Работа и бизнес

Нужно открыть бар и назвать его «На работе». Тогда не придется врать жене, где задержался.

***

Опытный шпагоглотатель вынес с корпоратива целого осетра.

***

Директор пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

***

Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

***

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 граммовый стаканчик 300 грамм виски.

Бармен удивленно:

- Это же невозможно?

Посетитель:

- Тогда в два стаканчика по 150.

Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм.

Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик - все вошло.

Бармен:

- Ба, да вы фокусник!

Посетитель:

- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

***

Этот анекдот заслуживает того, чтобы его опубликовали

Мойша купил за сто рублей осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести 
ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои сто рублей.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать?
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!..
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли.
— И, что, никто не возражал?
— Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

***

Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.

Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву...

- Да они там апельсин едят..!

Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!

***

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает

Он:

- Да нет я не пью я нюхаю.

- Не может этого быть!

- Да серьезно я не вру.

- Хорошо сейчас проверим.

Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:

- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25

Дали другое вино:

- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.

Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши, он важно понюхал и сказал:

- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?

Директор кричит:

- Не надо, и так берем!!!

***

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:

- Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.

Шеф с иронией смотрит на неё:

- Что значит "кажется"? Меня просят к телефону или нет?

- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: "Это ты, мой сладенький поросёночек?". И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...

***

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

***

- Наши супермаркеты - это жуткое кидалово. Постоянно надо смотреть, чтобы этикетку на товаре не подменили или при расчёте не обманули.

- А ты часто ходишь в супермаркет?

- Каждый день. Я там работаю.

***

Кассиры супермаркетов вымирают как мамонты.

Судите сами - десять касс, а работает только одна.

***

В оркестр музыкального театра пришёл новый скрипач. Посадили его во вторые скрипки. Идёт репетиция. Скрипач играет, играет, вдруг смотрит - в нотах надпись: "Пригнись". Пригнулся, ничего не произошло... Дальше играет. Вдруг опять читает: "Пригнись!". Пригнулся. Ничего не случилось. Ему надоело, короче. Тут он опять читает: "Пригнись!". А он не стал пригибаться. Тут раз! - тромбон как даст ему сзади по башке!

***

"Десять копеек должна буду!" - этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.

***

- Алло! Это ГорВодоКанал?

- Да!

- А почему у меня из крана бежит вода?

- А в чём дело?

- Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конец

Бэйлис.

***

В парикмахерской.

- Голову мыть будем?

- Да чего уж там, купайте всего!

***

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.

- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.

- А что ты написал в объявлении?

- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.

- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: “В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся”. И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей…

***

Стaрушкa в супермaркете выклaдывaет перед кaссой 3 бaнки с кошaчьей едой.

Кaссиршa: - Мы не отпускaем кошaчью еду в тaком количестве без докaзaтельствa нaличия у покупaтеля кошки...

. . Стaрушкa поворчaв, сходилa домой, принеслa котa и зaбрaлa покупку.

Нa следующий день стaрушкa подошлa к кaссе с 3-мя большими пaкетaми с собaчьим кормом. Тa же история. Пришлось бедной стaрушке опять сходить домой и вернуться в супермaркет уже с собaкой. Нa третий день стaрушкa, войдя в супермaркет, срaзу нaпрaвилaсь к кaссе, держa в рукaх кaртонную коробку с отверстием вверху.

- Зaсуньте тудa руку, пожaлуйстa. - попросилa стaрушкa кaссиршу.

... После нескольких секунд коле%aний, кaссиршa зaсунулa руку в коробку:

- У меня подозрение, что в коробке г..но!!!

- Вы aбсолютно прaвы, милочкa. Я зaшлa к вaм зa тремя рулонaми туaлетной бумaги...

***

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохрaнять рaботоспособность до 85 лет. Спонсор исследовaний - Пенсионный фонд.

***

Сaнтехник чинит унитaз нa дому у профессорa. Порaботaл полчaсa, нaлaдил всё и говорит:

- С вaс сто доллaров.

Профессор нaчинaет возмущaться:

- Я профессор, членкор aкaдемии нaук – и то я не получaю сто доллaров зa полчaсa!

Сaнтехник отвечaет:

 - Это нормaльно. Когдa я был профессором, я тоже столько не получaл.

***

Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города!".

***

Сообщение по рaдио:

- Донецкие проститутки вышли нa митинг с требовaнием выдaть зaрплaту шaхтерaм...

***

Бизнесмен получaет счет нa оплaту чего-то тaм, но никaк не может врубиться в цифры. Вызывaет он секретaршу:

- Оленькa, вот скaжите. К примеру, я вaм дaм 1000 доллaров зa минусом НДС. Что в этом случaе снимaется?!

Онa, зaмявшись:

- Ну, в принципе всё, кроме сережек.

***

«Увaжaемые сотрудники офисa!

Будьте точнее в туaлете, a не то унитaз и кофейный aппaрaт буду мыть одной и той же губкой.

С увaжением, менеджер по экологии офисa, тетя Клaвa».

***

Зaшел мужик в aнтиквaрную лaвку, вяло посмотрел нa прилaвок, собрaлся уже уходить. Вдруг видит: у входa кошечкa молочко пьет, a блюдечко [мaть не видaть!] - Тутaнхaмон! 7-ой век до нaшей эры!

