Деревенские приколы

Проснулся медведь в берлоге, зимой — есть очень хотца. Пошел в деревню — видит в сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит:

— Лошадь, а тебя съем! А лошадь ему в ответ:

— А меня есть нельзя.

— Это почему?

— А я колхозная.

— А чем докажешь?

— У меня на заднице написано. Смотри! Полез медведь смотреть, а лошадь ему как даст копытом. Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает:

— И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать — то не умею. . .

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал, девок всех перепортил. . . Отлетел, разлегся недалече на горке и смущено так говорит:

— Вот такой забавный я зверёк!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Приезжает чел в деревню. Заходит на дискотеку. Видит — там несколько девушек стоит около стенки, не танцуют. Подходит к первой:

— Девушка, можно пригласить вас на танец?

— ЧАГО?

— УЖО НИЧОГА!!

Подходит ко второй:

— Девушка, а вас можно пригласить на танец?

— ЧАГО?

— УЖО НИЧОГА!

Подходит к третьей:

— Девушка, ну а вас можно на танец пригласить?

— Да, конечно.

— Девушка, вы знаете, вы чем—то отличаетесь от остальных.

— ЧЫМ?

— УЖО НИЧЫМ!!

-----------------------------------------------------------------------------------------

В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум:

— Ну что, кума. . Дашь мне???

Кума:

— Чего??? Ты че, совсем охренел!!!

Кум:

— Не. . Ну ты такая красивая баба и все такое!

Кума, облегченно:

— Ах, ты про это. . . А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

------------------------------------------------------------------------------------

Петух стоит у витрины, где жарятся куры—гриль:

— Вот, блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!

-------------------------------------------------------------------------------------

— У нас вся деревня грибами отравилась.

— Как, сразу все?!

— Не. . . Сначала один. А потом на поминках односельчане доели оставшиеся.

--------------------------------------------------------------------------------------

— У вас в деревне телевидение есть?

— Есть одно на всех — спутниковое.

— Тоже хорошо.

— Да, хорошо. Садимся все вместе вечерком и смотрим на спутники.

-------------------------------------------------------------------------------------------

Два мужика—москвича встречаются, один другому говорит:

— На выходные в Питер ездил.

Другой:

— Ну и как?

В ответ:

— Да чё Питер, деревня деревней — до сих пор с бабами спят. . .

--------------------------------------------------------------------------------------------

— У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать?

— Да сколько хочешь!

— А где?

— Вон за тем крутым поворотом в овраге.

----------------------------------------------------------------------------------------------

В деревне:

— Здорово Нинка!

— Привет Зинка!

— Как поживаешь?

— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.

— Это че такое?

— Ну отросток такой внизу живота.

— Ой Нинка, как же вы теперь. . .

----------------------------------------------------------------------------------------

Парень приезжает на каникулы в деревню. Вечером идёт в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку:

— Привет, как тебя зовут?

— (грубым, пропитым голосом) Таня.

— А сколько тебе лет?

— 18.

— Сразу не дашь.

— Дам.

-------------------------------------------------------------------------------------------

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:

— Какой хороший у тебя однако навоз!

Мужик:

— Говна не возим!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке:

— Смотри, Семеновна, военные!

— Ага. . . Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят. . .

--------------------------------------------------------------------------------------------

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:

— Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.

— Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?

— В ведро.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

— А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?

— Да как и повсюду, вдовами.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Подвыпивший мужичонка, из российской деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:

— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки. . .

— Не товарищ, а господин!

— Извините, господин милиционер, будьте добреньки. . .

— Не милиционер, а полицейский!

— О!!! Извините, господин полицейский. . . а, что немцы — давно в городе?

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:

— Ну, я типа пойду?

Он:

— Сиди

Проходит еще час. Она:

— Ну, я типа пойду?

Он:

— Сиди.

Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):

— Хм. . . Не дала.

------------------------------------------------------------------------------------------

Украинская деревня… Ночь… Звезды… В стогу сена Василь занимается любовью с Марусей. Долго и со смаком делает свое дело, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:

— Маруся, в тебе—то хоть матка есть?!

