Анекдоты деревенские

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе:

— А чего они все на цыпочках?

— Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в г…

 

СССР. Отстал молодой лейтенант ракетчик на старой колымаге от колонны и заблудился. Заехал в деревню, видит деда, а прямо у него спросить боится — секретность:

— Дед, тут колонна бензовозов не проезжала? Здоровые такие цистерны?

— Нет сынок, бензовозов не было. А ракеты ваши вон туда поехали!

 

Идёт мужик по деревне и видит: сидит казак на лавочке, попивает, покуривает, а жена на огороде горбатится. Возвращается через некоторое время — та же картина только жена дрова рубит. Подходит, говорит:

— Сосед! Ты бы жене помог — хоть дров наколоть!

— Не могу — я же казак!

— Ну и что?

— Вдруг война? А я уставший!

 

Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три… Малыш открывает глаза и говорит:

— Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттть!

 

Едут в поезде Русский и Австралиец. Русский проголодался и достает вареные куринные яйца. Австралиец спрашивает у него что это такое? А русский и отвечает.

— Яйца

Австралиец:

— Вот у нас страусиные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.

Тут русский достает окорочок.

Астралиец:

— А это что такое?

Русский: — Окорочок.

Австралиец:

— Вот у нас страусиный окорочок, так окорочок: один сварил - и всей большой семьей  наелись.

Тут русский из-под сиденья выкатывает арбуз.

Австралиец: — А это что такое?

Русский: — Крыжовник.

 

— Мужики — в деревне немцы!

— В городе тоже немцы!

— Везде немцы!!!

— Сматываться надо из этой Германии…

 

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:

— Несут, значит, меня пьяного драться…

 

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик — тужится. Мимо проходит баба:

— Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!

— Дверь?! Зачем?!! Чё тут брать-то!!!

 

— Сейчас в моде женская эмансипация.

— А что такое «эмансипация»?

— Деревня. Эмансипация — это когда женщины за права борются.

— Когда женщины за права борются — это экзамен в ГИБДД.

 

Жена одного джентльмена уехала на месяц в деревню. Пользуясь предоставленной свободой, тот пригласил к себе любовницу и провел с ней месяц. Перед приездом жены он приглашает слугу и дает ему 50 фунтов, чтобы тот помалкивал.

— Так не пойдет, сэр, — сказал слуга, — дайте мне еще 50.

— Но почему?

— Потому что ваша жена всегда дает мне 100 в аналогичной ситуации.

 

– Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии…

 

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг — лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:

— НУ, ЗА ШАРИКА!

 

У мужика и его жены, живущих в деревне, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т.к. пожрали им и вытоптали почти все. Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили - малина  уже скисла и забродила. Ну, что делать? Выкинули, а гуси взяли ее и всю сожрали.

Выходит мужик из дома, глянул - все гуси, как дохлые валяются. Решили они с женой, что все-таки наверняка соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя, отравленное. Взяли их, общипали и в лес отвезли, в овраг выкинули.

А наутро вся деревня наблюдала, как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами, идут домой.

 

В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе Work and travel.

 

Из израильской деревни пришло известие, что там родился мальчик весом 85 кг. Слетелись журналисты со всего мира, просят показать ребенка. Оказалось, он весит всего 60 кг. Обман!..Отец ребенка оправдывается:

— Я не виноват. Просто вы поздно приехали. Мы вчера сделали ему обрезание.

 

Губернатор летит на вертолёте, видит внизу несколько домиков. Спрашивает у окружающих чиновников:

— Что там внизу?

— Деревня Сковородкино. Смотреть там нечего.

Губернатор пилоту:

— Садись! Выходят из вертолёта, снега по колено, навстречу идут дед с бабкой.

Губернатор:

— Здравствуйте! Что—то дороги у вас все замело. Когда последний раз техника здесь  была?

Дед, почёсывая затылок:

— Так, милок, в 1945—м последний раз и видали, когда пьяные танкисты домой с Берлина возвращались.

 

— Никак не пойму, зачем мы едем на выходные в деревню, к твоим родителям? — спрашивает молодая девушка парня.

— Нам, любимая, надо думать о наших огромных долгах.

— А разве мы не можем думать о них в Турции или Египте?

 

У одного мужика был жуткий понос. Что он только не делал. Ну и дали ему адрес одного деда в деревне. Приехал он, значит, к нему. Дед говорит:

— Снимай штаны и наклонись.

Мужик так и сделал. А дед давай перед его задницей мощным фонарем махать. Мужик (скептически):

— Дед, разве фонарь понос остановит?