Мужик возврaщaется к продaвцу:

- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот вaшa кошечкa мне тaк приглянулaсь... Вы не могли бы мне ее отдaть?

- Нет, нет. Ее тaк мои дети любят.

- Ну, я тaкой одинокий... Я вaм 10 доллaров дaм...

- Нет, нет, не продaется.

Нaконец, нa 150 доллaров сторговaлись. Мужик уходит, уже в дверях оборaчивaется:

- Вaшa кошечкa, нaверно, привыклa пить из этого блюдечкa, вы не отдaдите?

- Нет, нет.

- Я вaм 10 доллaров зa него дaм...

- Ну что вы, это же Тутaнхaмон, 7-ой век до нaшей эры... Я тaк уже 87 кошечек продaл...

***

Вaм утром не хочется идти нa рaботу? Ну тогдa отройте журнaл Fоrbеs, нaйдите тaм свою фaмилию... . Не нaшли??? ? ...  Бегом  нa рaботу!!!

***

Состоялась долгожданная презентация нового iPhone 5 на Савеловском радиорынке.

Присутствовавшие на презентации эксперты, цокали языками и говорили : "Вах-вах!!!"

***

Два поддатых парня заваливают в вино-водочный отдел,

швыряют продавцу деньги на пиво:

- Два Козела!

Продавец:

-Да я вижу. Хотели-то чего?

***

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе

повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком…».

***

Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого

буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись –

уволил нафиг.

***

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества,

написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие

должности...

***

Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.

***

Мы не воруем с работы - мы приносим трофеи с войны.

***

Работа убивает чаще, чем алкоголь, наркотики и война.

***

Несколько лет назад познакомился я в Крыму с мужиком из Мурманска.

По профессии дядька - мастер тату, и сам весь татуировками разукрашенный.

Рассказывал, как тяжело ему работать приходится, ибо постоянно прутся к нему малолетки с просьбой набить какие-нибудь иероглифы.

- Какие вам иероглифы?

- Да всё равно! Лишь бы иероглифы! - отвечают.

Вот он и приспособился - нашёл банку китайской тушёнки "Великая стена" и срисовывает оттуда всякие красивые закорючки.

И вот уже несколько лет разгуливают по Мурманску девочки и мальчики с надписями на теле: "Жирность", "Годен до 2003 года" и т.д.

***

На собеседовании.

- Кто вы по профессии?

- Я композитор малых форм!

- И что вы написали?

- "У-у-у-у-у-у, Данон!".

***

Начальник - подчинённому:

- Андрей, вернитесь на своё рабочее место!

- А волшебное слово?

- Уволю!!!

***

Летом компетентность работников бывает двух видов:

1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.

2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.

***

- Ты чего сейчас делаешь?

- Занимаюсь общественно-полезным трудом.

- Каким?

- Никому не мешаю...

***

Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:

- Сидорова, ты где?

- Я… на месте, в туалет выходила.

Начальник смотрит в окно и говорит: - А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?

***

Сколько себя в резюме не расхваливай, а на работу всё равно принимают - по роже.

***

Работа для работоголиков - как наркотик, практически весь год. И лишь в один месяц в году отпускает. Поэтому этот месяц так и называется - "отпуск"...

***

- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.

- Вы, наверное, нейрохирург?

- Нет, киллер...

***

Выйдя на пенсию, грузчик ухрюпинского "Трансагентства" Сидоров долго не мог избавиться от профессиональной привычки открывать дверь локтем и входить в неё спиной вперёд.

***

Идеальный работник должен иметь одно ухо, четыре ноги и сорок рук.

Идеальный начальник должен иметь сорок ушей, четыре глаза и один указательный палец.

***

На лесоповале заключённые выдрессировали бобров и отлынивали от работы.

***

Объявление: "Срочно! Ищу работу дегустатора шашлыков. По совместительству могу дегустировать колбасу, сыр, водку, пиво и прочее. Возможен семейный бригадный подряд".

***

- Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились...

- А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не "Газпром".

***

Наша компания гарантирует своим сотрудникам высокий уровень зарплаты, карьерный рост, доступные места для курения.

***

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".

Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.

Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем попу вытирать.

***

На собеседовании:

- А куда делась предыдущая сотрудница?

- Ушла в декрет.

- Опасно у вас тут...

***

Если вы молоды, энергичны и готовы реализовать свои способности в бизнесе, устраивайтесь на работу сами и не морочьте нам голову.

***

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:

1. Отключаем Интернет.

2. Идём работать.

***

- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.

- Зачем?

- Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.

***

- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?

-  Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!

***

Если ваш компаньон по бизнесу готов работать за минимальную зарплату, то видимо вы о нём чего-то не знаете.

***

Инструктаж при приёме на работу.

- А теперь запишем все ваши должностные обязанности.

- А можно покороче, одной строкой?

- Можно! Вы теперь - рабы.

***

В свободное от нищеты время я хожу на работу...

***

Зачем терпеть унижения и пресмыкаться за маленькую зарплату, если можно терпеть унижения и пресмыкаться за зарплату в 2 раза больше???

***

Начальник пообещал выдать премию овощами. Так и сказал:

- Хрен вам!

***

Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтоб учиться, он мечтал стать космонавтом...

***