Она ему?

— Не — е, я круглая сирота.

---------------------------------------------------------------------------------------------

Объявление перед 1 сентября:

— Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два бидона  молока подъемных. Детей в школе — 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.

------------------------------------------------------------------------------

Внук из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, внучок заскучал.

Дед говорит:

— Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?

Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:

— Дед, а у тебя еще собаки есть?

---------------------------------------------------------------------------------------

— В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини.

— Прибывшие на место сотрудники ГИБДД два часа фоткались.

-------------------------------------------------------------------------------------

Идет мужик по лесу. Дождь льет, ветер, ночь. Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит. Вдруг машина поехала. мужик офигел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда—то порулила и исчезла. Мужик ваще офигел. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— А ты че тут делаешь???

— Да вот, еду . . .

— Офигеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

--------------------------------------------------------------------------------

Работала одно время на авто мойке. Заезжает тачка размером с небольшой танк, короче в помещении стало тесновато. Спрашиваем у водителя:

— Что угодно?

— Главное, помойте днище, оно все в дерьме.

Решив, что последнее слово является фигуральным, принимаемся за дело и очень быстро понимаем, что иногда слова надо понимать буквально.

— Владелец авто благоразумно и с большой скоростью удаляется за дверь, я вспоминаю, как в 5 лет у бабушки в деревне доила корову, напарник с очень кислой физиономией продолжает мыть машину. Пейзанские ароматы доставляют невыразимое наслаждение не только нам, но и работникам ближайшего шиномонтажа.

— Закончили процедуру, из—за двери, опасливо поводя носом из стороны в сторону, появляется владелец, без всяких намеков расплачивается в двойном тарифе и, смущаясь, говорит:

— У меня, понимаете, своя свиноферма, так я там вчера по пьяни так рассекал, за свиньями гонялся. . . сам почти ничего не помню. А сегодня машину на стоянку не пустили.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Выходит эстонец в деревне на крыльцо и зовет свою собаку:

— Шааарик, шааарик, шааааааарииик!!!

В ответ тишина. . . Эстонец:

— ШАРИКАССС!!!

В ответ с достоинством:

— ГАВСС!!!, ГАВСС!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------

Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздалось два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через задницу собака, на левой — (так же) свинья.

— Телевизор. . . Сломался телевизор, нах! А "Спокойной ночи, малыши" ему всё равно подавай

------------------------------------------------------------------------------------------------

Из райцентра в деревни едет полный автобус. Лето, жара, пот. Но тут еще кто—то воздух испортил. Все возмущаются. Ситуация повторяется. Водила не выдерживает и тормозит:

— Все выходите, пердуна ловить будем. У кого веревка есть?

Ни у кого не оказалось. Но водила поймал тачку и нашел веревку:

— Все становитесь в ряд. Все встали?

— Встали.

— Все беритесь за веревку. Все взялись?

— Взялись.

— Пердун, а ты тоже взялся?

— Да взялся, взялся!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:

— Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата. . .

— Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.

— Все равно она была уже старая, полу гнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.

— Когда я ей пользовался — никакой устойчивости:

— Нагрузишь зад — перед поднимется, нагрузишь перед — зад поднимется.

Но как же все произошло?

— Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли  все трое сразу. . . Естественно, что она тут же треснула от переда до зада. . .

— ???!!!. . .

---------------------------------------------------------------------------------------

Идут бабы с поля, смотрят, лежит пьяный мужик, весь измазанный в грязи, лица не видно. Гадают — чей? Одна говорит:

— Давайте разденем наголо, ведь каждая своего знает.

Раздели. Первая подошла, посмотрела и говорит:

— Это не мой.

Другая подошла, посмотрела и говорит:

— Это не мой и не кум.

Третья посмотрела.

— Это не мой, не кум, и не сосед.

Четвертая смотрела, смотрела и говорит:

— Пошли, бабы, мужик вообще не из нашей деревни.

