Ежели кто-то вам скажет, что при Советской Власти всё было "разлюли малина" - плюньте этому человеку в лицо... и ногой разотрите.

   Нет, не спорю, Кот в это время был молод, свеж и полон как энергией, так и прожектами... но в остальном - время было пыльное, скучное и до ужаса тоскливое.

   В 1982 году жизнь эту приятно разнообразила смерть Брежнева. Народ оживился и смело, - на всякий случай оглядываясь, - галдел и гадал по курилкам - кого же сделают Генсеком опротивевшей всем партии КПСС?..

   Опротивевшей - потому что никто ни во что уже ни хрена не верил... а ничего другого взамен не было.

   Ну, положим, гадали недолго, потому, как было замечено опытными советскими людьми - главой похоронной комиссии в газетах был назван начальник тогдашнего КГБ гражданин чекист Ю.В. Андропов. Следовательно, он и стал у руля партийно-хозяйственной машины... и начал вертеть штурвалом по-своему :)

   Интеллигенция московская живо сообразила, что к чему и стала выпекать повести, рассказы и фильмы о нелёгкой судьбе советских разведчиков. Телевизионщики мгновенно замахнулись на многосерийный "ТАСС уполномочен заявить" по роману Ю.Семенова... и зря! Потому как менее чем через год, Андропов помер и режиссёр со всей командой остался в дураках, ибо следующий генсек говорил только о приоритете народного образования. И даже заикнулся как-то о школьной реформе... после чего тоже помер.

   В общем, все умерли. (с)

   Но пока они были живы, - в частности жив был Андропов, - он решил бороться с пьянством. Заметьте, до Горбачёва! Так что "дорогоймихалсергеич" пусть утрётся - он был не первым :)

   Делалась данная борьба с пьянством, разгильдяйством, прогулами и прочей расхлябанностью очень просто. Идёшь, бывало, про городу Озёрску, рассматриваешь разнообразных девушек и цветёшь. Жизнь хороша!.. Но надо заглянуть в магазин - мать просила - авось мыло "выкинули". Или подсолнечное масло. Или тетради на 96 страниц. В клеточку. Помнится, именно это тогда все искали... а туалетной бумаги уже с год не было - забыли, как и выглядит!

   Короче, заглядывает Кот в магазин, видит очередь, занимает её, спрашивает: "Что дают?" - и выясняет, что дают "шапки зимние из пожилого кролика... но - красивые!"

   Шапка у Кота уже есть... а если бы и не было, то денег всё равно не хватило бы. Поэтому Кот с чистой совестью идёт вдоль очереди по магазину, заранее строя глазки хорошенькой однокласснице-кассирше.

   И вдруг распахивается дверь и люди в штатском, размахивая удостоверениями сотрудников КГБ, орут в мегафон на весь торговый зал:

   - Граждане! Приготовьте документы! У лиц, находящихся в отпуске, обязаны быть на руках удостоверения или справки отпускника! А лица, которые не могут предоставить оправдательные документы на право нахождения в магазине в рабочее время, будут задержаны милицией! И на работу сообщим!

   Народ начинает дико напрягаться.

   А у Кота вообще никаких документов с собой... вот ведь штука!

   В общем, развлекался Юрий Андропов на всю катушку.

   Прикольный был дядька... с мрачным юмором. Недаром его венгры не любят. Он их там душил в 1956 году тысячами, чтобы в капитализм не перемётывались... Жуть, сколько народу повыбили!

   Итак, Андропов боролся с язвами социализма... а жизнь текла своим чередом.

   И по-прежнему на кафедре тяжёлых электрических машин пили по вечерам/ночам/воскресеньям спирт и водку... и в ус не дули, и в хрен не заглядывали.

   Вот, как-то раз зимой сидит шатия-братия в цокольном этаже в "каморке папы Карло". В просторечии - "у хохлов". Было на упомянутой кафедре два таких... оба Володи и оба простые, как тормозной башмак. Этакий продукт советского ПТУ, каким-то загадочным макаром приблудившийся к любимой кафедре нашего электрического ректора.

   Оба нагловато-лениво-хамоватые... но спирт у них был всегда! И пили этот спирт все, кому ни лень... а кто спирт не пил - просто отливал его у хохлов "по чуть-чуть" и радостно тащил домой... а потом отрабатывал сие отливание разнообразными мелкими услугами: достать, принести, замолвить словечко.

