Пьянству-бой. И гёрл!

В садике после прививки дети не выбрасывают ватку, потому что от нее пахнет папой

***

Муж пил несколько дней подряд, пока  жена не догадалась оторвать на календаре пятницу

***

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и показал на карте не только антициклон, но и где служил

***

Граненый стакан стал порталом для перехода в параллельный мир жителя Пензы

***

Просыпается муж с бодуна и к жене:

- Дай похмелиться...

- Ты ж все вчера выпил...

- А в холодильнике ?

- Ту ты выпил позавчера...

- А в серванде ?

- Ту ты випил три дня назад...

- А ту, что на огороде зарыта !?

- А ту, ты выпил еще на прошлой неделе, когда тестью 40 дней отмечали.

- Тю, ты, а я думаю, чево это его так долго не видно.

***

Иван жалуется Степану:

- Вот чертова жена ! Как приду домой, сразу же: "А ну, дыхни !"

- А ты делай, как я, - говорит Степан. - Дыши как можно сильнее !

- А что жена ?

- Падает...

***

Отец сидит на кухне и пьет.

Подходит дочка:

- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка ?

- Возьми, сдай.... Что бы вы тут без меня жрали ?

***

На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и говорит:

- Да тебя с этой хреновиной туда не пустят !

***

Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они его ставят, а он падает, они его ставят...

- Что вы делаете, изверги ? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз на голову ставите !

***

Пьяный спрашивает случайного прохожего:

- Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове ?

- Четыре.

- Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я наконец буду дома...

***

Поднимается мужик по лесенке, в pуках у него 6 десятков яиц и пузыpь водки.

Вдpуг одно яйцо падает. И не pазбивается. Мужик нагибается, чтобы поднять это яйцо, и у него падает бутылка. Водка pазбивается ;-) Мужик (бpосая со всего маху оставшиеся яйца на пол):

- Да на хрен тепеpь мне нужны эти яйца !!!

***

Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Найдя нужную улицу и дом, он вошел в подъезд и позвонил. Дверь открыла женщина.

- Здесь живет Богумил Гвиздал ? - спросил старик.

- Здесь, здесь, - ответила женщина. - положите его в прихожей на коврик.

***

В пивнушку пришел посетитель и заказал четыре рюмки рома. Когда выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец одну. Выпив ее он как подкошеный навернулся под стол. Пытаясь встать на ноги, и заняв нейтральную позицию (на карачках), он жалуется официантке:

- Какой странный у меня организм - чем меньше пью, тем мне хуже!

***

Произошло ограбление ювелирного магазина. Приехали менты, а уже никого нет.

Только какой-то пьяный возле входа лежит. Hу,  они его и забрали. Привезли его в участок, набрали в тазик воды и начали его туда головой макать, при этом все время спрашивая:

"Где жемчуг ! Где жемчуг ?"

Так он с час понырял и говорит:

"Если хотите найти жемчуг, то найдите другого ныряльщика, а я в этой воде

ни хрена не вижу".

***

Муж просыпается после пьянки и просит жену:

- Почисти пиджак.

- Уже почистила.

- Почисти брюки !

- Почистила.

- Почисти туфли !

- А что, и в туфлях карманы есть ?..

***

Двое пьяных читают газету. Один:

- П-пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О ! Вась.. ик !..

тебе сколько лет ?

- Тыр-р... тыр-р... Трытцать !

- Во-о... А если б не пил - было бы шиздисят !

***

Вечер тридцать первого декабря. Супруги опаздывают в гости. Вдруг они натыкаются в темноте на валяющегося в блевотине пьяного, перегородившего своим телом тротуар. Муж перешагивая:

- Вот видишь - люди уже веселятся, а у нас как всегда с твоими одеваниями все вечно в последний момент !

***

- Папа, а кто такие алкоголики ?

- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?

- Понял, папа. Только там 2 березы...

***

Подвыпивший муж приходит домой.

- Где ты был ?! Я всю ночь не сомкнула глаз ! - набрасывается на него жена.

Муж устало:

- А ты думаешь, я спал ?..

***

Идет лекция о вреде алкоголя.

Лектор:

- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.

Голос из зала:

- И сколько для этого надо выпить?