------------------------------------------------------------------------------------------

— Сколько с меня? — спрашивает старушка у таксиста, приехав из деревни в райцентр.

— Три рубля.

— Ой—ой! У меня и денег—то нет таких. Отвези обратно, домой на автобусе как—нибудь доберусь. . .

-------------------------------------------------------------------------------------------------

В придорожной таверне идет оживленный разговор:

— В нашей деревне, — говорит один завсегдатай, — живет старушка 80—ти лет. Так вот она перепрыгивает через стол со связанными ногами!

— А у нас, — перебивает второй, — живет старик, которому 104 года. Так вот он лазит по деревьям!

Берет слово Мариус:

— На моей улице жил 117—летний старик. Так вот этого бабника кто—то пристрелил из ревности.

---------------------------------------------------------------------------------------------

Вдова поселяется в деревне. К ней приезжает брат и крайне удивляется, увидев во дворе десять петухов и одну курицу.

— А что здесь особенного? — недоумевает вдова.

— Я по себе знаю, что такое ждать. . .

-----------------------------------------------------------------------------------------------

— Хватит об этом спорить. Выходи за доктора и точка!

— Но, мама! Ты же знаешь, я люблю только Йозефа!

— Ну и что?! Через пару месяцев разведешься, зато еще многие годы вся деревня будет тебя называть "бывшая докторша".

------------------------------------------------------------------------------------------------

Мать из деревни пишет письмо сыну на зону:

— Сынок, мы с отцом очень рады, что ты скоро вернешься. Жалко только, что тот кол, которым ты зашиб нашего председателя, сгнил. Ну ничего, я к твоему приходу новый заточила.

-------------------------------------------------------------------------------------

Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил 10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает:

— Ну, где золото прячешь? Быстро все выкладывай!

— Не понимай, начальник!

Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче.

— Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! — говорит мент переводчику и для острастки достает "Макарова" из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает:

— Чито сказала начальника?

— Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит!

— Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограмм под юрта!

Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика:

— Ну, чего этот узкоглазый лопочет?

— Говорит, стреляй на хрен, гнида!

---------------------------------------------------------------------------------------

Поехал мужик на поезде в деревню, с собой взял козу. В вагон козу не впустили, и он привязал ее к последнему вагону, приехал на нужную станцию, смотрит — от козы осталась одна голова на веревке и глаза выпучены. Он ей говорит:

— Ты мне глазки не строй, а скажи, куда туловище девала.

----------------------------------------------------------------------------------------

Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком:

— Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая—пребольшая.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает:

— А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?

Жена краснеет:

— Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов. . .

-------------------------------------------------------------------------------------------

Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:

— Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?

— Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов. . . потому что это лошадь.

---------------------------------------------------------------------------------------------

Сцепились соседки возле забора, ругаются — на всю деревню слыхать. Муж одной из них выходит из хаты и говорит:

— Хватит, иди домой! Ишь разоралась — люди же смотрят, постыдись!

— Чего мне стыдиться? Я для них и стараюсь!

-------------------------------------------------------------------------------------------

Автобус с иностранцами проезжает по деревне. Иностранцы видят, как мужик бьет бабу. Попросили гида остановиться, вышли и спрашивают:

— За что, мол, бьешь?

Гид переводит вопрос. Мужик, сообразив, что от него требуется, отвечает:

— А как тут не бить? — разводит он руками.

— Купил ей машину — разбила. Другую купил — и ее разбила. А сейчас мой мотоцикл из гаража вывела — и тоже вдребезги.

Покачали головами иностранцы, ясно — за дело получила баба. А гид, хитро подмигнув, спросил:

— А правду скажи, за что бабу—то так?

— Да она, стерва, за водой пошла — и стоит у колодца с бабами судачит. Пошла—то в телогрейке, а в чем мне на работу идти?

---------------------------------------------------------------------------------------------

Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне.

— Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.

— Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.

---------------------------------------------------------------------------------------------

— Нервное расстройство, общая слабость — вот и все, больше вам не о чем беспокоиться. Поезжайте в деревню, побольше гуляйте на свежем воздухе, ни капли алкоголя в любой форме и. . . — пациент вздохнул, — да, да, не более одной сигареты в день.

