Спорт, спорт, спорт!

    На даче у спортсмена—чемпиона приём.   Собрались друзья, журналисты, фанаты. Празднуют очередной успех. Спортсмен говорит:

    — Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги—мопинги. . .  Стоит только победить — тут же начинается вой!

    В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор — метр в диаметре:

    — Вась, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в огороде по@@ал?

***

Жигули на перекрёстке врезается в джип. Из джипа выходят четверо в спортивных костюмах и подходят к водителю Жигулей:

— Ну, мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, с тебя деньги!

— Ребята, а вы кто такие?

— Мы? Мы спортсмены!

Мужик, доставая пистолет:

— Ну, тогда на старт! Внимание!. . .

***

Жена приходит с работы домой, а муж на диване смотрит телевизор:

— Что смотришь?

— Олимпиаду.

— Ты что, спортсмен?

— В душе, я — олимпиец.

— А на деле — паралимпиец.

***

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться. - Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется. - А если не раскроется? - Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют. - А вдруг и он не раскроется? - Тогда приходите в наш магазин и выбирайте новый. ..

***

Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников?

- Один баскетбольный мяч. ..

***

На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу: - Я, кажется, потерял голос.

- Поищите его у меня в ухе, - говорит ему сосед.

 ***

- Так вы парашютист? Знаете, а я никогда бы не прыгнул с парашютом. –

А я никогда не прыгнул бы без парашюта.

***

Учитель по физкультуре говорит: "На физкультуру значит у нас спортивных костюмов нет, а как по району гулять, так всегда найдётся!"

***

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

***

Надпись на двери раздевалки в боксерском клубе "Уходя гасите всех"!

***

Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление "Возьму в добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.

***

Письмо из детского спортлагеря: "Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой."

***

Заходит боксер в автобус. А там здоровый детина к хрупкой девушке пристает:

– Так, девушка, выходим со мною из автобуса...

Ну, боксер и въехал детине по челюсти.

Раздается чей-то голос:

– А здорово он контролера сделал.

***

- Джон - боксеp? У него такой pасплющенный нос!

- Hет, он моет окна в публичном доме.

***

Виталия Кличко обвиняют в расизме.

Есть видеозаписи, где он бьёт негров!

***

В жизни каждого мужчины бывают периоды, когда он совершенно равнодушен к женщинам. Это первый, второй и третий периоды хоккейного матча.

***

Комментатор:

- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили семью случайными шайбами.

***

Двое мальчишек гоняли по двору шайбу. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, сунул клюшку под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.

— Мальчик, я пишу статью «Юный болельщик Спартака спас друга от пса-убийцы».

— Я не болею за них...

— За Динамо?

— Hет, за ЦСКА.

Статья вышла под заголовком:

«Злобные армейские фанаты зверски убивают служебных собак».

***

- Почему негры в хоккей не играют?

- Шайба ото льда плохо отскакивает, и корзину какой-то дурак с клюшкой защищает!

***

 

Мужик у род.дома:

- Оль, кто?

- Динамо! 2-1! Я чуть не родила!!!

***

Самая лучшая игра - это хоккей.Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.

***

Спорт против наркотиков! Он за допинг…

***

— Ты чего в синяках?

— Да один качок штангу уронил...

— Тебе на лицо?

— Себе на ногу. А я засмеялся...

***

- Вот решил покачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?

- Тебе для понтов или самообороны?

- Для самообороны.

- Бег.

***

Профессиональный пловец Альберт, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 20 секунд, но по привычке нырнул, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

***

Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку.

Бабка побивает мировой рекорд. Тренер: "Как?" Бабка: "Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала... В Венеции.."

***

Эфиопские пловцы приезжают на Олимпиаду вдоволь попить воды.

***

Русский спасатель на пляже не замечает тонущего грузина...

Грузин из последних сил кричит:

- Э... паслущай, друг!.. Паслэдний раз купаюсь, обидно, да...

***

Лёгкая атлетика . Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:

Американцы: Go! Go! Go!

Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!

Немцы: Шнеля! Шнеля! Шнеля!

Эстонцы: Ну бегитте  уже!!!

***

Принимая низкий старт при забеге - убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

***

Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей сборной по художественной гимнастике. Судьи заявили, что гимнастки принимали запрещённые позы.

***

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта!

Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья...

***

Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)

- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.

Жена (расправляет постель)

- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

***

Идет немой  с лыжами на гору кататься.  Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:

- Привет, дружище! Куда идешь?

Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.

- О! А зачем лыжи взял?

***

 

- А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?

- Какого???

- 55-го...

- А зачем вам лыжи?!

***

В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...

***

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! 

Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

***

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

***

Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "п@д@расы недели".

***

Покер - азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей.

***

Я никогда не любил пробежки...паркур...адреналин,но два соседских добермана и питбуль открыли во мне потенциал.

***

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

***

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика: - Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет? - Отец купил, - А где он сам? - Дома. Билет ищет......

***

Своем долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался (У.Черчилль)