сладкоежки.

***

Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все на одно лицо. Он и отпечатал все фотографии с одного негатива. Раздал фотографии. Один чукча смотрит и удивляется.

- Лицо моя, а рубашка - нет.

***

Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают:

- Почему ночью?

- Чтобы колорадский жук не увидел.

***

Чукча, женившийся на русской, собирается разводиться:

- Больно грязный баба попался, - говорит он, - каждый день моется, никак отмыться не может.

***

Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:

- Десять рублей за посадку.

- Нет, дорого.

Тормозит следующую машину и кричит:

- Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!

***

Приходит чукча в магазин:

- У вас цветные телевизоры есть?

- Есть

- Мне парочку зелёных.

***

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:

- Следующая остановка "12 Сентября".

Чукча начинает метаться по трамваю:

- А что, раньше никак нельзя?!

***

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.

Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:

- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.

- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

***

Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и рассматривают. Один смотрел, смотрел и говорит:

- Красная.

Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит:

- Железная.

Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит:

- Самец, однако.

***

Киевский вокзал. Отправляется поезд в Одессу, за поездрм бегут два чукчи.

Один еле еле добегая до открытой двери проводницы кричит:

-Девушка этот поезд однако меня до Москва довезет?

-Нет мы едем в другую сторону.

Добегает другой:

- А меня?

***

Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:

- Постреляй, может кто услышит.

Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил - тишина, третий раз стреляет, никто не слышит.

- Стреляй еще, - говорит товарищ.

- Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.

***

Два чукчи поймали моржа в море и схватив его за хвост тащат к себе в чум, хвост скользский, постоянно выскакивает из рук. Встречается им геолог и говорит:

-Эх вы чукчи, ведь на много удобней тащить, если его взять за бивни.

Чукчи послушались совета взали моржа за бивни и потащили. Одни другому говорит:

- Умный однако старший брат геолог, ведь действительно удобней тащить за бивни.

Другой отвечает:

- Дурак твой старший брат геолог, мы снова к морю пришли.