   Сидит, значит, гоп-компания в каморке. Окошко ма-а-а-аленькое. Под потолком расположено. С улицы - обычное подвальное окно с микроскопической форточкой, полузанесённое снегом. Время позднее - идут лекции у вечерников (народ, как я уже упоминал, в большинстве своём солидный, лысый и пузатый). Музыка с магнитофона "Весна" орёт, дым под четырёхметровым потолком стелется, на засаленной миллиметровке разложены сырки плавленые, колбаса "Молодёжная" и чёрный бородинский хлеб толстыми кривыми ломтями.

   Вдруг под потолком в открытую парящую на морозе форточку втискиваются бритая голова и кисть руки. С головы прямо в хлеб-колбасу падает зимняя милицейская шапка...

   И не успел народ воскликнуть "не понял - чё за хрень?!", как голова пыхтит:

   - Всем оставаться на своих местах! - и косит глазом вниз, не спёрли ли уже шапку?

   Кот, как существо вежливое, цепляет шапку на кончик шеста с петелькой (этим шестом, посредством упомянутой петельки закрывали форточку - высоко же!) и поднимает шапку ввысь, к форточке. Голова, смутно виднеющаяся в облаках табачного дыма, напоминает какого-то херувима... ни рук, ни ног, одна физиономия. Физиономия скорбно улыбается - не говорить же спасибо потенциальным задержанным! А народ галдит возмущённо: типа, имеем полное право! по какому-такому поводу?! и есть ли у вас, тля этакая, ордер?!!

   - Щас я вам покажу ордер, - пыхтит голова.

   Кисть руки держит шапку за ухо. Голова пытается вылезти обратно - ан нет! Без шапки - пожалуйста, а с шапкой не пролазит! И бросить шапку нельзя, поскольку народ налился самыми ядовитыми чувствами и казённое имущество не пощадит! И на голову надеть шапку никак не получается... вот ведь свинство какое!

   В общем, собутыльники, не шибко торопясь, сгребают выпивку-закуску в кучу и выходят из каморки. Голова кряхтит и, печально поводя очами, неуверенно молвит:

   - Стой! Стрелять буду!

   Невежливый хохот звучит в ответ... вперемешку с весёлыми, но всё же обидными матюгами.

   А в коридоре дыма не меньше! Перерыв между лекциями и вечерники, спустившись в цокольный этаж, где курить всё ещё разрешено, смолят "Родопи", "Беломор", "Космос", "Приму", "Союз-Аполлон" и "Ту-154" в зависимости от кошелька и привычки.

   И в этом дыму шайка-лейка исчезает, рассыпавшись.

   Позже выяснилось, что вторая голова в милицейской шапке, сидящая на милицейском туловище, ловко и ладно опоясанном ремнём с кобурой, должна была зайти алкоголикам-лаборантам с тыла.

   Однако на вахте сидела злая старушка "княжна" Тараканова (реальная, кстати, фамилия!) которая терпеть не могла нарушителей.

   - Ваш студенческий? - ледяным тоном осведомилась она у стража порядка.

   - Какой, на хрен, студенческий? У нас милицейская операция!

   - Тогда пропуск! Подписанный Рэмом Васильевичем!!!

   - Уйди, старая, от греха!

   - Я тебе уйду, дурак! Шляются тут всякие... без пропуска!!! Пошёл вон! Пошёл-пошёл!!! Я кому сказала? Караул!..

   ... и совсем уж бессмысленное:

   - Я МИЛИЦИЮ ВЫЗОВУ!!!

   После этого разворачивается "забавная вольная борьба глупого мента и бдительной княжны-вахтёрши". Цирк зажигает огни...

   И когда, вызвав подкрепление (!) по рации, мент прошёл до двери, то зря дёргал её за ручку. За дверью слышны были только невнятные ругательства головы без шапки, мучавшейся в потёмках... а потом трагически возопившей:

   - Пиз-з-з-з-з-з-з-з-здец! УРОНИЛ!!!

   Сашка Щ. уверял, что, мол, приводили ещё и собаку, которая взяла было след, но потом стала чихать от табачного дыма и след этот навеки потеряла вместе с чутьём... но этого Кот не видел.

   И врать не станет.