Господь устроил так, что на кафедре марксизма-ленинизма МИФИ преподавал разнообразные смешные науки некто Кудряшов. А может и не Кудряшов - не помню точно фамилии... равно, как и имени-отчества. То он читает курс "Истории партии", то мучает студентов невнятными постулатами социалистической экономики, то растолковывает всем подряд решения партии и правительства на разных официозных собраниях и празднованиях.

   Но любимым предметом у него была "марксистско-ленинская философия" (МЛФ).

   Группа, в которой учился автор, - обычно именуемый друзьями Кот, - на первом курсе называлась 1Ф27И. Аббревиатура эта была моментально расшифрована, как "1 физик и 27 идиотов". Надо заметить, что в группе было аккурат 28 человек...

   Поначалу отношения марксизма-ленинизма и группы складывались тихо и мирно. Проползла история КПСС, зевотно-дремотно протащилась экономика капитализма и социализма... и к третьему курсу грянула та самая марксистско-ленинская философия вместе с Кудряшовым.

   Старшие курсы, как известно, цинично и пренебрежительно относятся к тем предметам, которые уже удалось спихнуть, поэтому на вечный вопрос Котовых друзей: "И чё это за зверь? Завальный?" - четверокурсники лениво отвечали:

   - Лабуда... сдадите как-нибудь!

   Кот припоминал, что в истории МИФИ редко кто вылетал с 3-го курса из-за Маркса-Ленина и не шибко трясся.

   Тем большей неожиданностью было то, что на первую же лекцию сухощавенький, порывистый в движениях Кудряшов вошёл, приседая от огромной стопки каких-то пыльных бумаг и книг. Бухнув всё это на стол, он оглядел смирно стоящую группу. Принесённая им груда Знаний произвела на группу нехорошее впечатление...

   В глазах у Кудряшова горел нездоровый огонь. Нет, даже "ОГНЬ ПЫЛАЮЩИЙ", как у Пророка А.С.Пушкина.

  У Кота появились разнообразные плохие предчувствия...

   Речь Кудряшова свелась к тому, что МЛФ - такая невообразимо сложная наука, что тупым студентам, бредущим во мраке невежества, её просто невозможно втолковать в рамках убогого институтского курса... это вам не квантовая физика там, какая-нибудь... наскоком её не возьмёшь.

   И долг (Священный Долг!) его, Кудряшова, состоит в том, чтобы хоть немного снять пелену со студенческих глаз, дабы они могли осознать, что находятся у подножия колоссального горного хребта и своими подслеповатыми свинячьими глазками увидеть смутные очертания заснеженных вершин.

   - В своё время я написал небольшую пьесу, - горячо говорил маньяк от марксизма, - чтобы некоторые предварительные термины и тезисы марксизма-ленинизма были объяснены невежественной студенческой массе в доступной плоской форме...

   И он вытащил из бумажной груды кипу листов формата А4 толщиной в руку.

   Группа содрогнулась.

   - Главные действующие лица пьесы, - затараторил Кудряшов, - Карл Маркс, Фридрих Энгельс, Владимир Ильич Ленин, Фейербах, Кант, ЦК КПСС... ну, тут долго перечислять, вы потом сами посмотрите... и - главное - Студент Не Любящий Философию.

   Коту стало нехорошо. Смеяться было нельзя. Язык чесался вставить реплику... и Кот прикусил его зубами. Судя по сдержанно-пыхтящему звуковому фону аудитории, группа занималась тем же.

   Кудряшов в стремительном темпе оттарабанил первые три страницы. Персонаж пьесы Студент, естественно, долго и нудно (на полстраницы плотного машинописного текста) бубнил про философию, что, мол, всё это - хрень собачья, 'пустопорожние досужие размышления о коловращение супа в тарелке" и т.д.

   Затем вышел Маркс. "Вот уж фиг!, - сказал он. - Товарищ студент, вы не понимаете..." - далее длиннющая цитата из Маркса о том, какая всё-таки замечательная штука - марксистская философия..

   Потом откуда-то выскочил Энгельс и (ей-богу, не вру!) бодро произнёс:

   - Я полностью согласен с предыдущим оратором! Хочу добавить только...

   - Ё-о-о, пока до Брежнева дойдём - сдохнем! - сдавленным голосом простонал Кот... и группа взвыла от восторга...

