Где женщины лучше?

Обзорная экскурсия

В Финляндии женщины большие, рыжие, медленные, тяжелые, они рожают больших, рыжих, медленных, тяжелых детей.

В Англии тоже есть женщины, они костисты, глазасты, самоуверенны, их подбородки высоки, а речь стройна и тверда.

Во Франции Патрисию Каас встретишь крайне редко. И Софи Марсо тоже не спешит попасться на глаза. «Ну да, русские женщины красивее француженок, – сказал мне один француз, часто бывающий в России. – В московском метро сложно не сломать шею, глядя по сторонам. Но, знаешь, вот идет русская женщина, вся накрашенная, – она движется как вихрь, она работает как оружие массового поражения, а я мысленно представляю себе француженку, в которой все просто, но она так повязывает шарф, так поправляет кепочку, что это действует сто крат сильнее. Это убивает навсегда! Это – шарм. Этого у ваших женщин нет». Ну да, подумал я, шарм, ну да, шарф, но куда деть нос?

Самые красивые женщины во Франции стоят на «улице красных фонарей» в Париже. Они совсем не француженки, но выглядят сногсшибательно. 

Мне потом сказали, что там каждая вторая – трансвестит.

Хорошо, что мы к ним не пошли. А они так звали, так звали.

Превозмогая ужас

Мне говорили: такие красивые кубинки, такие красивые кубинки. Увидишь – погибнешь сразу. Думал, может, не ехать никуда вообще? Увижу этих кубинок, и вся жизнь под откос. Пятнадцать лет жил с одной любимой женой, а тут такое.

Стиснул зубы – поехал. Даже из самолета боялся выходить, когда прилетел. Благо ночь была.

На следующий день собрался с силами и пошел смотреть. В общем, кубинки как кубинки. Хорошие. Фигуры, знаете, такие: можно ставить тележку впереди и тележку сзади и отдельные части кубинок возить на этих тележках, чтоб кубинкам было легче передвигаться в пространстве, потому что обозначенные части у них выдающиеся.

Но так, чтоб вот сердце мое дрогнуло и затрепетало, было только однажды. Пошли на местный рынок, где продают сувениры и всякие картинки – я там набрал всевозможной чепухи любимым людям: ходил, бродил и вдруг встал как вкопанный. Стоит девушка, сама похожая на сувенир для конкистадора Кортеса – от нее сияние исходит. Лет 18, в джинсах, в рубашонке, глазищи – не глаза, а Ваше Сиятельство, не сияйте так.

Она что-то говорит про свои сумочки, а я, естественно, ничего не понимаю. Ушел поскорее от греха подальше, так ничего и не купив. Еще минуту ничего не видел перед собой, так вот ослепило. Буквально столкнулся с поэтом по имени Максим – мы с ним вдвоем прилетели на Кубу и на рынок приехали тоже вдвоем. Оба хором спрашиваем друг у друга: «Ты видел?!»

Расхохотались, естественно. Пошли пива в честь этого выпить.

Он говорит: «Ты заметил, что у нее никто ничего не покупает?»  «Да, – говорю, – и я не смог». «И я», – признался Максим.

Очень невыгодная для торговли девушка, подумал я. Ничего, наверное, не продает за целый день. Только сияет себе и сияет.

Страшный секрет

Открою, кстати, страшный секрет: на Кубе есть расизм. Чем белее у тебя кожа, тем выше ценишься ты как человеческий тип. Там даже есть такой специальный жест – когда пальцем правой руки водят по запястью левой, как бы показывая на отсутствующие часы. На самом деле этот жест означает: «Видишь, какая у меня светлая кожа? Теперь посмотри на свою и подумай, имеешь ли ты право так со мной говорить».

На русских девушек – натуральных блондинок со светлыми ресницами, молочнокожих – приходили посмотреть приветливые местные ребята, спрашивали: «А можно сфотографироваться с ними?»

Говорят, многие роскошные мулатки поменяли бы свои неземные черты на наши веснушки, пшеничные волосы, белесую стать – с которой мы зачастую боремся, покрывая ее загаром среди зимы.

Добрые белые люди

В США мы поселились для начала на юге при университете. Чтоб изучить американских девушек в специально отведенном месте.