***

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.

- Что это на вас напало ? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь Вы еще не в отеле...

- Ч-что ? - заикаясь спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого раньше ? Я только что снял обувь перед дверью.

***

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Hового года решил бросить.

- Что именно: пить или курить ?

- Читать.

***

Пьяный летчик возвращается домой. Звонит в дверь. Жена спрашивает:

- Кто там ?

- ТУ-134 просит посадки,- отвечает муж.

- Не пущу...

- Тогда пошел на 2 - ой круг.

Обошел вокруг дома, поднимается, снова звонит в дверь.

- Кто там ?

- ТУ-134 просит посадки.

- Не пущу...

- Хорошо, й-й-й-а п-пшо-л й на запасной аэродром.

Идет к соседке. а следующее утро снова звонит в дверь:

- Кто там ?- зевая, спрашивает жена.

- ТУ-134 просит посадки...

- Придется подождать, ИЛ-62 еще не взлетел.

***

Едет пьяный в стельку мужик в тpоллейбусе, а pядом стоит девушка.

Мужик (девушке). - Инна ...

Девушка. - Hахал !

- Инна ...

- Как Вам не стыдно ?

- Инна ...

- Если уж так, то я не Инна, а Марина !

***

Пьяный муж приходит домой. Жена начинает причитать:

- Опять напился ! Где зарплата, где деньги ?!

- В мешках.

- А где твои мешки?

- Под глазами.

***

Hедавно вышедшая замуж молодая женщина жалуется своей подруге,что ее муж пьет.

- Если ты знала,что он так пьет,зачем же ты вышла за него ?! - удивилась

подруга.

- Я понятия не имела,что он пьет ! И вдруг однажды он приходит домой ТРЕЗВЫЙ !...

***

Мужик пьяный в буфете:

- Мать, налей 100 грамм !

- Да куда тебе, сынок, ты и так уже пьяный !

- Ну, налей 100 грамм !

- Булочку возьмешь закусить - налью.

- Ладно, давай свою булочку и 100 грамм.

Ну взял, выпил за булочкой тянется и падает:

- Ты глянь, мать, что твоя булочка наделала !

***

- Тебе какая водка больше нравится?

- 0.75! Хотя 0.5 тоже, в общем-то, неплохая.

***

- Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?

- Я на диете. Говорят, она для здоровья полезная…

***

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:

— Слушай, а что такое логика?

— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?

— Грязный...

— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.

— А что такое диалектика?

— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?

— Грязный...

— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...

— Ну а что же тогда философия?

— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?

— А хрен его знает...

— Вот! Это как раз философия!

***

За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещённым центром тяжести.

***

— Есть что-нибудь выпить?

— Вода.

— А покрепче?

— Лед.

***

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:

— Идем, это для непьющих.

***

Водка губит народ. Но и народ её не щадит.

***

Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.

***

В подворотне выпивают алкоголики. Один другому протягивает стакан:

- На, Санек, махни еще!

- Больше не могу, вырвет...

- Да кто вырвет?! Все свои!

***

- Сказала решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена...

***

В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:

- Ну что, еще поллитровочку?

- Не успею: у меня поезд через две по сто.

***

Мужик звонит в психиатрическую больницу.

-Алле! Доктор! Приезжайте быстрее, у моей жены белая горячка!

-С чего вы взяли? Симптомы?

-Да здесь полная комната чертей, а она их не видит!

***

- Вася, что ты будешь делать, когда наступит конец света?

- Напьюсь. Если наступит конец света, не наступит похмелье. Если наступит похмелье, не наступит конец света.

***

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед. сидящий за бутылкой с лимонадом, не выдерживает и говорит:

- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?

- Меня это не касается, я русский.

***

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

***

Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить надо больше", все-таки сходятся в том, что пить надо.

***

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только

когда жена лепила пельмени.

***

Милиционер спрашивает мальчика:

- Признайся, твой папа варит самогон?

- Нет, он его сырым пьет.

***

Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит.

- Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!

***

Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду - кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками.

Комментатор:

- На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый - сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.

- На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался. Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким.

- На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.

***

- Ты знаешь, сколько раз я уже бывал в гостях и ни разу не ел торт!