   В общем, был скандал.

   Кудряшов бегал по аудитории и в ораторском пылу сыпал "скотами и паразитами, безмозглыми баранами и оскотинившейся тупой массой". Каждое его предложение вызывало взрывы приглушённого хохота, но когда Кудряшов поворачивался на звук, он видел только красные физиономии и глаза, выпученные от мучительных попыток не заржать.

   - Кто староста? - взвизгнул он.

   - Я! - с достоинством поднялся наш невысокий и плотненький спортсмен-штангист кремень-парень Серёжа С. по прозвищу Сын Старосты.

   N.B. Помните, в советских военных фильмах? Староста - имеется в виду архетип - всегда предатель... а в некоторых кинолентах у него приключался и Сын - так, вот, он был и вовсе полное говно. Однако наш Сын Серёга был нормальным парнем и прозвище было скорее ироническим. К шестому курсу, к диплому, он стал просто "Сынуля".

   Итак:

   - Я! - со сдержанным достоинством поднялся Сын Старосты.

   - Вы комсомолец?!

   - Да! - просто ответил Сынуля, ясно и твёрдо глядя в глаза Кудряшова.

   "Ты комсомолец? Да! Давай не расставаться никогда! На целом свете парня лучше нет, чем комсомол восьмидесятых лет!!!" - мгновенно взвыл чёртов Кобзон у Кота в голове.

   - Нет, вы не комсомолец!.. - простонал Кудряшов, заломив руки...

   - Как это?... Почему это?... Я вступил... ещё в седьмом классе...- забормотал Сынуля, мгновенно потеряв почву под ногами.

   Фигура его тотчас расплылась и сдулась.

   Взгляд Кудряшова затвердел, как алмаз. Он поднял руку и железным пальцем указал на Сынулю.

   В воздухе повисла заинтересованная тишина.

   - ВЫ ВОР!!! - выстрелом в упор прогремел приговор преподавателя.

   - О, мать твою!.. - искренне ахнул сидящий рядом с Котом белобрысый Радик.

   - А чё он стырил-то? - не менее искренне басом поинтересовался разгильдяй Андрей М.

   - Вы воруете время у государства! - трагически возопил Кудряшов, возведя очи горе.

   - А-а-а... - разочарованно протянул Андрей, - а я-то подумал...

   Аудитория взорвалась.

   Кудряшов с размаху хлопнул томиком Маркса об пол и вылетел из аудитории...

   Как ни странно, всем всё сошло с рук. Институт всё-таки имел очень солидную научную базу, толковых специалистов-преподавателей, поэтому отношение к марксистам-ленинистам было вежливым (ну их на хрен, стукачей!) и пренебрежительным. Последнее, естественно, скрывалось... но не слишком тщательно. В конце концов, МИФИ готовил для оборонки инженеров-ядерщиков, заточенных под непрестанное кование и выковывание ядерного щита СССР.

   В случае ядерной атаки Озёрск был в первой пятёрке целей... так что, как-нибудь и без марксизма сдохнут :) Кстати, именно поэтому в МИФИ не было военной кафедры.

   - Вы, пацаны, в третьей мировой войне дольше 15-ти минут жить не будете - какая вам ещё "военка"? Случись чего - будете спокойно сидеть на пульте реактора и ждать прилёта ракет, - как-то заявил нам зав. кафедрой физики.

   Да и заведующий кафедрой марксизма-ленинизма был прекрасный весёлый дядька без этой, знаете, кудряшовщины... и все его любили, и много где он нас прикрывал, и спасибо ему огромное за то, что с ним можно было тет-а-тет "антисоветские" сомнения и вопросы обсудить, а он не настучит.

   Ну-с, вернёмся к нашему живчику Кудряшову, вооружённому 'самыми передовыми в истории человечества научными марксистско-ленинскими методами познания окружающего нас мира'

   Надо сказать, что Коту не приходилось до этого встречаться, так сказать, вплотную с этим фанатиком ленинского пути. А жаль... ибо на первом курсе в самую первую в жизни Кота сессию его приятель был свидетелем забавной сценки.