Американки

Все стало ясно в первый день. Пошли мы на завтрак в студенческую столовую. Выходят такие с восхитительным румянцем здоровья матрены – в шлепках, в сарафанчиках, которые все равно не способны скрыть буйство юной плоти. Берут небольшой, полтора на полтора метра, поднос, бредут с ним к развалам прекрасной американской пищи и ставят себе тазик картошки фри, ведерко пепси-колы, гамбургер размером с беременного ежа, чизбургер того же объема и еще что-нибудь по мелочи.

Я не утрирую. Косметику, украшения, каблуки и прочие предметы женского культа студентки не признают в принципе. Зато преподавателям хорошо работать: их ничто не отвлекает.

«Однажды я вел курс в России, – рассказал местный университетский профессор. – В Туле. Это было невыносимо! Ноябрь, 9 утра – вся моя группа на шпильках, в мини-юбках, губы алые, ресницы огромные, и они этими ресницами моргают, мини оправляют. Я забывал все, что выучил за двадцать лет научной работы».

Большая мама и крепкая дочь

А эти прекрасные негритянские женщины в США! О, как они выходят из магазинов, выкатывая свои тележки, полные пакетов и бутылей. Как перегружают это в свои огромные джипы и садятся в кресло водителя. Джип три тонны, женщина под три центнера – джип чутко реагирует на процесс ее усаживания, накреняясь сначала вправо, потом влево. «Май биг мазэ» называют афроамериканские мужчины своих жен. Чем больше мама, тем выше статус мужчины: вот какое сокровище он выкормил.

В Нью-Йорке, конечно, совсем другое дело. Я не сказал бы, что там живут американцы – там живут все. Девушки и женщины достойной выделки встречаются на улицах этого оглушительно очаровательного города, но иногда это китайские девушки, иногда африканские, иногда еще какие-нибудь, никак не похожие на тех фермерских наследниц, которые поразили нас на юге.

«Белые фермеры, которые верят лишь в Библию и свое ружье», – обронил однажды Обама по их поводу. О, у Обамы и американцев, похожих на него, свои счеты к этим фермерам. У фермеров растут белые дочери, крепко стоящие на сильных белых ногах. Им не нужна красота, они и так себя чувствуют уверенно. Один из преподавателей в университете рассказал, как студентка заявила на уроке истории: «У моего прадеда были рабы. И что? Он очень хорошо к ним относился».

Чертовки

Но мы же хотели изведать некоей легкомысленности, за чем и отправились в Италию, на север ее.

Италия в этом смысле страна парадоксальная. Там очень красивые мужчины и... странным образом, да, будем корректны, чуть иначе устроенные женщины.

То есть от многих мальчиков есть ощущение, что он был задуман девочкой – этот красивый рисунок губ, этот тонкий нос, эти изящные скулы. Соответственно, глядя на девушек, иногда думаешь: а ведь отличный бы парень получился.

Впрочем, знакомый итальянец говорил мне в местном баре: «Эти итальянки – они просто чертовки. Более открытых для радостей плоти женщин нет ни в одной стране. Ты не суди о них по строгому виду. Она вот идет такая строгая, а окажись ты с ней в удобном для иных дел месте – ты не узнаешь ее и забудешь себя. Понятие брака, верности, долга – это в списке добродетелей итальянских женщин стоит на предпоследней странице, внизу, петитом!»

Итальянки

Сам он, кстати, женат на русской. Я бы не сказал, что он с большим восторгом отзывался о своем браке («О, как русские женщины умеют пожирать мужской мозг! Как умело они его сверлят, пилят и долбят! Изобретательней их в этом смысле не бывает!») – но разводиться все равно не собирался.

Еще одна загадка

Бежим из Европы прочь от итальянок, которые всем своим суровым видом обещали нам неземное блаженство, куда-нибудь в Индию.

Ах, Индия! Это прекрасная страна, по трассам которой можно ехать целые сутки (по трассе едут современные джипы и допотопные советские авто, мчатся рикши, едут неведомых модификаций таратайки, вдоль обочин бродят коровы, и все, кроме коров, бибикают, подрезают друг друга, торопятся, и при этом ни одной аварии, ни одной) – так вот можно ехать сутки и двое и увидеть, например, миллион человек. Такое ощущение, что все индийцы ходят туда-сюда вдоль дороги. Одна беда – они все мужского пола или дети, а если женщины – то пожилые.

Где они прячут своих молодых женщин, непонятно.