- Что, не любишь сладкого?

- Да нет, просто, когда его подают на стол, я обычно уже под столом...

***

Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты. Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.

- Бабка, почем водка?

- Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.

Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил... Оказалось, что в бутылке была обычная вода.

В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:

- Дежурная водоканала слушает...

***

- Не за то я тебя люблю, что у тебя "волга" - сами не пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил - у самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь - кто их любит? А за то, что ты наш простой советский человек!

***

Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чекается сам с собой: "За ваше здоровье!"

Вынесли всю мебель... Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик - хлоп стакан: "За отъезд!" Назад за нитку притянул, еще - хлоп: "За приезд!".

Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: "Тук-тук!" Сам себе отвечает: "Кто там?" "Сто грамм!" "Проходи!" - и опрокидывает стакан.

***

Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:

- Десять рублей

- Как?! Только вчера было пять!

- За сервис.

Ну делать нечего, мужик платит. Продавец дает пять рублей сдачи и говорит:

- Пива нет.

***

Мужчина в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:

- Ты что, тару несешь сдавать?

- Нет, с женой поругался, так она сказала: забирай свои вещи и уходи.

***

На банкете гости поочередно читают поздравления и объявляют тосты в честь юбиляра. Было уже немало выпито, когда к очередному оратору приблизился официант и обратился со словами:

- Прошу прощения, сэр, но ваша поздравительная речь, как мне кажется, заткнута у вас за воротник вместо салфетки, а то, что вы читаете, - меню!

***

- Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею.

- Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.

***

Пьяный спрашивает у прохожих на улице:

- Где здесь противоположная сторона?

Ему показывают.

- Ну, совсем обалдели! А там говорят, что здесь...

***

Седят двое за стойкой бара, один другому:

- Ты где родился?

- В Минске.

- И я в Минске, давай за это выпьем.

- Давай...

Выпили.

- А в какой школе ты школе учился?

- В 42

- И я 42, давай за это.

- Давай...

- А жил где?

- На площади победы.

- И я там же, давай за это....

Выпили. В это время сменяются бармены. Один другому:

- Ну как всё в порядке?

- Да, вот только близнецы опять нажрались.

***

У мужика спросили:

- Почему вы в последнее время так много пьете?

- Это у меня наследственное.

- В каком смысле?

- Умерла теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

***

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:

- Чего не пьешь?

- Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело.

***

Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.

***

- Ты водку пьёшь?

- Только по праздникам.

- А когда у тебя праздник?

- Когда есть водка.
***

-Что лучше, Фанта или пиво?

-Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

***

Мужик утром просыпается никакой... Жена спрашивает:

- Ты сколько вчера выпил?

- 500 грамм...

- 500 грамм чего?!

- ... в тротиловом эквиваленте...

***

Когда клеишь обои - главное,чтобы не было пузырей. Как только появился пузырь - какие, нафиг,там обои!!!
***

Из выпуска теленовостей:

"...Вот уже четвертый день неизвестными лицами захвачен

ликеpо-водочный завод. До сих пор террористы никак не могут

сформулировать свои требования"

***

- Сколько стоит капля водки?

- Нисколько!

- Тогда накапайте мне 100 грамм.

***

Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом

налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся

на бок и жалобно так, с надрывом стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..."

Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и

говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"

***

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

***

- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики: «Стоять! Стоять!!!»

- Ну а ты что?

- Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом...

***

В пункт приема стеклотары захоит БОМЖ:

- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?

Пауза.

- Нет, сэр.

***

В суде.

Адвокат:

- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!

Прокурор:

- Протестую! Я хочу водки!!!

Судья, после минутного раздумья:

- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

***

Невмоготу стало жить одному бомжу, и решил он, в грязной вокзальной туалетной кабинке покончить с этой несправедливой жизнью. Забрался на унитаз и пристраивает веревочку к стойке, вдруг смотрит, а в щели окна, кто-то припрятал большой чинарик. Остановился он, решил напоследок покурить, полез за бычком и задел крышку от сливного бачка, которая чуть не упала. А там оказался початый чекушок водки. Как не выпить ?

Крякнул он сто грамм, сел на унитаз и цибарит потихоньку, а глазами вокруг водит. Вдруг видит!