— Но, доктор. . .

— Не более одной сигареты в день, — снова повторил доктор.

Через два месяца пациент вернулся в город.

— Как вы себя чувствуете? — спросил врач.

— Отлично! Как огурчик!

— Ну, а выполняли ли вы мои предписания?

— Все, за исключением сигарет.

Врач улыбнулся:

— Привычка курить, дорогой мой. . .

— Не надо смеяться, — обиделся пациент, — в моем возрасте научиться курить довольно трудно.

-------------------------------------------------------------------------

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.

— Здорово, дед.

— Здорово, немцы.

— Как тебя, дед, зовут?

— Иван.

— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?

— Покажу, отчего ж не показать.

— А как у тебя, Иван, фамилия?

— Сусанин…

-------------------------------------------------------------------------------------------------

На окраине деревни. . . офицер обращается к старой бабушке:

— Бабуля, слышь, где здесь полигон?

— Вон там, — показывает рукой старушка. Нужно ехать вон за тот домик и потом вдоль.

— Мать, а что напрямик нельзя?

— Да вы, сыночек здесь не проедите, улочки у нас узкие.

— Не переживай за нас, мы же на танках.

----------------------------------------------------------------------------------------------

Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при выезде из деревни. Подвернувшемуся спасателю, крестьянину с трактором, он великодушно протянул двадцать марок.

— Мне очень жаль, но эта услуга стоит сто марок, — сказал крестьянин.

— Это уже слишком! Вы же вытащили меня за две минуты, — возразил владелец автомобиля.

— Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать луже высохнуть!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней. У первого встречного обалдевшего мужика свинной командир деловито спрашивает:

— Хохлы в деревне есть?

---------------------------------------------------------------------------------

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из—за двери доносится голос жены Юсси:

— Это ты, мой ангел?

Священник немного растерялся, но ответил:

— Нет, но я из той же фирмы.

---------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два старых приятеля:

— Ну как жизнь?

— Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросенка.

— Хм, а жена не обижается?

---------------------------------------------------------------------------------------------Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

***

- Купил дачу: домик и одна сотка земли.

- Так там сажать – пахать негде будет!?

- Поэтому и купил.

***

Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу...

***

Чудесный летний день — это когда светит солнце, веет ветерок, поют птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.

***

Вас беспокоят соседи снизу?

    Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?

***

— Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?

— После трех бутылок пива.

***

Встретились два одноклассника. Вспоминают друзей:

- А как там Васек?

- На каторгу угодил!

- Да ты что?!

- Ну да! Женился, а у тещи огород два гектара!

***

Брюнетка, редактор модного журнала, проводившая отпуск в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал ее.

— Должно быть, это из—за вашей красной кофты, — сказал фермер.

— Боже мой! — воскликнула девушка.

— Конечно, она из старой коллекции, но мне и в голову не могло прийти, что это заметит деревенский бык!

------------------------------------------------------------

Жители деревни решили пригласить выступить с концертом знаменитого певца.

— Но поскольку денег у них было мало, то просят его только сплясать, а фонограмма у них уже своя есть.

------------------------------------------------------------

 

Продал колхозник на ярмарке продукты, и решил немножко гульнуть. Купил бутылку дорогого французского шампанского. Приехал домой, спрятал под крыльцом (делится, ни с кем не собирался). Давай быстренько всех спать укладывать, чтоб шампанского отведать. Лежит мужик на кровати у стены, ждет, когда все заснут. Только все затихли, мужик закинул на жену ногу (что бы перелезть), а жена: «Что ж ты ирод ко мне пристаешь, еще младшенький не заснул!».

Через час, только закинул на жену ногу, а она: «Что ж тебе неймется, еще старшенький не спит!».

Глубоко за полночь мужик таки вылез, достал шампанское, а как открывать не знает. Долго ковырял пробку, в результате, шампанское «Ба-бах».

И тут из хаты голос младшенького: «Ото ж мамо, если б вы не выпендривалась, тато б не застрелился!».