   Первокурсники, страшно дрожа и пуская трусливые струйки, сдавали физику господину О. Личность тоже легендарная - плотненький, лысенький, весь какой-то аккуратный по-деревенски... костюмчик чуть-чуть маловат, - пуговицы трещат на аккуратном животике, - галстук слишком широковат и ярок, манжеты с чуть аляповатыми запонками торчат на пять пальцев - типичная картинка технического интеллигента-разночинца середины семидесятых.

   На его экзамене можно было пользоваться всем, чем угодно - такая, понимаете ли, садистская штука... Можешь идти в библиотеку, можешь набрать конспектов со всей группы, можешь принести с собой миллион учебников... жуть!

   Именно в том году господина О. выбрали парторгом института... вместо бессменного Кудряшова... чем нанесли последнему незаживающую рану в сердце...

   Рана эта была щедро посыпана солью и перцем.

   Господу было угодно, чтобы Кудряшов защитил кандидатскую довольно поздно, когда О. уже несколько лет ходил в кандидатах физико-математических наук.

   Ну, естественно, собрал Кудряшов гостей-сослуживцев и стал щедро поить их водкой. Преподавательский состав пил, пел, плясал - нормальная вышла пьянка. Малопьющий О. здорово натрескался :) и стал вслух вести антисоветские разговоры, напирая на то, что его репрессированный дед имел весьма крепкое хозяйство, пока его не разорили вдрызг долбанные голодранцы под красным флагом.

   - Одних курей - полторы тыщ-щ-щи штук! - выкрикивал он, пошатываясь и надолго поникая головой. - Иг... и где они? Гхде?!! Сволочи! Ло-ды-ри!

   Народ терпеливо помалкивал. Жена, мадам О. тоже шибко не выёживалась, но активно пихала мужа под столом. Кудряшов отнёсся к эскападе терпимо, поскольку душу ему грели свеженькие корочки кандидата философских наук.

   Однако когда предложили выпить за свежеиспечённого учёного, красный и распаренный О. внезапно разозлился и громогласно заявил, что наука - штука сложная и потная... Вот, например, кандидат физ-мат наук облысеет, прежде, чем защитится... да и то ещё не факт, что наличие лысины ему поможет.

   - А эта ваша болт... болтол-л-огия... - придыхая, сказал он, - не кандидатская! Нет! И не надо меня пинать подс... под с-с-столом!..

   Пылкая душа Кудряшова не выдержала. Он выхватил у своей жены домашний пирог с капустой - легендарное жёнино кулинарное чудо, секрет которого ныне - увы! - утерян, - и... прямо горячим, нахлобучил его на голову пьяного обидчика...

   Итак, парторгом выбрали внука какого-то кулака... да ещё лично оскорбившего его - Кудряшова! О-о-о! Коварство коллег-коммунистов было по-иезуитски изощрённым!

   Словом - драма. Быть может, даже драма идей...

   Сдают первокурсники физику, парятся... О. тихо и интеллигентно пытает за столом сразу по 3-4 человека одновременно... короче - будни кипят.

   И вот распахивается дверь и в аудиторию влетает раскалённым болидом Кудряшов, с порога поливая:

   - Вы хам! Вы негодяй! Вы профанируете великую идею марксизма! Такие, как вы и на бочке с дерьмом готовы написать: "Вперёд к коммунизму!"

   О. несколько обескуражен таким напором и растерянно намекает коллеге, что, мол, лучше бы... э-э-э... говорить в коридоре... не вмешивая, так сказать, экзаменуемых...

   - Нет! Пусть все слышат, какой вы интриган!!! - визжит Кудряшов. - Все!!!

   Студенты с восторгом наблюдают битву титанов.

   Впоследствии выяснилось, что причина взрыва была до банальности проста... "э-э-э...так сказать, тривиальна" - как любил говорить на лекциях наш О. В институт пришла разнарядка на подписку не то восьмитомника Чехова, не то годового "Вокруг света". Распределял эту подписку, само собой, свежеизбранный парторг О. ... и... и... и язык отказывается молвить это... НЕ ВКЛЮЧИЛ в список счастливцев экс-парторга Кудряшова!

   Кстати говоря, Кот за период с 1980 по 1991 год, работая в науке, так и не заслужил никакой подписки... даже на банальную "Литературную газету"... зато сраную "Правду" ему всучивали силком - под страхом чуть ли не кастрации...