Что за отслоившуюся перегородочную стенку червонец завалился!

Вот сидит он далее, покуривает, глядит, то на червонец, то на петлю, то на чекушку, чешет репу и говорит: « Да чё я ? Жизнь то налаживается ! »

***

- Добрый день, Михаил Михайлович?

-Да.

-Беспокоят из Тойоты!

-Да.

-Машинка ваша пришла, можете забирать....

-Какая машина?

-Тойота Прадо.

-Какая Тойота Прадо?

-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!

Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:

-Колян, мы бабки не пропили, мы машину купили.

***

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров

взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:

- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров,

будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.

Через час стюардесса снова объявляет:

- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще

осталось тридцать восемь порций обеда...

***

Поймала бабка золотyю pыбкy. Та ей и говоpит:

-Нy, че тебе надо, cтаpая?

-Я хочy, чтобы мой дед мог выполнять cвои желания каждый день!

-Hет пpоблем!

Пpишла домой бабка, глядь - cтоит поcpеди комнаты огромный cамогонный аппаpат!

***

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!

- Слава Богу, что не сегодня! ...

***

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.

- На водку-то были? - спрашивает шеф.

- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.

- А почему на дорогу не дал?

- Ну почему же не дал... -

Вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

***

3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон. Он, громко матерясь,

подходит к телефону, берет трубку и говорит:

- Алло!

В ответ пьяный голос:

- Алло, я это по телефону говорю?

- Нет, мля, по телевизору!

- Твою мать! Прямой эфир, а я в трусах…
***

Встречаются два приятеля:

- Давай выпьем!

- Я бросил.

- Зачем???

- Ты помнишь прошлое лето?

- Ну да.

- А я нет…

***

В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает:

- Слушай, а ты где живёшь?

- На Проспекте Мира.

- Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме?

- Дом 109.

- Ни хрена себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая?

- Квартира 251.

- Нет, подожди - это я живу в квартире 251!

- Чего? Да пошёл ты на хрен - в этой квартире живу я, понял?!!

Тут между ними завязывается драка.

Увидев это, бармен говорит напарнику:

- Блин, эти братья такие дурные, когда пьяные...

***

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.

***

- Мужики, меня вчера инопланетяне похитили! Я помню только какую-то тусклую лампочку, кучу кнопок и страшное движение вверх…

- Да конечно, инопланетяне… Это мы тебя после пьянки везли в лифте!

***

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.

Официант:

- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!

- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.

- Так вы же за водку не платили.

- Так я ж ее и не пил!

***

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:

- Слыхал? Валерка-то пить бросил!

- Шутишь?

- Да не, вон некролог висит.

***

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:

- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.

- Милок, может, лучше деньгами?

- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

***

Сидит америкос в ирландском пабе и решил приколоться.

- Слышь чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса,

получит от меня чек на 500 бакеров!

Никто не согласился, только один чувак встал из-за стола и быстро вышел.

Заскучал америкос и вдруг чувствует, что его трогают за плечо.

Оборачивается и видит того ирландца, который выходил.

- Сэр, ваше предложение еще в силе? Тогда я попробую!

Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек.

Ошалевший янки протягивает ему чек и спрашивает:

- Если не секрет, куда вы бегали?

Ирландец:

- Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек...

 

***

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже вторник.

***

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.

Открывает пьяный сосед, на голове каска:

- Серега! Заходи! Я батут купил!

***

Граждане России тратят на водку больше средств, чем государство на

армию. Поэтому и побед у водки намного больше.

***

В магазине два мужика стоят в очереди к прилавку и разговаривают:

- Вась, сколько брать-то будем - две или три?

- Да давай две возьмем - вчера три взяли, так одна осталась...

Подходят к прилавку:

- Нам пять бутылок водки и две конфетки.

***

- Папа, водка подорожала. Теперь ты будешь меньше пить?

- Не-ет сынок, теперь ты будешь меньше есть.

***

Стоит мужик на дворе и орёт.

- Жена-а-а!

- Чего тебе?

- Не крути так сильно хатой, я в дверь попасть не могу!