--------------------------------------------------------------------------------------

…В эфире областного радио - передача «Ответы на вопросы тружеников села».

И так, хлебороб Гришко из сельхозпредприятия «Нива», серобельского района задает вопрос: - «А, что такое сольфеджио»?

Отвечает ему руководитель областной филармонии Иван Никифорович Ситник: - «Выращивайте хлеб, дорогой товарищ Гришко, и не «выёживайтесь!».

---------------------------------------------------------------------------------------------

Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили поджечь

стог. Вдруг видят - люди из села бегут к ним. Один говорит:

- Ишь ты! Поджечь - так никто не может, а греться - так все бегут.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Бабка купила мешок муки и думает: "Дед же воровать муку будет

и на самогон менять." Поставлю-ка я "печать". И села на муку задницей.

А дед все равно муку ворует и свою "печать" ставит. Бабка ему говорит:

- Дед, ведь воруешь же муку!

А дед:

- Да что ты, бабка! Вон и "печать" твоя стоит!

Бабка:

- "Печать"-то моя, да герб не мой!

-----------------------------------------------------------------------------------------

Вчеpа на железнодоpожном пеpеезде села Кpасново силами жителей была

пpедотвpащена yгpоза самовозгоpания цистеpны со спиpтом.

Благодаpя самоотвеpженности мyжской половины сельчан yже к полyночи

опасность самовозгоpания была сокpащена наполовинy.

--------------------------------------------------------------------------------------

Новости.

Специальный выпуск.

Сибирь. Вчера в 19:30 по местному времени близ села М.Валуны

бандой боевиков из отряда "Охота и рыболовство" был обстрелян

простой гражданский медведь.

------------------------------------------------------------------------------------

Девушка из села решила поступать в институт. Перед сдачей документов приходит

в больницу на медосмотр, прошла всех врачей, осталось только к гинекологу.

Врач ее проверил, написал что-то и она вышла... Через некоторое время

возвращается и говорит:

- Дохтор, что же ви мене написали "Здорова"? Hаписали бы "маленька" или

"така, як у всех"...

---------------------------------------------------------------------------------------------

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.

Две старушки в фуфайках поодаль:

— Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужик застрял в кювете на сельской дороге.

Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль.

Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине.

Фермер кричит:

- Тяни, Буян, тяни ! - тот ни с места.

Фермер опять:

- Тяни, Буцефал, тяни ! - конь ни с места.

Фермер продолжает:

- Тяни, Апорт, тяни ! - конь стоит, как вкопанный.

Фермер:

- Тяни, Сивка, тяни ! - конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.

Мужик удивленно спрашивает у фермера:

- А чего это вы коня называли разными именами ?

- Понимаете ли, - отвечает фермер - Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.

------------------------------------------------------------------------------

 

Заходят сваты в избу и говорят:

- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи:

- А не дурачок ли он у вас?

----------------------------------------------------------------

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.

- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.

- Угу...

Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.

- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?

- Так по запаху.

Проходит минут пять.

- Вань, у тебя что, насморк?

------------------------------------------

- Я закрою нахрен  этот бордель!!!

Сказала баба Нюра и спалила сеновал.

------------------------------------------------------

Ceльcкaя диcкoтeкa. Cтoит дeвчoнкa oднa - никтo c нeй нe тaнцуeт. Вдpуг пoдлeтaeт к нeй кaкoй-тo aмбaл и нaчинaeт c нeй вaльcиpoвaть.

Oнa:

- Cкaжитe, Вы из этиx мecт?

- Aгa.

- A чeгo жe я Вac paньшe нe видeлa.

- Cидeл я 15 лeт.

- Дa??? A зa чтo?

- Дa жeну cвoю тoпopoм убил!

Oнa пoпpaвляeт пpичecку и c улыбкoй гoвopит:

- Знaчит, Вы нe жeнaты…

-------------------------------------------------------------

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:

- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?

- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

----------------------------------------------------------

- Алло! Телевиденье? Это программа "ж…й к селу"?