Дед:

— Конечно, он даже поезда останавливает.

 

Из школьного сочинения:

— Мы с ребятами разожгли настоящий пионерский костер. Потом пришли люди из деревни и стали его гасить, потому что в костер случайно попал их стог сена.

 

Глухая украинская деревня. Зима. Похороны. До погоста верст 10. Гроб спереди несут два друга покойного. Через пару километров один толкает другого:

— Гриць, у тэбе е?

— Ты шо, с ума сошел, кругом же люди!

— Та ладно! Выпивают, идут дальше.

— А ще е?

— Ты шо, с ума сошел!…

Ситуация повторяется несколько раз. Перед самым кладбищем:

— Гриць, ты Мыколе наливав!?

— Як Миколе — вин же вмер!!!

— Ну шо! Так вмер, шо и не выпьет?!

 

В деревне разговаривают соседки:

— Мaнь! Вот ты все жaлуешься — то тaм болит, то здесь, вся вдрызг больнaя, a каждый вечер к тебе новый мужик шaстaет, утром другой выходит, кaк это тaк?

— Ой, бабоньки, кaкие ж вы нa язык злые! Только одно место здоровое — и то позавидовали!

 

Мужик приехал поездом в одну отдаленную деревню и сразу увидел на улицах невероятное количество детишек.

— Вся причина в том, — объяснил ему местный крестьянин, — что поезд проходит через наше село в 4:30 утра.

— Ну и что? — удивился приезжий.

— Ну, понимаете, это время такое, что вставать еще рановато, а снова засыпать поздновато…

 

Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Найдя нужную улицу и дом, он вошел в подъезд и позвонил. Дверь открыла женщина.

— Здесь живет Богумил Гвиздал? — спросил старик.

— Здесь, здесь, — ответила женщина. — Положите его в прихожей на коврик.

 

– Алё, это база?

– Вы не туда попали. Это pакетная база.

– Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой саpай?!

 

Телки, тачки, бабки… Какая милая картина открывается глазу в родной деревне!

 

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, а за ней чёрная внучка, а за ней чёрная бабка – значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

 

– Ты как?

– Да вот, дом строю круглый.

– А почему круглый?

– Да, теща сказала — вы же найдете для меня уголок…

 

– Доктор, помогите похудеть! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишете какое-нибудь лекарство?

– Хорошо (пишет рецепт)

– Это таблетки?

– Нет, будете колоть три раза в день.

– Спасибо, доктор.

Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово «ДРОВА».

 

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов. Победила « Дружба».

 

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:

“Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! “

“Черт! ” – сказала маленькая старая леди, – “Пойду-ка я обратно, да соберу, что выпало. Спасибо, что сказали! “

“Не так быстро” – сказал полицейский, – “Откуда у Вас эти деньги? Украли? “

“О нет” – сказала маленькая старая леди, – “Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю: “20 баксов, или отрежу! “.

“Хм! Хорошая идея! ” – засмеялся полицейский, – “Ладно, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?"

“ “Понимаете – сказала маленькая старая леди, – “не все платят”.

 

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать…

 

– Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?

– Вертолет.

 

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его находил, то пряталась бабка.

 

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

 

Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой “Один арбуз – 3 рубля. Три арбуза – 10 рублей”. Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля – и на прощанье радостно говорит:

— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!

Старик смотрит ему вслед:

— И вот так всегда – берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции…

 

Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:

– Почему у вас дети говорят: “пришедши, ушедши”?

– А пес их знает, может, они так привыкши!

 

– Я вижу, у вас в хате ванной нету, где же вы моетесь?

– Да в речке.

– А зимой?

– Да сколько там той зимы-то?!

 

– Диты, йдите яблоки кушать!

– Диду, ведь у вас ружье… Вы нас таво…

– Та отож…

 

– Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок? – Для слепых водителей.

 

– Мыкола, ты березку-то во дворе сруби, а то Иван придет и скажет “Родина!”

 

Чукча говорит русскому:

– Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!!!

– Два.

– УУУХХХХ! Шаман!!!

 

Едут двое с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один  говорит другому:

– На, кум, возьми сто десять, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!

 

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы, вместе взятые.

 

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене-блондинке:

– Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтобы ты знала каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар. Жена фермера ему говорит:

– Надо осеменить эту, эту и вот эту.

– Та-ак- А зачем тут гвозди, интересно?

– Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили…

 

Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город в полицейский участок для разборок. И когда совместными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:

– Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!