***

Утром в приемный пункт стеклопосуды приходит хорошо одетый гражданин и спрашивает у приемщика:

- Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски?

Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и отвечает:

- Нет тары... сэр.

***

Пьяный стоит в aвтобусе, одной рукой держится зa поручень, во второй -

стaкaн с водкой, и о чем-то мучительно думaет. По сaлону движется конролер:

- Оплaчивaем проезд... Хорошо... Зa проезд пожaлуйстa... Хорошо...

Подходит к пьяному.

- Зa проезд...

Пьяный, вскидывaя голову:

- О! Зa проезд!

***

- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?

Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.

- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

***

Ученые провели опыты с алкоголем.

Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени,

джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается,

этот чертов лед невероятно вреден!

***

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до

тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.

***

 Я решил, что пока мне 21 год не исполнится, не выпью ни капли спиртного!

- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?

***

Прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья мои! Сегодня начнем!

И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, потому что строим для себя.

- А что строить будем? -спрашивают рабочие.

- Вытрезвитель!

***

Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:

- Папа, а кто тут стоит?

- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

***

Муж приходит домой пьяный. Жена:

- Не понимаю, как можно каждый день пить.

Муж:

- Тогда нечего рассуждать о вещах в которых ты ни черта не понимаешь.

***

Посетитель:

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.

- И что вы там пишете?

- Париж, бульвар Монмартр...

- Но вы же живете в Челябинске!

- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

***

Реалисту не важно, насколько пуст или полон стакан, важно, сколько осталось бутылок.

***

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной

марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.

***

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.

Официант:

- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!

- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.

- Так вы же за водку не платили.

- Так я ж ее и не пил!

***

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!

Слава Богу что не сегодня! ...

***

Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу-рыбаку:

— Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!!!

***

Мужики в русском баре пьют бутылочное пиво. Официантка бутылки со стола не убирает. Один позвал её:

- Девушка, а можно бутылочки забрать?!

- Да в чём проблема... забирайте!

***

- Вы пьете?

- Только по торжественным случаям.

- Это когда?

- Когда есть что выпить.

***

Бармен говорит знакомому:

- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.

- И от чего умер?

- Понятия не имею.

***

Решили два кума хорошенько погулять.

Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят.

Один говорит другому: Ну, куме, за здоровье!!!

Другой отвечает: Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краще за удачу...

***

Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.

Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.

Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все колючки и корни.

Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость выдавить в стакан.

Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.

Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.

Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно исключить.

***

В баре:

-Брм...э-э...брм...Хм...

-Слушаю Вас.

-Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б...

-Две водки?

-Млдц...б...

***

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Hочь.

- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.

- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, зачем лез.

***

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:

— Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!

Мужик подумал-подумал и говорит:

— Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации.

Второе... А где же ты, золотая рыбка?!

***

В роддоме счастливый отец:

- Бат-т-тюшки! Двойня!

- Нет, пока один, — успокаивает его медсестра. А в следующий раз приходите трезвым!

***

Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок:

- Але, Алексей?

- Нет...

- Почему?!

***

После хорошей выпивки всегда видно, насколько сильно воспитанный человек стеснен рамками своего воспитания.

***

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и до полусмерти напугала сторожа детского сада.

***

В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

***

Ликёро-водочный завод Кристалл предупреждает: Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья.

***

Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.

***

Все гаишники спрашивают: «Ты пил!?»... Хоть один бы спросил: «Ты ел?»

***

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

***

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

***

При помощи литра водки обычная табуретка превращается в элегантное

кресло-качалку.

***

Чрезмерное употребление алкоголя может привести к беременности.

***

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:

- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный.

***

Мы можем нарушать любые законы, кроме одного…   Не ставить пустую бутылку на стол!

***

- Почему лучше пить пиво, чем водку?

- Потому что печень одна, а почек две.

***

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей. 

***

Водка не бензин - за городом расход выше!

***

Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: "Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!"

***

Приходит пьяный мужик домой.
Жена кричит :

- Где ты шлялся, скотина?
Муж :
- Не поверишь. Иду,  вдруг из-за угла машина вылетает  на меня... Очнулся, а тут  лошадь, бац копытом в лоб... Встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена : - Ври, ври больше.
Муж : - Не веришь - спроси у карусельщика!