- Нет, это программа "лицом к городу"!

- Ну, а к селу-то чем?

---------------------------------------------------------------------------------

Вернулся мужик в село из Столицы.

Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:

- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! . . Девки надувные продаются!

Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:

- А мужики надувные есть?

- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. . . Но запчастей к ним - до ени-фени! . .

-----------------------------------------------------------------------------

Собрал председатель колхоза своих работников и говорит:

-товарищи колхозники,у нас в этом году произошла с сеном диспрапорция.

Встаёт старичёк и спрашивает :

-ты вот нам объясни что такое диспрапорция?

 Председатель в ответ:

-Вот вы знаете нашу Машку почтальёнку , хроменькую? У неё одна нога кароче другой,вот у неё между ног диспрапорция.

Старик:

-Ну ты так бы сразу и сказал ,что сено п…й накрылось.

------------------------------------------------------------------------------

Журналисты спрашивают у фермера:

- Скажите, как у вас прошел год.

- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...

- Вы не хотели бы поблагодарить за это правительство?

- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.

- Как так? (жестко) А вы подумайте!

- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

--------------------------------------------------

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?

- Да! В деревне за скотиной...

-----------------------------------------------------------

У нас ведь все со своего огорода: самогоночка из свеклы, первачок из картошки, наливка из малины, настойка из смородины.

Земля - она в умелых руках завсегда крестьянина пропоит!

----------------------------------------------------------------------

— Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.

— Зачем?

— Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.

--------------------------------------------------------------------

Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка!

Сторож им отвечает:

- Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.

Мужик говорит:

- Ну, ты выведи его, авось покроет.

Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:

- Вот видишь, я же говорил!

Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:

- Ну, в общем, есть одно средство.

Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.

Мужик говорит сыну:

- Понял, как дела делаются?

- Ну, понял.

- Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!

------------------------------------------------------------------

- О, какой прекрасный вид! - восторгается приехавший в деревню горожанин. - Я бы не променял его ни на какой другой!

- Возможно, - отвечает селянин. - Но если бы вы этот вид должны были ежегодно пахать, засевать, бороновать, косить, убирать, тогда бы вы смотрели на него немного иначе.

---------------------------------------------------------------------

Объявление на двери сельского магазина:

"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".

----------------------------------------------------------------------------

- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?

- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишние два километра  ходим.

---------------------------------------------------------------------------------

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.

Один другому и говорит:

- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские!

- Это какие, Федор Кондратьевич?

- Пробки, Ваня.. пробки...

------------------------------------------------------------------------------

Как хорошо в деревне летом! Картошку можно бесплатно окучивать. Пропалывать разрешено все, чего душа пожелает. В конце концов дров всегда можно всласть порубить. Просто целая куча реальных удовольствий. А в городе летом скучно совсем. Только мерзкое пиво и неудобный диван.

----------------------------------------------------------------------------------------

Главное в деревенском туалете - это не класть мобильник в задний карман.

-----------------------------------------------------------------------------------------

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп.

В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

------------------------------------------------------------------------------

Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:

- Пятровна! Муж дома?

Петровна:

- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!

Председатель:

- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня! ?

Петровна:

- Ну а х:::ли тут трудного-то! У мово-то борода и усы... !!!

--------------------------------------------------------------------------------------

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

-------------------------------------------------------------------------------------------

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики.

Однако пару лет назад банщик совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий.

Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

---------------------------------------------------------------------------------------------

ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).

Лекция "Все виды любви"

В скобках приписано: " С показом цветных слайдов".

Вечером народу в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.

- Любовь, товарищи бывает разная. Если женщина любит женщину, это - лесбийская любовь.

Народ кричит:

- Слайды давай!!!

Лектор продолжает:

- Если мужчина любит мужчину, то это - гомосексуализм.

Народ снова:

- Слайды давай!!!

- А есть, товарищи, любовь, которая превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слайды посмотрим...

------------------------------------------------------------------------------

Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного: - Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу? - Конечно. - Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством? - Да нет, это будет чудом...

---------------------------------------------------------------------------------------