Но программы на телевидении там ведут существа другой природы, чем все мы. Это, наверное, похоже на рисунок художника, у которого гений в равной степени замешан с пошлостью. И вот он рисует эти ангельские чувственные губы, этот высокий лоб, эти огромные, нереальные, миндалевидные глаза, эти ушки, этот безупречный подбородок... И вот она, короче, уже читает новости на экране.

Насмотришься телевидения – идешь, конечно же, искать подобную особь на улице – и черта с два.

Впрочем, если, например, в Дели найти район, где живут обеспеченные люди, и отправиться в дорогой магазин, то там наконец можно увидеть вполне себе европеизированную молодежь, в том числе среднестатистических индианок из числа дочерей местного среднего класса.

Ну ничего, ничего. Интересные. Кубинки, впрочем, даже получше.

Но все равно остается ощущение некоей эстетической неудовлетворенности. Индия помимо множества своих неразгаданных чудес спрятала всех своих прелестниц в Болливуд и прочее центральное телевидение, а на остальных надела чадру и укрыла в домах за тяжелыми ставнями.

Конечно, если бы мы там остались, да осмотрелись, да изучили ландшафт повнимательней, мы узнали бы что-то важное и раскрыли бы несколько тайн, но нам было некогда.

Мы же скороспелые, торопливые, поспешные русские. Мы хотим увидеть больше, отмерить шире, добежать до последнего края. А думаете, как мы собрали такую огромную страну? Именно в силу привычки не останавливаться ни на минуту и все куда-то брести, брести, брести.

Ничего, кроме правды

Вы думаете, что уже догадались, к чему я клоню? Что я сейчас скажу: ах, заграница, хороша ты и женщины твои загадочны и непостижимы, но русские мои Варя и Галя краше всех на свете все равно! Не угадали. Мы хоть и любим свою страну и всех ее жителей, однако справедливость превыше.

Хохлушки, конечно, отличаются от русских так же, как русская кухня от украинской. У них всего больше, все слаще, и сметана сметанней, и молоко молочней, и масло масляней.

Это не женщины – это кулинария.

Причем ситуация полностью противоположная итальянской. Женщины прекрасны, а вот мужчины... Ну что вам говорить, вы же видели, как выглядят Янукович и Ющенко. Вот такая же кучма там и со всеми остальными среднестатистическими представителями украинского мужского населения. Даже не понятно, от кого у них такие красивые дочери нарождаются. Не от итальянцев же...

Хохлушки – радость духа и ликованье сердца человеческого, любой это подтвердит.

Правда, ровно до того момента, пока они не начинают разговаривать.

Нет, нам украинска мова очень мила, но едва заслышу я это фрикативное «г» – как русское «х», только лучше, этот выговор, эту Наташу Королеву, неистребимо живущую в украинской девушке, и тут... Тут, в общем, становится еще веселее, потому что с такими девчонками только и нужно, что веселиться и ликовать.

Украинскую женщину неистребимо хочется ущипнуть.

Откуда и куда

Рижанки

Однако идеальное соотношение речи, качества, шарма, того, что кубинкам стоит возить на тележках, а также манер, походки и повадки – это женщины, которые ходят по улицам Риги.

О, женщины, которые ходят по улицам Риги! Эти ожившие в полночь манекены. Куда вы идете, куда?

Говорят, что в Латвии очень высокий процент мужских самоубийств. Что там проблемы с экономикой. Что многие мужчины испытывают непреходящую депрессию.

Я их понимаю. Я ни разу не рискнул заговорить с женщинами, которые ходят по улицам Риги.

Но их рисовал все тот же пошлый гений, который придумал индианок, их ждал и не дождался Голливуд, они единственные, кто мог создать кулинарную конкуренцию хохлушкам. Впрочем, если хохлушки – это пельмени и прочие драники, то в случае рижских женщин сразу представляются прелестные рыбы очень холодного копчения и дальнего свечения. Рижанки фосфоресцируют. От них исходит свет, как от самки собаки Баскервилей. От этих женщин надо бежать, иначе спасения не будет.

И вот...

И вот мы в России, со всей своей нерастраченной верностью, спасенные и зачарованные.

Нам есть что вспомнить о мире – но что можно понять о нем, когда мы так до конца и не поняли, из чего состоят те женщины, что живут с нами здесь. Не поняли и не поймем, наверное.

Я вот только не знаю, для того, чтоб понять хоть что-то, лучше все-таки сравнивать или, напротив, не сравнивать русских женщин ни с кем и никогда