***

- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?

- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

***

Самыми пьющими странами в мире были признаны: 

зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!! 

***

- Вино сухое будешь?
- Буду! Насыпай...

***

Жена мужу утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
- Водку-то зачем?
Жена:
- Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же ; Вот кусок мяса -пожаришь.

***

 

— Есть что-нибудь выпить?

— Вода.

— А покрепче?

— Лед.

***

Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:

— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.

В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:

— Что, неужели друг умер?

— Да нет, просто я пить бросил.

***

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:

— Идем, это для непьющих.

***

- Ты водку пьёшь?

- Только по праздникам.

- А когда у тебя праздник?

- Когда есть водка.

 

***

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

***

- Ну, и какие планы?

- Да, думаю в запой уйти!

- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

***

- Есть ли у тебя мечта?

- Есть.

- Какая?

- Хочу бросить пить.

- Так брось.

- А как потом жить без мечты?

***

Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.

- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.

- Друг меня угощал! - ответил алкаш.

- А почему же не дал на дорогу, если друг?

- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра...

***

Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при высоком - коньяк, при ангине водку.

- А воду?

- Такой болезни у меня еще не было.

***

Как показывает практика самая лютая пьянка начинается со слов: "А я сегодня вообще бухать не буду".

***

- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!

- Что так?

- Стаканами люблю.

***

В деревне фельдшер зашивает мужику рассеченную бровь:

- Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!

- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…

***

- Сказала решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хр@на...

***

Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук.

У второго, наоборот, мрачнеет.

- Что-то ты сегодня расстроен?

- Помнишь, вчера Васька сильно перебрал?

- Ну и что?

- Я его домой отнес.

- Ну?

- К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.

- Ну?

- А сейчас только вспомнил, что Вася позавчера в командировку на неделю улетел...

***

Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:

- Помочь?

- Угу. Дом подержи!

***

Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...

Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...

***

Кондуктор в автобусе подходит к пьяному мужику,что спит себе в уголку.

-Мужчна, а деньги за проезд не нужны?

Пьяный протягивает ладошку:

-Сыпь...

***

А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

***

Два алкаша хвалятся между собой.

-Я вот могу больше двух литров водки выпить!!!

-Ха!А ты попробуй меньше ста грамм!

***

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед, сидящий за бутылкой с лимонадом, не выдерживает и говорит:

- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?

- Меня это не касается, я русский.

***

Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.

Только подниматься - медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.

И тут раздается голос сверху:

- Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели. . .

***

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию

***

Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить надо больше", все-таки сходятся в том, что пить надо.

***

Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.

***

Мне врач сказал пить только по тем дням , в которых есть буква "С" ... Ну-у это ... среда , суббота ... и ... сегодня !

***

Собрались как-то приятели в отпуск за кордон. Долго деньги собирали, уехали. Приезжают через пару недель - морды от водки аж

чёрные. Объясняют:

- Понимаешь, приехали, зашли в кабак, а там водка такая дешёвая! Ну, мы и уселись за стол. За первые два дня билеты отбили... потом проживание в гостиннице... Hу,а дальше чистая прибыль пошла!

***

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:

- Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, ни марка не стоит.

- Отвали! На моей - мигалка.

***

С утра сантехник Петр Викторович сделал открытие века. Через час он открыл второе веко…

***

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!

- А давайте лучше меня так разыграем!

***

Вpач пациентy:

- Hе бyдете пить - пpодлите себе жизнь.

- Сyщая пpавда, доктоp! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась

***

В летнем кaфе пaрень подходит к окошку:

- Девушкa! Бутылку водки и бутылку кокa-колы.

Зaбирaет и уходит. Через 30 минут:

- Девушкa! Бутылку водки и бутылку кокa-колы.

Зaбирaет и уходит. Еще через 30 минут:

- Девушкa! Бутылку водки и бутылку кокa-колы.

Через чaс:

- Девушкa! Дaйте бутылку водки и этa... бутылу спрaйтa, a то меня что-то от кокa-колы тошнит.

***

— Как прошли выходные?

— В Простоквашино ездила...

— Чем занималась?

— Простоквасила...

***

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только

когда жена лепила пельмени.

***